今天，年初三。
去鄰縣農(nóng)場朋友家去拜年。
強制自己從補眠的床上起來，下樓的時候聞到車子發(fā)動時噴出的難聞的尾氣，感覺開始不太舒服，有點想吐。坐到副駕駛上，他又吸起了煙，刺鼻的煙臭味充彌了整個車子空間，讓我覺得更惡心更難受了。
打開車窗，頭盡量靠過去汲取外面的新鮮空氣，試圖讓自己舒服一些。眼里的液體不斷地從眼眶漫了出來，用手越擦越多，難以控制。
他試圖講些話緩解一下靜默的車里氣氛，講了幾句過期的八卦，我勉強自己應付了兩句又停了下來，他也尷尬地停下來。
我閉上眼睛，體會著此刻的難受。如果我張口，他可能會掐掉香煙，可是我卻連張口溝通的念頭都沒有，盡管那能讓我舒服一些。
他讓我睡一會兒，畢竟上夜班熬了一宿，我嗯了一聲，閉上眼，不說話。眼淚卻越來越多。感覺到此刻很煎熬，痛恨憤怒的感覺很強烈。
恨自己，沒有強大到可以痛快地離開討厭的人。
恨自己，在這萬般不喜歡的世界上繼續(xù)停留。
扭頭回去看看兩個小子，想象著他們?nèi)绻麤]有了母親，往后的生活會多么的艱難。
我見過沒有媽媽的孩子，在父親一個個妻子之間察言觀色，小小年紀就要學會討好和心機。
我見過沒有媽媽過分懂事的孩子，從五六歲開始就做家務，做不好被爸爸的當著客人的面罰跪責罵。
我見過沒有媽媽的孩子不敢承認自己想媽媽，一遍遍告訴自己我愛新媽媽。
我見過沒有媽媽的男孩子，在寒冷的冬天里只穿著一件單衣鼻涕流下來卻強裝?？嵴f不冷。
我見過耋耄老人哭訴幼年時被母親拋棄的苦楚，即使年近九旬，那份苦澀鋪滿了人生的角角落落，讓他難平。
我家哥哥，高敏感性格，至今沒有解開自己的心結(jié)，抑郁時不時會反復。他的父親不理解不關(guān)心，只求活著就行。
我家弟弟，有自己的發(fā)展節(jié)奏，跟同齡人又不小的差距，他父親只會在酒后罵他笨，不問原因不管不問。
這樣的兩個孩子，如果沒有了母親，去和酗酒后常常失智的父親直面，會是怎樣巨大的災難和難以抵御的痛苦？！
我常常想，之所以沒有勇敢赴死，不過是和這兩個自己生養(yǎng)的孩子之間的感情羈絆讓自己猶豫停留，舍不得他們落到那樣的境遇中去。
作為一個母親，為了孩子，已經(jīng)失去了決定自己把握去死的權(quán)利。
直面自己，問問自己恨開憤恨的迷霧，看看背后的真相。哪怕卑劣，哪怕難堪陰暗。只有看見了，才是療愈改變的開始。
暗示自己，一切都還好。
還好，至少他愿意養(yǎng)家，兩個人搭著把孩子養(yǎng)大，等他們成長到可以離開家，也就是我尋找自己的時刻。
還好，自己還有機會改變不喜歡的現(xiàn)狀。給自己時間和耐心，讓喜歡的自己慢慢復現(xiàn)，漸漸靠近。
還好，孩子們已經(jīng)慢慢長大，盡管有各自的問題，他們卻開始懂事，體貼幫助我。他們開始向父親展示自己的力量和態(tài)度，讓他父親對家庭對家人的態(tài)度開始收斂改變。
一切還有轉(zhuǎn)機。
盡管此刻電腦前面的我依然淚流不止，卻能克制自己坐在值班室正常工作。
我想記錄下自己抵抗抑郁，抵抗別人的打壓和消耗，也覺察自己內(nèi)耗的過程，給自己一個改變的勇氣。
我想渡過這片漆黑中又有著一絲藍色晴朗的大海。想找到自己，那個讓自己喜歡的欣賞的自己。
今天運動：無繩跳繩3000個。完成時長，五十五分鐘。消耗熱量：239大卡。
估計體重：75kg。
春光明媚，山林中遇見山菅蘭。
