我先是我自己，然后才是別的身份

昨晚我十點多躺床上，想睡覺，但是在床上嘗試冥想安神，實際上卻是不停走神，持續(xù)了大概有二十分鐘。最后任務失敗，我沒入睡，那行，打開了手機播放音樂，“放松大腦的音樂”，定了一個小時，為了防止音樂切換導致思路中斷，我特別設置了單曲循環(huán)一首純音樂，然后我就著音樂開始放松大腦。睡不著我就開始亂想，亂回憶。

我想到了這兩天在地鐵上用手機看的那本書，韓寒的，一篇篇的十年前的雜文合集，內(nèi)容已經(jīng)不記得了，有的主題是生活，有的是討論政治時事。我忽然想到我連這本書的書名也不記得了，看來我很有武林高手的潛力，容易忘。韓寒雖然名字是hanhan，但是人卻一點都不hanhan，因為他特別的經(jīng)歷，一直強調(diào)“追求自己所熱愛的東西”，如果沒有的話，他說“不停地尋找，不要放棄，繼續(xù)尋找”。結合我自己以前的尋找經(jīng)歷，我想這玩意兒可能沒有科學依據(jù)，不一定找得到，這玩意兒可能不能從成功人士那里找，得從佛祖那里找，佛祖在哪，佛祖肯定是找不到的，你心里有佛祖了，佛祖才在，所以佛祖在人心里，所以得向人心里找。自己認可一件事情，就算是自己所熱愛的，本來就是這樣，不需要別的人來幫你確認——實際上別人不可能幫你確認，大部分人都不信這個。你不能跟窮人討論錢，也不宜跟面容有缺的人討論顏容，也不能跟沒理想的人說理想說熱愛，人不樂意。

回到正題，說昨晚。我睡不著，一開始很難忍受得住，只想拿起來手機好好翻翻，解解癮，就跟想抽口什么似的。但我想到了書里看到的一些內(nèi)容，韓寒寫了他小時候可以看夜空看倆小時——當然文章里這是為了凸顯其當時的沒有看天的耐性了。我也想到了我現(xiàn)在也很少有機會可以安靜地亂想了，這么一想，我反而安靜了點兒了——好像跟自己較勁，要看看自己能安靜多久，安靜地想到什么內(nèi)容。

我想到了自己的以后——一個神奇的事情，因為一般我不找工作的時候是不會想以后的，但是我現(xiàn)在想到了，我思考著以后做什么，以后要去哪，要跟誰一塊?，F(xiàn)在已經(jīng)醒來了，不記得當時漆黑的夜里飄來了些什么畫面了。再淺的筆畫也是有痕跡的，我相信這些東西大腦都給我記住了，等什么時候讓我自己“這事兒我經(jīng)歷過”。下一個記得的瞬間就是沒有音樂了，音樂把我的意識也帶走了，后面我睡著了。

大概是平時跟人交流很少會說到一些“深刻”的內(nèi)容，高深點說，深刻這東西，也是不宜跟人討論的——因為別人都不深刻，另外我現(xiàn)在可以認識的人，大都不愿意跟人討論深刻，深刻這事兒太裝逼，但凡有點自尊懂點謙虛都不會瞎談這個。但我寧愿相信他們不是出于謙虛自尊，他們就是簡單地不深刻了。

當然可以客觀，當然可以緘口不言，也當然可以自己內(nèi)心偶爾翻滾但是允許它翻滾不允許自己嘔吐。那不舒服。想夸獎想批評，想說就說比較好，我覺得人總是有很多東西想說出來的，對事物的觀點，對世界的看法，最近的被事物點燃的情緒。

這篇應該會被發(fā)到博客園，博客園已經(jīng)變成了程序員論壇，我喜歡程序員們的性格——一般都很踏實都是很可靠的朋友，但是程序員們，在網(wǎng)絡上太沒有個體個性了，變成了群體的個性——只有源碼只有架構，看不到每個人的性格，可以看到的只是介紹編程技術的時候偶爾的逗笑的圖，但這不深刻。

我的博客內(nèi)容不多，技術文章占據(jù)了所有，我寫的不開心——不深刻就不開心。看過就忘，不太好，好像是雜貨鋪，來人取了東西就走，連店鋪名都沒看到。即使是技術博客，也不妨說些別的內(nèi)容，我想把這個弄成我個人的個人博客，而不是個人的技術博客，應該有點個人的個性。

我的一個身份是程序員，但是我還有很多身份，這個博客也不應該只是我一個身份的展示，應該是我的展示。也想有一個博客寫東西很久了，就在這里吧。至于其他的平臺，寫文章的平臺，比如jianshu，我覺得矯情——我還是看不慣文青們的嘴臉；而且也懶得維護那么多的平臺賬號，寫東西又不圖錢。??？不圖錢我寫什么？圖個舒服啊。

博客園這個排版太有歷史感了，如果真有人能讀下去，我也是很佩服的。排版太難受了，受不了了，轉 jianshu 了，jianshu好看點。