這是一趟開(kāi)往陌生城市的火車(chē)，準(zhǔn)確地說(shuō)應(yīng)該是高鐵，火車(chē)變成高鐵，回家只是一張幾小時(shí)的票而已，再也不用十幾小時(shí)的長(zhǎng)途奔波，可是年齡越大，回家的這條路再也不僅僅是幾十個(gè)小時(shí)到幾個(gè)小時(shí)那樣方便了，我知道，回家，回故鄉(xiāng)的老家是一條漫長(zhǎng)的心路。
看著來(lái)來(lái)往往的人，我突然想起十年以前的自己，什么也不是，一個(gè)連家鄉(xiāng)縣城都沒(méi)有出去過(guò)得小伙子，到今天成了一個(gè)三十出頭的大叔，這么多年過(guò)去了，我依然孑然一身，飄蕩著，不知道自己將會(huì)走向何方？
5年了！沒(méi)有回家過(guò)年了，沒(méi)有好好回家和父母坐在一起鬧鬧嗑，歡聲笑語(yǔ)了，今年估計(jì)還是一個(gè)人過(guò)吧，但是我真的不想再這樣了，我想我媽了！
要不回家一趟吧，我知道回去什么事情也解決不了，最后還是要靠自己。
談的女朋友想要年后結(jié)婚，我一直騙她自己可以搞定一切，但是一直拖，脫了都快三年了，她知道我一無(wú)所有，她竟然還一直鼓勵(lì)我，我又憑什么放棄我自己，不管想不想的出來(lái)辦法，我還是決定拼了，因?yàn)闀r(shí)間表明，所有的擔(dān)心和彷徨終究換不來(lái)任何有價(jià)值的等待，越等越會(huì)死。
此時(shí)此刻我坐在高鐵上，正準(zhǔn)備回工作的地方，這個(gè)地方就像是個(gè)黑暗的無(wú)底洞一樣，我知道自己沒(méi)有任何好的辦法，只能挺過(guò)去，即使最后一無(wú)所有，我依然要挺過(guò)去，這一年也就這樣了！
我很想我的媽?zhuān)液芟虢o她打電話，但是我最終沒(méi)有打，因?yàn)槲液匏?，她也恨我，我常常想這一輩子都不想見(jiàn)她了，可是有時(shí)候內(nèi)心又告訴我自己，放下一切，她畢竟是你媽?zhuān)?/p>
我不僅恨他，我還恨我一家人，但我
更恨我自己，是自己的無(wú)能，所以才會(huì)生出這么多的怨恨，我無(wú)法改變自己的性格，我這一輩子就是這樣記仇和要強(qiáng)，一個(gè)家，一個(gè)大家族就這樣被他們給毀了，這個(gè)家我似乎再也回不去了！
我總是告誡自己：這一生都要活出個(gè)樣子，可是到了今天，我開(kāi)始各種擔(dān)心，我擔(dān)心哪天我連他們都見(jiàn)不到了，我成了一個(gè)孤家寡人，我回不去，消失在了他們的記憶里，而我依然把這一切都記得好好的，等到那天我后悔了怎么辦？
生活啊，咋就這么苦呢？
說(shuō)好的要回家過(guò)年的，最后的最后，我還是覺(jué)得自己不能回去，回去了我怕他們過(guò)得更不好，破壞了他們的心情不說(shuō)，我自己還得承受莫大的心理壓力，我怕我會(huì)打人，我怕我會(huì)得了失心瘋，像一個(gè)神經(jīng)病一樣，甚至見(jiàn)了人都害怕的不知道自己咋辦！
回還是不回？成了最大的問(wèn)題，我好想他們，我又好恨他們，生活的苦就是這樣糾結(jié)于一些細(xì)小的瑣碎，只有很忙很忙的時(shí)候，或是靜靜地躺在床上的時(shí)候，我才不會(huì)去想這一切，我始終像是一個(gè)瘋子一樣，無(wú)賴一樣活著這個(gè)世界上！
我該怎么辦？也許有那么一天我會(huì)明白，或許永遠(yuǎn)也不明白！
