手指在手機(jī)屏幕上不斷滑動(dòng)，終于停在了微博的一段話上：
我可能骨子里就是個(gè)淡漠的人，沒(méi)有特別摯愛(ài)的東西，沒(méi)有一定要得到的人，也沒(méi)有非做不可的事。 ??
看到這樣的話不知道是不是應(yīng)該感到欣慰，畢竟自己內(nèi)心難以言狀的東西被別人以文字的形式表達(dá)出來(lái)?？晌乙灿X(jué)得有點(diǎn)難過(guò)，沒(méi)有摯愛(ài)的東西，這是不是很可憐呢……我可能是個(gè)傷感文字控，又或者喜歡林黛玉式的顧影自憐，總傾向于有點(diǎn)小傷感的事物，這些東西總會(huì)無(wú)意中戳中我的內(nèi)心。
就像我喜歡聽(tīng)民謠，既愛(ài)它的旋律，又喜它的歌詞，不像古風(fēng)歌曲一樣唯美的不行，也不似流行音樂(lè)那般鬧騰。它安靜，它深邃，它迷茫，它有自己的棱角。
喜歡毛不易的那首《像我這樣的人》。
毛不易在“明日之子”上大火的那個(gè)暑假，空間里、朋友圈里大家都在轉(zhuǎn)發(fā)這首歌，那時(shí)候不以為然，沒(méi)有一見(jiàn)鐘情，只是在之后，我看到它的歌詞時(shí)，才嘗試著去聽(tīng)這首歌，便深深的印在了我心里。大概很多人都像毛不易那樣，有些慫，有些衰，隨遇而安，佛系自由，于是便于他的歌里的情緒產(chǎn)生了共鳴，和他的經(jīng)歷產(chǎn)生了共鳴。記得有一次實(shí)在憋不住了去他微博里私信:
二十多年來(lái)／還在人海里浮沉/像我這樣孤獨(dú)的人／像我這樣迷茫的人／像我這樣莫名奇妙的人／會(huì)不會(huì)有人心疼? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 有些事都已經(jīng)在我心中郁結(jié)十年了? 十年都沒(méi)有一個(gè)答案? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我很難過(guò)? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我在難受啊? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
我覺(jué)得更加難以述說(shuō)的是，我在為什么而難受呢？我不知道。可是這樣的情緒好像斷斷續(xù)續(xù)已經(jīng)十年了，這讓我覺(jué)得生命全然沒(méi)有一個(gè)缺口，不能換進(jìn)新鮮的空氣。我是個(gè)極度缺乏安全感的人。
人生中好像有很多無(wú)助的時(shí)刻，每一次也沒(méi)有什么強(qiáng)大的救場(chǎng)人物，都是我一個(gè)人解決。 我害怕交通不便的地方，怕一個(gè)人等車、坐車。很久以前，我在路邊等一輛車，很久了它都沒(méi)有來(lái)，我又默默走到不知道終點(diǎn)在哪里的車站，陌生的車站還是沒(méi)有車，那我又返回到路邊，就這樣來(lái)來(lái)回回跑了很久很久，等到等車的人都搭載上了去往他們目的地的車子，等到天黑了， 街道上只剩下紅綠燈、路燈、川流的車子，還有一個(gè)我，那種焦急與害怕無(wú)可言狀。 我害怕坐上回家與去學(xué)校的車子，永遠(yuǎn)只有我一個(gè)人在終點(diǎn)站下車。 在小城里，整個(gè)高中時(shí)代，有很多很優(yōu)秀的人，那時(shí)候只在自己的城墻里，出不來(lái)。世界沒(méi)有一點(diǎn)格局。一個(gè)人面對(duì)所有的焦灼、不安。
給我做筆跡分析的那老頭說(shuō)，現(xiàn)在的生活那么優(yōu)越，可是好像我怎么也高興不起來(lái)。原來(lái)連我寫(xiě)的字里都透露著我心里的悲傷。
可是我明明經(jīng)歷過(guò)那么多不好的事呀！
我只是不愿去回憶，我總是選擇性的遺忘掉它們。
小時(shí)候我本來(lái)是個(gè)特別鬧騰的孩子，跟男生一起去別人菜園里偷還沒(méi)熟透的橘子，用指甲去劃破路過(guò)我家門前的小伙伴的臉，咬某個(gè)長(zhǎng)輩的胳膊……
后來(lái)慢慢有點(diǎn)懂事了。
發(fā)現(xiàn)父母感情開(kāi)始慢慢變得不好，父親不懂得疼愛(ài)他的妻子和孩子，每每他們吵架的時(shí)候我都非常害怕，害怕失去，身后沒(méi)有一個(gè)人。
發(fā)現(xiàn)家里住著土坯房，父親出門在外，母親一個(gè)人非常艱辛。土坯房里有蛇的窩，灶下推柴火的地方有軟軟的蛇蛋，母親很害怕卻又得為她的孩子們堅(jiān)強(qiáng)，我害怕下雨的時(shí)候，屋子里難見(jiàn)一寸干燥的地方，而我們唯一的土坯房也在一次雨中傾倒，我放學(xué)回來(lái)后看見(jiàn)母親往外搬東西，覺(jué)得我的母親實(shí)在是太辛苦了，伸手去幫她，她推開(kāi)我說(shuō)：“好好讀書(shū)?！彼院髞?lái)開(kāi)始變乖、變沉默，我眼里只有讀書(shū)，我想讓母親覺(jué)得驕傲，可是我也因此錯(cuò)過(guò)青春時(shí)期的那些小美好，還有就是和人相處的能力，我的人生好像就是個(gè)錯(cuò)誤代碼。
就算在現(xiàn)在，已經(jīng)上大學(xué)的我還是難以釋?xiě)涯切┙?jīng)歷，它們?cè)缫研纬闪死佑】淘诹宋业男愿窭铮堑奈译y以出走哪怕一步。盡管我明白父母在沒(méi)有我的時(shí)候就已經(jīng)沒(méi)有了爸爸媽媽，他們的人生從那刻起直到現(xiàn)在都沒(méi)有人疼愛(ài)，除了他們不懂事的子女，沒(méi)有人教過(guò)他們?cè)趺慈?ài)一個(gè)人，但我還是有怨氣，會(huì)不自覺(jué)的傷他們的心，這些我都知道的。
一個(gè)人到底要有多巧妙才能完美的度過(guò)一生？這問(wèn)題好像沒(méi)有答案。我也似乎知道一點(diǎn)點(diǎn)自己性格里需要改變的地方。
我想要變得很溫暖很溫暖。
我想要說(shuō)話沒(méi)有鋒芒卻又棱角分明。
我想要找到真正熱愛(ài)的事，去成為想成為的人。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我是王花深
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 待到酒暖花生
? ? ? ? ? ? ? 可否邀你與我一起棠梨煎雪
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 共度此蜉蝣小年？
