最近，我對自己的生活節(jié)奏越來越不滿意了，昨晚我五點鐘回家，竟然能夠不知不覺的睡著，醒來已是第二天早上五點！

早上五點，我躺在床上，認真的想了想，我究竟是怎么睡著的，幾點開始睡的，想了半天也沒想到什么，又繼續(xù)睡了。

現(xiàn)在，我開始思考，我最近在忙什么，為何自己那么累？

最近白天在上班，我的班很簡單，早上四個小時，下午三個小時，而且最近的班也不怎么忙，應該不是班讓我累的。

下班后，我開始看電視劇，兩集，也不算多，這也不能讓我怎么累著。

每天會寫一千多字左右的感想，一千字，也不是很多，感想也不是想破頭皮般難，也不是多累。

那我，難道是上一階段沒有睡足，現(xiàn)在尋求彌補之前的覺才這樣？我覺得也不是。

然后，我深呼吸，讓自己冷靜下來，讓自己的大腦思維像潺潺的溪水，慢慢的流淌著……接著，我看到自己腦海里的以我是非觀念判斷的不少惡意的內(nèi)容開始流淌出來……

曾經(jīng)，我很害怕聽到壞的消息，不好的事情，因為我從小到大，深受父母對于不好的事情的態(tài)度指引，就是不聽，不看，就當它不存在。漸漸的，我學會了，只要聽好的消息，不好的消息就當做不知道，假裝自己不知道，然而，到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，我爸爸媽媽交給我的方法，其實是一種逃避。

不好的事情，不是我假裝不知道，它就不存在，不是我假裝看不見，它就真的沒有，事實上，它永遠都在那里，存在我深深的腦海里，就像現(xiàn)在這樣，那些事，或多或少，漸漸地流淌出來……

當我靜下來，任這些不好的事情，不好的思緒流出來的時候，我這一次沒有選擇拒絕，沒有逃避，也沒有阻擋。因為我知道，事情就在那兒，逃避并不是解決問題的方法，我要學會面對它，不拒絕，任它流出來，我就靜靜地觀察它，發(fā)現(xiàn)，這些不好的事情，當我慢下來，仔細看看的時候，它并沒有讓我感到受傷害，我也不會害怕，也不會去逃避，漸漸地，我就能夠面對它了。

想想以前，一旦有不好的事情，我拼命的阻擋它干擾我的大腦，這樣的用心遮掩，讓我費心費力，精疲力盡，我整個人，成了一個拼命遮掩事實卻不去解決具體問題的人了。

我的生命的路上，看到的，遇到的，路過的，并不全是鮮花，這并沒有關系，我接受。如果沒有大便的臭味，我怎能感受到玫瑰的香氣的美好感覺？如果沒有低矮的灌木叢，我怎能知道鮮花的美麗？如果沒有坑洼的泥路，我怎能知道平坦的大道的暢通？

所有的好與壞，我都能見得到，我也不拒絕，因為，這才是我的真實的生命。我不要生活在全是玫瑰花的生命里，那里全是玫瑰的香味，會迷失了我的嗅覺，當我遇到大便的臭味時，也許我會忍受不了，而抓狂，而憤怒，而不滿，甚至歇斯底里。

生活慢下來后，我慢慢思考著我最近的疲勞感，我大概知道我為什么如此疲勞了。

快節(jié)奏的生活，我只知道自己今天忙忙忙，明天忙忙忙，忙完后，卻是無盡的空虛籠罩著自己。我沒有想過，忙，真的有用嗎？好像忙，并沒有充實我的生活，反而帶給我無盡的空虛。

我要學會調(diào)整我的生活節(jié)奏，有序的做好當下的事情，慢慢體會我心里的想法，讓大腦有空休閑一下，讓心靈指引方向。

慢下來，生活會教你怎么走……