說起來，這是一個漫長而又傷感的故事，所幸，我的運氣還可以，嫁的人不算太差，公婆也還算明理。
19歲那年，我通過同事A認識了他的女朋友C。C是一個活潑開朗的女孩子，那時候我剛好辭掉工作，她也剛好沒有工作，她約我去她的母校所在地江西玩，剛開始我有過猶豫，當(dāng)時我跟我大哥大嫂住在一起，我不知道要怎么跟我大哥說，但是回到家里后我想了一會兒就決定了我要和C一起去江西玩，我覺得這對于很少出過遠門的我來說是一次難得的機會。
我記不得當(dāng)時我是怎么跟我大哥說的，但是我大哥聽到我要和朋友去另一個城市玩的時候還是不太同意的，去那么遠的地方他會擔(dān)心我的人身安全。后來C聽說了這事親自到我家來了一趟，她跟大哥說她是我的好朋友，我們就出去玩幾天，讓我大哥放心。不得不說，她這一招還是挺有效的，再加上她看上去一副純真無害的樣子，讓人很容易產(chǎn)生信任感。
第一眼見到他的時候是在C的母校，當(dāng)時也不知道是偶遇還是他們在來江西之前早有聯(lián)系，總之他們碰面了之后就開始聊了起來，聊了什么不記得了，只記得他當(dāng)時穿了一件白色襯衫外搭黑色外套，一條黑色運動褲，看起來有點酷酷的樣子，那是我對他最初的印象。
過幾天他生日請我們在飯館吃飯，期間我接電話出去了一趟，回來后我發(fā)現(xiàn)我面前多了一小碗拔絲香蕉。我一猜就是他給我留的，竟覺得有點不好意思。我問他：“這是你幫我留的嗎？”“是啊，不幫你留的話你就沒得吃啦?！薄爸x謝?！薄安挥弥x，舉手之勞?！睆拇酥螅谓z香蕉這道菜成了讓我念念不忘的一道菜，他的這個小小舉動讓我加深了對他的印象。
他生日后的第二天，我們幾個人一起去爬廬山。當(dāng)時我背了一個鼓鼓的包，天曉得我為什么出來還帶那么多東西啊。本來我想找戶人家?guī)臀铱垂芤幌卤嘲?，但是同事說我們回程不是走這條路，于是打消了這個念頭，悲催的我只能背著包緩慢地向上爬了。爬了沒多久我實在爬不動了，我停下來氣喘吁吁地說：“誰幫我背這個包，我回去后請誰吃飯。”我那同事說：“我也想幫你，可是我也有包要背?！边@時候他說了一句：“我來幫你背?！边@句話頓時讓他在我心中的形象變得高大起來，與此同時，我開始對他產(chǎn)生了進一步的好感。
在回程的路上，汽車在曲折的山路上顛簸地行駛著，我假裝困了靠在他的肩膀上睡覺，他似乎是感受到了什么，順勢把我摟進了他的懷里。那一瞬間我感受到了從未有過的心動。如果時間可以倒流，我真希望它停留在那一刻。
不到一個禮拜的時間，我和他成為了男女朋友。在回到南京之后不到一個月的時間，有一次打電話，他問我：“我們什么時候結(jié)婚??？”這個問題嚇到我了，我說我們才認識不到一個月啊。
事實上，我們從相戀到結(jié)婚的速度也很快。認識半年后我去了江西，和他住在一起，幾個月后懷孕，本來想要打掉但是已經(jīng)懷孕三個多月要做引產(chǎn)手術(shù)風(fēng)險太大所以最后我們決定把小孩留下來結(jié)婚。我是10月中旬懷孕的，次年5月底我們就結(jié)婚了，從認識到結(jié)婚才花了一年三個多月。
那段時間是我人生中最糟糕的時候，我每天都在自責(zé)和悔恨中度過。我把我懷孕的消息告訴媽媽后，聽姐姐說媽媽傷心了很久，每天晚上都以淚洗面。爸爸雖然很驚訝但是依然要保持鎮(zhèn)靜，他說發(fā)生的事已經(jīng)發(fā)生了，無法改變，要好好保重身體。
我不知道那段時間我是怎么熬過來的，現(xiàn)在回想起來還是會覺得很遺憾，畢竟在那么美好的年紀(jì)做錯了那么大的一件事，付出了很多沉重的代價。
很多時候我覺得我一直以來的抑郁情緒就是在那時候加重的，只不過很多情緒被我一直壓在心底，只有在遇到刺激的時候才會爆發(fā)出來。
在懷孕六個多月的時候我們在他的老家安徽結(jié)了，沒有美美的婚紗照，沒有一個浪漫的婚禮，甚至沒有家人的祝?！坏貌徽f，我這個婚結(jié)得真是痛苦。爸爸總算是心疼我，雖然因為路途遙遠沒有來參加我的婚禮，但是爸爸讓大哥過來參加我的婚禮了，至少這樣我心里會好受點。
最開始的時候，我聽不太懂安徽話，更不習(xí)慣上廁所要蹲茅坑。她們做菜喜歡放各種調(diào)料喜歡放辣椒，而我身為一個廣東人飲食比較清淡，即使因為在南京生活過幾年能吃一點辣可是對于放了各種調(diào)料的菜的味道還是會有些許的不適應(yīng)。好在我適應(yīng)能力還算可以吧，不到半年的時間我慢慢習(xí)慣了她們的飲食，聽懂了她們說的話。
懷孕期間公公婆婆也算比較照顧我，我本身不太會做菜，所以只要幫忙洗洗碗掃掃地就可以了。每天吃完晚飯后，婆婆會帶我出去散步，她說多走走到時候生小孩比較好生，更容易順產(chǎn)。
其實我對于生產(chǎn)方式?jīng)]有想太多，我覺得還是順其自然，并且我不排斥剖腹產(chǎn)，也不覺得剖腹產(chǎn)對小孩就一定會產(chǎn)生不利影響。很可惜，我到最后還是剖腹產(chǎn)生的小孩，我生完小孩之后，一直是婆婆在照顧我，對此我是心存感激的。
不得不說麻藥勁過后，傷口撕裂的感覺是真疼啊，火辣辣的，像被火燒了一樣，火燒火燎地疼，我只是疼得呼哧呼哧地喘氣，竟然沒有哭，我現(xiàn)在回想起來，還是蠻佩服當(dāng)時的自己的，那么讓人心疼，那么勇敢。
在我的想象中，我的小孩應(yīng)該是很乖的，即使哭鬧過一會兒也能哄好。理想和現(xiàn)實之間的差距太大了，事實證明，這小屁孩就是上天派來整我的吧，才幾個月大的時候就充分展現(xiàn)出了頑皮的天性，大半夜的經(jīng)常起來好幾次，把我累到頭暈眼花，一冬天感冒三次?？傊莻€不讓人省心的小家伙。
生完小孩五六個月后，我奶水不足，我一直在想著要不要給小孩戒奶。到小孩八個月的時候，我跟婆婆說了這件事，婆婆說這么小戒奶不好吧，再怎么樣也要堅持到一歲啊。我說：“現(xiàn)在我的奶水不足，喂好多次也沒法喂飽他了，不如戒奶喂他喝奶粉。我們先讓他習(xí)慣喝奶粉，再慢慢給他戒掉。”其實婆婆很不高興，為這事我們還吵過架，不過最終婆婆還是尊重了我的意見。
小孩九個月大的時候我去上班了，說真的，我當(dāng)時只覺得我在他們家里一刻都呆不下去了，可能是覺得在那個環(huán)境中太壓抑了吧，想暫時到外面的世界里，感受一下自由的空氣。
有人說過我狠心。是的，沒錯，直到現(xiàn)在，我也覺得，我不是一個合格的媽媽，我缺乏對小孩的陪伴，缺乏一種偉大的母愛。我不懂問題到底出在了哪里。
有很多次我情緒不好的時候會躺在床上什么事都不想做，最崩潰的時候也有想過跳樓或是消失在這個世界上。但是我不敢，從前不敢，將來更不敢。
再來說說我的老公吧。他曾經(jīng)是導(dǎo)致我崩潰的根源，也是讓我在每次想要放棄的時候把我往回拉的人。
我們之間曾經(jīng)有過那么多美好的回憶，可是被現(xiàn)實消磨得所剩無幾。最開始的時候，我們無話不說，談文學(xué)，談小說，談倉央嘉措；到后來，你有時間看小說，看電影，玩游戲，卻不愿意多花點時間在我身上，更不愿意陪我說話。我明顯地感覺到，你對我的耐心隨著時間的流逝也一并逝去了。
我們這兩個人啊，彼此相愛，在對方遇到困難的時候都會相互鼓勵，卻在每一次無果的溝通過后一次次把對方的心傷得更深。我每一次受刺激或情緒不好的時候喜歡給他發(fā)大段大段的文字，說一些內(nèi)心深處的話，可是他常常只回復(fù)我寥寥幾句，我感覺他沒有用心在感受我抒發(fā)的情緒。明明我已經(jīng)直接地表達了我的情感需求了啊，可是他為什么還是不懂呢？我偶爾的任性只是為了想要獲得你的關(guān)注想要從你這里得到更多的關(guān)心和愛啊。
你真是個傻子，一個明明愛一個人卻不懂如何去表達的大傻子；而我是個瘋子，我是一只渴望愛情的飛蛾，我奮不顧身地朝著你飛去，卻未曾想過突如其來的這場大火差點要將自己燒成灰燼。
親愛的，你要問我后悔遠嫁嗎？說不后悔是假的。我后悔，在我身后空無一人的時候會后悔，在我孤立無援的時候會后悔，在我和你或者和你家人吵架的時候會后悔，在我想念家鄉(xiāng)卻回不了家的時候會后悔，在我聽到媽媽罵我活該的時候會后悔，在無數(shù)個輾轉(zhuǎn)反側(cè)不能入眠的深夜會后悔，在我覺得自己抑郁成疾再也好不起來的時候會后悔……
可是，這個世界上沒有后悔藥可以買??；可是，人生不存在如果和假設(shè)啊，你選擇了一條布滿荊棘的道路，就注定了傷痕累累。
有一天，這些傷口會隨著時間的流逝愈合。即使你的心里還在淌著血，即使你的眼睛還在流著淚，它們都將成為你回憶里的一部分。
親愛的，我們終究還是要忘掉過去的傷痛，向前走。
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