作者：紫殤? （一個初出茅廬的小姑涼）

《被討厭的勇氣》一書為什么這么受歡迎？

前情預(yù)警?：由于本人的完美主義，想盡可能把所有重要的點都涉及到，所以這篇文章有點小長，但是都是我的感受和想要分享的內(nèi)容（以防枯燥，有配圖哦）。我希望看到這篇文章的伙伴能耐心看完，你們可能會收獲很多哦。

那咱們開始叭！

我超級喜歡《被討厭的勇氣》這本書里的一句話：

你在人生的某個階段里選擇了“不幸”。這既不是因為你生在了不幸的環(huán)境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。

我想通過讀《被討厭的勇氣》和《原生家庭》這兩本書的感受，對比來說明我為什么會喜歡《被討厭的勇氣》這本書。也想分享一下我在閱讀過程中的想法以及這本書的精華內(nèi)容。

01

我自己也是一個深受原生家庭影響的孩子，我很喜歡讀一些心理學(xué)的書籍，《原生家庭》這本書我反反復(fù)復(fù)讀了很多遍。

后來再讀到《被討厭的勇氣》這本書的時候，我感覺有點難以接受。

為什么呢？

因為《原生家庭》這本書告訴我們，我們長大后大部分心理上的不幸都是來自于父母的影響。而且還列出了七種“問題父母”的行為模式。

我的父母屬于“操控型父母”。

最讓我印象深刻的一次是在高中的時候，我買了一個新書包，但是沒提前和我媽媽說，好不容易周末了，我特別開心地回到家。

結(jié)果我媽媽看到我新買的書包就問我多少錢，還說了一句“你翅膀硬了啊，現(xiàn)在買東西都不跟我們說了” 語氣里透漏著滿滿的不開心。其實就四十多塊錢而已，而且我已經(jīng)高中了。

不知道為什么，我聽到這句話的時候，心里面特別難過，好像一個被責(zé)怪的小孩子，獨自蜷縮在陰暗的角落。

無助，困苦，難過......，壓抑得我喘不過氣來。

這就像是你特別想和一個親密的人分享你的快樂，但是那個人不但不想聽，反而想要讓你去理解她現(xiàn)在的不開心，然后成功操控你。

讀完《原生家庭》這本書以后，我終于為自己現(xiàn)在的不幸找到了逃避的理由。

我開始從心底里怪罪父母，我的行為，語氣都發(fā)生了變化。

從每次放暑假開心回家到每一個假期都找不回家的借口；從乖巧，順從父母到非常叛逆，頂撞父母；從把父母當(dāng)做心里面最想?？康臏嘏蹫车桨阉麄儺?dāng)做最痛恨的人。

有句話說“你有多愛一個人，就會有多恨一個人”。那時候我的狀態(tài)就是那樣。

所以我想說，那個時候我有了一種錯誤的認知，我認為我現(xiàn)在“所有的不幸”都是父母造成的。

這真的是很多人都會陷入的誤區(qū)。

原因就是我生活的太痛苦了，而且沒有人理解，也沒有人告訴我為什么會這樣。

恰巧這個時候《原生家庭》這本書讓我有了可歸咎責(zé)任的對象，所以我就像一頭好久沒有見到陽光的野獸，哪怕一縷透過縫隙的陽光，也會讓我如饑似渴饑，想要牢牢抓住，于是我“牢牢抓住了父母”。

但其實《原生家庭》這本書想要告訴我們的不僅僅是“問題父母”。

它不是想告訴我們，我們“所有的不幸”都必須要父母來承擔(dān)。

而是要讓我們認識到我們不幸的根源和原因。

當(dāng)然父母對我們確實有很大的影響，這不可否認。可是我們沒辦法回到過去，我們所能做的就只有認識到過去的不幸和錯誤，然后不斷地尋找未來有可能解決的辦法，或者接納過去的自己。

我一開始說《被討厭的勇氣》這本書讓我有點難以接受，也是這個原因，因為我的認知陷入了誤區(qū)，現(xiàn)在我并不覺得我所有的不幸都是父母造成的，我可能還會責(zé)怪他們，但是已經(jīng)沒有那么強烈了。

02

《被討厭的勇氣》這本書和《原生家庭》這本書的思想很多方面都不相同。本書研究的是阿德勒心理學(xué)。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。

這是我最終喜歡上這本書的原因。

我們?yōu)槭裁磿恍夷兀?br>

為什么我們會感到不幸福，有時還會覺得活得很痛苦，甚至想要變成別人？

阿德勒告訴我們，“現(xiàn)在的我們之所以不幸正是因為我們自己親手選擇了 “不幸”，而不是因為生來就不幸”。

我們不去社交的原因就是因為我們的目的就是不想去社交。因為你不擅長社交，和人聊天還要看人臉色，想說又不知道說什么，不說又會感覺沒有存在感，這會讓你很焦慮，很沒有安全感，所以你寧愿選擇自己一個人舒服地待著也不愿去社交。

還有一個人生謊言就是：“有時候我們討厭別人，只是逃避的借口，逃避和那個人交往，逃避人際關(guān)系和需要處理的人際問題”。

當(dāng)然，如果你不社交“真的”覺得很舒服的話，那當(dāng)然OK了，可是問題就在于，很多人內(nèi)心會有罪惡感，內(nèi)疚感或者深深的自責(zé)感（比如我，哈哈）。進而內(nèi)心深處潛藏的自我否定浮出水面，開始討厭自己，厭惡自己。

我們迫不及待的想要改變，卻又害怕改變。

想要改變是因為覺得自己不想一直沉浸在焦慮，頹廢，悲傷和痛苦，甚至一事無成，無所事事的生活當(dāng)中。而害怕改變是因為我們沒有辦法估量或者是承擔(dān)改變所帶來的風(fēng)險。

是的，改變是有風(fēng)險的，改變是從0到1的過程，這個過程很艱難，不是一朝一夕就會出現(xiàn)實際效果的。這就需要我們耐得住性子，學(xué)會堅持的同時還要不斷試錯。

但是，遺憾的是有很大一部分人連邁出第一步的勇氣都沒有。

這本書想要告訴我們的不是“心理創(chuàng)傷”的原因論，而是目的論。

阿德勒認為“決定我們自身的，不是過去的經(jīng)歷，而是我們對于過去的經(jīng)歷賦予的意義”。

我來解釋一下這句話的含義，意思就是，如果你覺得是過去的經(jīng)歷導(dǎo)致了現(xiàn)在的不幸，你就會陷入悲觀。

因為我說過，過去的經(jīng)歷我們沒辦法改變，我們不可能回到過去。

而如果你覺得正是因為有了過去不幸的經(jīng)歷才讓你現(xiàn)在有機會不斷努力學(xué)習(xí)，不斷向前突破，不斷去尋根溯源，變得越來越強大。你就會顯得很樂觀和積極。

參加過超級演說家的劉媛媛說過“我經(jīng)常覺得正是因為有那段經(jīng)歷，所以我身上的韌勁才特別大，我才會渴望去奮斗?！?br>

我們不可以改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以改變對過去經(jīng)歷的解釋。

不知道大家有沒有聽過“解釋風(fēng)格”這個心理學(xué)名詞。在這里我就不詳細贅述了，如果有想了解的伙伴可以去看看我之前寫過的一篇文章。

03

阿德勒說“人的一切煩惱都來自于人際關(guān)系，如果想要擺脫人際關(guān)系帶來的困擾，就只有一個人在宇宙中生存”。

當(dāng)然這不可能，除非世界末日，你是地球上唯一的幸存者（哦，那也不一定是一個人，也許還有外星人 ，哈哈，開個玩笑）。

人際關(guān)系中最大的問題就是過度尋求別人的認可，以至于失去自我。

《原生家庭》中有這么一句話：

把正面的自我感覺建立在別人的看法上，就等于是把自尊心交到他們手里任其擺布。

阿德勒也認為對認可的追求讓我們喪失了自由。

尤其是性格比較內(nèi)向，敏感的人（比如我，以被提名2次了，哈哈），更容易過度尋求他人的認可，因為自身的心理能量供不應(yīng)求，只能向外界獲取。

那另一個獲得自由的方法是什么呢？

那就是課題分離和正確看待我們的人際關(guān)系。

課題分離就是學(xué)會辨認自己的與別人的人生課題，與別人的人生課題劃清界線。

那什么是人生課題呢？人生課題分為自立和與社會和諧共處。其中，與社會和諧共處指的就是人際關(guān)系課題。

而人際關(guān)系課題又分為三大課題：工作課題、交友課題、愛的課題。

所以想要做到課題分離的話，我們就必須要分清楚哪些課題是自己的 哪些課題是別人的，學(xué)會與別人的課題劃清界線，我們的人際關(guān)系就會輕松很多。

要知道，我該做的是我的課題，別人喜不喜歡是他的課題。我對別人好是我的事，別人對不對我好是別人的事。

如果人際關(guān)系中有“回報思想”存在，那就會產(chǎn)生“因為我為你做了這些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)回報”這樣的想法。

在我們的生活中，無論是友情，愛情還是親情關(guān)系，都會存在這種問題，我們覺得“我對你好，你就必須要以同等甚至雙倍的好來回報我，否則就是對我不好。這種現(xiàn)象，尤其是在愛情關(guān)系當(dāng)中，非常普遍。

但其實這種想法是錯誤的，違背了課題分離。我們應(yīng)該明白“我們既不可以尋求回報，也不可以受到關(guān)系的束縛”。

那再來說一下如何正確的看待我們的人際關(guān)系吧。

想要正確看待人際關(guān)系，就需要我們擁有并且建立共同體感受。

共同體感受通俗的來說就是指一個人能在一個圈子里或者群體當(dāng)中感受到自己的價值，進而感受到歸屬感和幸福感。

如何擁有共同體感受？這會幫助我們更好的理解共同體感受。

1. 從“我和你”這個小共同體做起，把自我為中心的執(zhí)著變成對別人的關(guān)心。其實以自我為中心的人也是過度尋求別人認可的人，他們過度關(guān)注別人對自己的評價和看法。

2. 要明白我們屬于共同體的一部分，但并不意味著就是共同體中心。

阿德勒強調(diào)：“歸屬感不是生來就有的東西，你必須要積極參與，然后靠自己親手去獲得。

3. 我們需要關(guān)注更大的共同體，如國家，社 會等，而不是僅僅局限于家庭，學(xué)校等小共同體。

如果了解了世界之大，就能夠明白自己現(xiàn)在所受的苦，只不過是杯中風(fēng)暴而已，只要能夠跳出杯子，猛烈的風(fēng)暴就會變成微風(fēng)。

這一點我是非常認同的，因為我覺得一個人的眼界和胸懷非常重要，而一個人胸懷的大小有時候還取決于眼界的“寬窄”。

這其中還提到了縱橫關(guān)系。在這里我想簡單的談一下我對橫向關(guān)系的認識。

橫向關(guān)系指能夠有“雖然每個人都不同，但是每個人都是平等的”的觀念。主張鼓勵，而不是評價。

我覺得受到很多因素的影響，比如家庭，教育，環(huán)境等，我們的對比觀念還是非常強烈，所以這種“平等”的觀念是好多人都缺乏的。當(dāng)我第一次看到這句話的時候，內(nèi)心感觸很深。

再者，鼓勵和評價的區(qū)別很重要。例如表揚和批評就是典型的評價，但是我們很多人都把表揚當(dāng)做鼓勵。

表揚是針對某個人的突出成績表達出自己的滿意，在一定程度上可以提高被表揚者的自信心，但也會因此而體現(xiàn)出優(yōu)越感，容易驕傲自滿。

而鼓勵不僅可以使失敗者重新建立自信心，以一種勇敢的態(tài)度去面對未來，也不會使成功者沉浸在已取得成功的喜悅中而無法自拔，可以使他再接再勵奔向更高的目標(biāo)。

尼爾森的《正面管教》中說到：

贊揚，教給孩子的是依賴于他人的外在評判，而不是相信自己的內(nèi)在智慧和自我評價。

不要這樣贊揚孩子：“我真為你感到驕傲?！被颉澳愕昧藗€A，我要給你一個獎勵。”而要鼓勵孩子：“你一定覺得很自豪。”或“你學(xué)習(xí)真的很努力，你值得這個A?！?br>

經(jīng)常贊揚和獎勵孩子，會促使他們相信：“只有別人說我好，我才算好?！边€會讓孩子盡力避免犯錯誤，而不是從錯誤中學(xué)習(xí)。相反，鼓勵則教會孩子相信自己，相信自己做正確的事的能力。

我們經(jīng)?；煜@兩個詞，在和別人相處的時候總是以評價的口吻去肯定或者認同別人。

還有一個概念就是“存在標(biāo)準(zhǔn)”，即不要覺得別人做了什么才有價值，而是因為這個人的存在本身就是一種價值。

有了這種感受，我們就會覺得每一個人的存在都特別有價值，特別珍貴，我們會發(fā)自內(nèi)心地去和別人相處。

那么如何建立共同體感受？這是對擁有共同體感受的深層解釋。

1. 自我接納。很多人都知道自我接納，但是真正能做到自我接納的人少之又少，大部分人窮盡一生都無法與自我和解，做到真正的自我接納。

在這里又有兩個特別容易混淆的概念：自我接納和自我肯定。有些人將自我接納與自我肯定劃等號，盲目的自我肯定，結(jié)果適得其反。

我們只是從某些文章或者書籍中看到“想要獲得自信，你就要積極的肯定自己”，“每天對著鏡子練習(xí)微笑”，“每天都要表揚自己，夸自己一下”?？墒?，我們心里真的是肯定或者相信自己的嗎？如果打心底里都不相信自己真的很棒，很厲害，那這不是自我欺騙嗎？

真正的自我接納不是盲目的自我肯定，而是知道什么可以改變，什么已經(jīng)無法改變。對于無法改變的事情要誠實的接受。然后去做可以改變的事情。

例如，如果我現(xiàn)在做不到這件事情，那我就誠實的接受這個做不到的自己，然后盡量朝著可以做到的方向努力，而不是自我譴責(zé)，自我否定，更不是自我欺騙。

2.他者信賴。我們需要無條件去相信別人，不要懷疑別人。

但是無條件相信別人有可能遭到別人的背叛。阿德勒告訴我們別人背不背叛，是別人的課題，我們無法干涉別人的課題。但是我們可以選擇繼續(xù)或者結(jié)束這段關(guān)系，這就是我們的課題。

所以無條件信賴，是為了構(gòu)筑更加深厚的關(guān)系。

3.他者貢獻。是指為別人做貢獻去實現(xiàn)自己的價值，但并不是自我犧牲做老好人。

我們貢獻他人其實是為了成就自己。

因為能夠接受真實的自我，我們才能夠不懼怕別人的背叛，才能夠做到信賴別人；同時也正是因為對別人有所貢獻，才能夠體會到自己對別人有用，進而去接受真實的自己，做到自我接納，這三者是互相促進的。

說到這里，已經(jīng)說完了大部分內(nèi)容，其實我這個人愛追求完美，典型的完美主義，之所以寫這么多，我就是想把我看完這本書之后覺得有意義和有感受的內(nèi)容全部呈現(xiàn)出來，讓沒有看這本書的人能知道這本書的價值所在。

最后我還是想說一下普通和無能。

普通不等于無能，你可以說每個人都很普通，但是你不能說每個人都很無能。只有接受自己的普通，才能變得不普通。每個人都必須有甘于平凡的勇氣，一旦有了這種勇氣，那么對世界的看法也會截然不同。

寫了這么多，不知道會不會有人嫌太長，都不屑一看（哈哈）。此時此刻，我心里面挺輕松的，有一吐為快的感覺。

好了，就到這里吧，如果有耐心看完這篇文章的人，歡迎一起交流和討論對這本書或者對這篇文章的看法。