和相親的對象認(rèn)識了五個月了，在我真實相處的人中，已經(jīng)是最久的了，可是到現(xiàn)在卻似乎沒什么感情。我以前我一直追求我喜歡的，如果不喜歡，相處一段日子也就分開了。爸媽一直提醒我，沒有完美的人，也不是一定要喜歡的人才能在一起，那些很喜歡對方的人結(jié)婚了也不是都有好結(jié)果。很多時候我都會想爸媽的這番話，我覺得他們說的也是很有道理，畢竟他們的人生經(jīng)歷比我多了很多。我曾經(jīng)叛逆過，覺得很多父母說的都不會，這么多年過去了，才發(fā)現(xiàn)他們是實在的，我是理想主義，他們是現(xiàn)實主義。

就這樣，我和現(xiàn)在的相親對象相處到了現(xiàn)在。在我印象中，我們的相處就是吃飯，看電影，除了上上個禮拜去植物園散步，其他的每次約會都是如此，奇怪的是過了這么久，我始終覺得和她沒什么感情。她的工作似乎總是很忙，在我印象中很多個禮拜天是沒休息的，我很多次微信找她，她有時候回，有時候不回，有些時候過了幾天都不回或者下一天沒回我上一天那天直接就聊別的了，這讓我很受挫。在我看來這樣的交流是拒絕的意思，有幾次我就問她是怎么回事，她說自己是太懶了，所以沒回，問了幾次我都得到了這個答案，我想可能是這個原因吧，相處下去會慢慢好起來的，感情會培養(yǎng)的。雖然這么想，但是心里的感受還是蠻糟糕的。年后我們見了對方的家長，也算還不錯吧（但是對方父母心里真的怎么樣想，我也不會知道），那種情況好了一些又開始變回原樣了，我又一次問她，她說晚上太累，就想看電視睡覺了。父母也不是不知道這個情況，先的時候我媽還有點(diǎn)擔(dān)心我，后來見面了之后，我媽還是比較喜歡她的，遍和我爸一起覺得我們兩個還蠻配的了，也希望我們有好結(jié)果。這樣沒有溝通的日子，讓我很不安，后來我也就不想溝通了，各做各的事。日子看似風(fēng)平浪靜，但偶爾也會起點(diǎn)波瀾，有時我也會傷心難過，害怕恐懼，但我卻不想與她傾訴。。。

和她相親那天，我心里還是想著前任，和前任的相處的經(jīng)歷讓我第一次覺得自己很奇葩，從始至終我都不想和她分開，控制不好自己的情緒加上想改變她的想法最終使我和她分開了。那段時間我心里最凌亂，一方面我想著前任，一方面還要和她相處（想想自己還真是個垃圾，我無法控制自己不去想前任，也無法拒絕父母要我開始一段新戀情的想法，畢竟也過去有段日子了），可能這個時候就已經(jīng)是一個不好的開始了吧，后來我慢慢想忘記前任或者淡化那段感情，很多時候卻感覺很無力，也想有人給我個安慰，我也曾想過和她傾訴，希望從她那獲得一些安慰，但我是不敢那么做的。有一天我突然夢到自己和前任出現(xiàn)在一片類似稻田里，我就坐在那，看她在稻田里跑，我心理覺得好開心，又一次看到她了，我就這么靜靜的看著她，她臉上帶著微笑，我也能感覺到她心里的喜悅。夢醒了，突然就像反轉(zhuǎn)劇一樣，不能接受這樣的事實，這居然只是個夢，接下來就是恐懼，我沒想到我竟然還是那么想她，我以為我對她的感情已經(jīng)差不多了，甚至還想和她做朋友。后來在我來去的公交車上遇到了一個長相和前任相似的人，我也不知道是不是自己把那個人想成前任了才這么覺得，或許他們只是有一點(diǎn)點(diǎn)像而已，從那以后我心里更不安了，心里萌生了很糾結(jié)的情緒。后來每次想找她聊天又不想遭拒的時候，就會想起前任，然后就對自己說都已經(jīng)過去了，知道前任有個很喜歡她的人和她在一起，那個他會給自己那時候給不了的愛，他們會幸福的。

很多時候我質(zhì)疑一個理論，忘記一個人只有兩種方法，一種是時間，一種是新歡，要么時間不夠長，要么新歡不夠好?；蛟S我永遠(yuǎn)不會忘記前任，我只是刻意的想忘記，不想面對那種失去罷了。

或許有人讀完我的隨筆會罵我是個渣，我也想對一個人真正的好，有時候我對一些事情真的不知道怎么處理，同時我似乎控制不了自己的感情，有時候也覺得很擔(dān)憂。我心里很感謝我的一個朋友，我向朋友傾訴了一些自己不好的一面后，朋友說了一句垃圾之后，繼續(xù)和我聊下去了，我那時候覺得好溫暖。面對自己齷蹉的內(nèi)心的時候，有害怕，有擔(dān)憂，卻很多時候不敢向別人傾訴，很高興能有這么一個朋友。