渾渾噩噩過了兩周，有喜悅，有痛苦，就像眾多生活一樣，快樂且悲傷，我發(fā)現(xiàn)我迫不及待喜歡上現(xiàn)在住的地方，走半小時到國圖，公交車直達(dá)火車站、故宮、北海公園，動物園玉淵潭兩站地，可以早上躺到八點睡眼惺忪跑去上班，可以晚上下班在圖書館睡上一小時再慢慢走回去，路旁燈光閃爍，又有誰曾走過，或許這個城市注定健忘吧，生活如斯，平淡且幸福。

前段時間去了趟深圳，帶著些許感慨，匆匆與這座城市擦肩而過——無緣。14年9月，突然想出去走走，從小在重慶長大，在重慶生活，在重慶讀書，我熟悉了生活地方的一草一木，卻發(fā)現(xiàn)除了那里我一無所知，迫不及待想要成長，可是成長是要時間的，而我沒那么多時間，在白紙上列下了一條條清單，然而每一條都像是天方夜譚。怎么辦？出去走走，三個選擇，成都，北京，深圳。成都離家近且去過幾次，機(jī)會比重慶稍多；深圳無疑是程序員的天堂，印象里深圳代表的就是創(chuàng)造與自由；北京作為首都經(jīng)濟(jì)實力必然更強，機(jī)會自然愈多，也最大程度的聚集了一群最優(yōu)秀的人。和兩個朋友說了想法，回答都跟性格很符：去撒，免得老了后悔，以后老了也有吹牛的資本，年輕的時候也跑過北京；買張票就去啊，混不下去就回來，就當(dāng)耍一圈。我很容易作出決斷，也喜歡作出決定后再去深思熟慮地衡量每一步得失，曾經(jīng)告訴別人我的性格不適合出去——太悶了，不喜歡和別人打交道，就這樣跑到陌生地方會怎樣？我不知道，對于未知總是充滿恐懼的，或許僅有的勇氣也只是因為逃不掉吧?！氨本┦俏ㄒ灰粋€可以把我逼死的地方，如果活不下去，那就GG唄”。就像一個眼巴巴看著窗外的孩子，對這世界充滿了渴望，卻無法想象外面的世界又是怎樣?，F(xiàn)在想想，那時候也真是年輕，到了現(xiàn)在，逐漸把自己磨圓了，不再輕易顯示自己的棱角，盡管依然悲傷，卻不會把喜怒寫在臉上。記得和我爸說的時候是六七月份，離開重慶的前一個月，剛拜祭完和他聊下半年的事，那時候已經(jīng)提完辭職正辦理交接，很突兀的給我爸說想出去走走，問我想去哪里——“北京”。幾年前我和爸話就變少了，不知道該說啥，也不知道怎么表達(dá)，我不再像以前那樣膩著爸爸，甚至有時候會嫌煩刻意躲開他，“你大了有個人的想法，爸爸也很支持，去嘛”，沒啥營養(yǎng)的幾句話，就像現(xiàn)在偶爾我低落的時候會勸我回去一樣，就像現(xiàn)在每次電話都讓我注意身體該吃吃該喝喝一樣。

在北京悶了半年，我發(fā)現(xiàn)我不喜歡這里，周末關(guān)在住的小屋子里看書玩游戲，時間自然也過得很快，有一天和同事簡單聊起這段，我說這應(yīng)該是我過得最快的一段時光吧，他說是因為特別充實，“這不是充實，而是沒有回憶”。最后來點毒雞湯，本來這篇文字是打算圍繞這句毒雞湯的，但是中間不知不覺就憶起挺多，到最后感覺無論寫啥都顯得蒼白無力。

快樂是否定的，痛苦才是肯定的；快樂總是那么虛幻，而痛苦才會顯得愈發(fā)真實。追尋幸福不是尋找更多的快樂，而是避免過多的痛苦。要么孤獨，要么庸俗。