不知道大家有沒有這樣的朋友，你什么時(shí)候找他，他都很忙，不是要跟老李喝酒，就是要陪小王打牌，說他是社交達(dá)人也不為過。
但是真到了需要幫忙用人用錢的時(shí)候，他又會(huì)來跟你抱怨誰誰誰都是一堆酒肉朋友，酒桌上稱兄道弟，一到幫忙的時(shí)候跑得比誰都快。
為什么會(huì)這樣呢？難道就真的那么巧，那些朋友就沒有一個(gè)可靠的嗎？
這本《請停止你的無效社交》解答了我們的困惑：社交沒有錯(cuò)，但是只講數(shù)量，不講質(zhì)量的社交，是沒有意義的。
本書的作者是知名自媒體達(dá)人李小墨，我關(guān)注并且置頂她的公眾號已經(jīng)很久了，她不經(jīng)常更新，但是每次更新，都是干貨。
小墨曾任《海南特區(qū)報(bào)》記者，她的文章深入淺出，深受讀者喜愛，曾有多篇文章被十點(diǎn)讀書、有書、思想聚焦、清華南都等千萬粉絲平臺(tái)轉(zhuǎn)載，刷遍全網(wǎng)。
《請停止你的無效社交》為我們重點(diǎn)解答了困擾許多人的兩大問題：如何進(jìn)行有效的社交，以及如何進(jìn)行良好的溝通。
首先，什么樣的社交才是有效的社交呢？
認(rèn)識牛人并不難，難的是讓牛人認(rèn)識你，否則，即使你加了牛人的微信，你對他來說，也只是一個(gè)籍籍無名的小粉絲。
你躺在他好友列表里不要?jiǎng)舆€好，你要是沒事兒發(fā)個(gè)微信給他，你看他會(huì)不會(huì)拉黑你。
社交的本質(zhì)是互惠，是資源的互換，如果你沒有能力，卻非要強(qiáng)行去社交，那不能叫社交，那只能叫抱大腿。
記得李笑來老師曾經(jīng)在《時(shí)間的朋友》里講過這樣一個(gè)故事：
幼兒園里，有個(gè)孩子玩具最多，大家都喜歡和他玩，可是他卻說，只覺得一個(gè)男孩和女孩是他的朋友，因?yàn)槟莻€(gè)男孩總是和他交換玩具，而不是單方面玩他的玩具，而那個(gè)女孩子，長得很漂亮，他愿意把玩具給她玩。
連幼兒園的孩子尚且如此，更何況是在社會(huì)上摸爬滾打的大人呢？
你很精明，你想走捷徑，你想跟比自己強(qiáng)的人玩兒，讓別人拉你一把，可是既然人家都比你強(qiáng)了，又怎么會(huì)沒有你精明呢？
能力才是1，人脈只是后面的0，人們更愿意與能夠給自己提供價(jià)值的人做朋友，這就是社交的真相。
從另一方面說，當(dāng)我們擁有了能力時(shí)，后面的人脈越多，我們能夠撬動(dòng)的資源就越多。
但是我們普通人的圈子總是有限的，那么我們該如何擴(kuò)大自己的人脈范圍呢？
小墨給我們提了一個(gè)很好的建議，那就是——結(jié)交超級樞紐式人物。
經(jīng)濟(jì)學(xué)上的二八定律也同樣地存在于社交領(lǐng)域，20%的交通樞紐式人物通常掌握了80%的人脈，比如說記者、獵頭，他們的工作屬性決定了他們必須擅長并且經(jīng)常跟陌生人打交道。
結(jié)識這樣的人物，你可以撬動(dòng)的人脈資源就會(huì)非常地可觀。
如果你有能力的話，還可以通過打造個(gè)人IP的方式，降低自己的社交成本。
當(dāng)你成為明星、成為作家、成為各行各業(yè)的知名人士，你可以什么都不做，就有很多人會(huì)來幫你。
比如現(xiàn)在的自媒體大V咪蒙，咪蒙的兒子入學(xué)困難，她發(fā)一篇文章在公眾號上，被數(shù)十萬人看到之后，第二天就有學(xué)校打電話請她帶兒子去面試了。
友情也好、愛情也好，建立一段關(guān)系并不困難，真正難的是維系一段關(guān)系。
這就涉及到《請停止無效社交》要解決的另外一個(gè)問題——如何進(jìn)行良好的溝通？
生活中，那些擅長與別人溝通的人，必然是情商很高的人。
需要注意的是，真正的高情商絕不是簡單的左右逢源、諂媚逢迎，以期待所有人都喜歡自己；它也并不意味著不真誠和不坦率，這是對情商的污名化。
情商不是人情世故的情，而是指情緒智商。
它包括五個(gè)方面的內(nèi)容：認(rèn)識自身情緒的能力、管理自身情緒的能力、自我激勵(lì)的能力、認(rèn)識他人情緒的能力，以及管理人際關(guān)系的能力。
真正的情商是一種綜合能力，情商高的人，能夠在溝通中，兼顧他人與自己的需要，在顧及他人感受與忠于自己需要之間，取得平衡。
很多人都知道，溝通中要學(xué)會(huì)換位思考，但其實(shí)僅僅會(huì)換位思考還不夠，小墨在書中，給我們展示了一種比換位思考更全面的溝通技巧——“枕頭法。”
換位思考是兩個(gè)立場，我的立場和你的立場，而“枕頭法”有五個(gè)立場：
第一種，我對你錯(cuò)；第二種，你對我錯(cuò)；第三種；雙方都對，雙方都錯(cuò)；第四種，這件事的對錯(cuò)根本不重要；第五種，四個(gè)立場都有相對正確之處。
我們看奇葩說的時(shí)候，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)辯題可以從兩個(gè)完全相反的立場來解釋，觀眾也會(huì)根據(jù)選手的各種爭論而不停改變想法。
其實(shí)生活中的溝通也是一樣的，我們正是因?yàn)閳?jiān)持自己的對的，對方是錯(cuò)的，才會(huì)產(chǎn)生種種矛盾與分歧，但當(dāng)我們換個(gè)立場、換個(gè)思維，很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)問題完全可以從“我對你錯(cuò)”，變成“你對我錯(cuò)”，或者是“雙方都對，雙方都錯(cuò)”。
如果我們進(jìn)一步跳出雙方的立場，站在上帝視角看自己和對方，很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們正在爭論的議題——出門時(shí)有沒有隨手扔垃圾等等之類的問題，根本一點(diǎn)都不重要。
情商很高的人，一般都有超強(qiáng)的同理心和情緒感知能力，能夠察言觀色，從對方的行為、語言中讀出他沒有表露出的心思。
但正因?yàn)槿绱?，?dāng)你越自詡情商高，你就會(huì)越容易犯這樣一個(gè)錯(cuò)誤而不自知——把主觀推測當(dāng)成既定事實(shí)。
之前我曾經(jīng)看過一篇文章，作者說他和中意的女孩第一次吃飯看電影之后在江邊散步，他想牽女孩手，但是對方就是不給他牽，他很無奈，不知道該怎么推進(jìn)關(guān)系。
文章下有讀者評論說，“不讓你牽手就是不喜歡你，你還是放棄吧?！?/p>
這條評論還獲得了不少的點(diǎn)贊，可是我看到之后就覺得，這真是天大的誤解，如果一個(gè)女生不喜歡你并且知道自己永遠(yuǎn)不會(huì)喜歡你，她何必浪費(fèi)時(shí)間跟你約會(huì)？
男生一般一見鐘情多些，所以會(huì)認(rèn)為喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，第一次見面就應(yīng)該知道自己的感覺。
可女生一般都是慢熱型的，可能要一個(gè)星期、一個(gè)月，甚至更久，她才能確定自己的感覺。
評論里的讀者就是屬于把主觀推測當(dāng)成了既定事實(shí)，他認(rèn)為如果第一次約會(huì)不讓你牽手，那就是不喜歡你并且永遠(yuǎn)不會(huì)喜歡你。
每個(gè)人都有每個(gè)人的行事方式和思維習(xí)慣，如果我們總是把推測當(dāng)成事實(shí)，我們就很可能會(huì)在溝通中產(chǎn)生種種誤會(huì)與矛盾。
想要避免這樣的情況，我們可以使用“驗(yàn)證溝通法”。
它包括三步：
1. 描述你所觀察到的行為。
2. 列出關(guān)于這個(gè)行為的至少兩種推測。
3. 請求對方針對這些行為詮釋澄清背后的原因。
比如上述那個(gè)案例，我們就可以首先描述行為：你不讓我牽手。
接著做出兩種推測：1. 你是不是不喜歡我？ 2. 你是不是害羞了？
最后請求解釋：你能不能告訴我你心里到底是怎么想的？
如果這個(gè)女孩子確實(shí)不喜歡他，他至少得到了清楚明確的拒絕；
如果女孩子是慢熱型，還不太確定自己的感覺，或者是害羞因而矜持，兩個(gè)人卻因?yàn)檫@樣的誤判而錯(cuò)過，那不是太可惜了嗎？
小到會(huì)不會(huì)因?yàn)檠栏鄰哪念^擠這樣的問題而吵起來，大到能不能利用人脈得到一份滿意的工作、能不能準(zhǔn)確得知意中人的真實(shí)想法，社交與溝通技巧影響著我們的方方面面。
但我們卻從來沒有機(jī)會(huì)系統(tǒng)地學(xué)習(xí)這些，只能靠自己跌跌撞撞地摸索著前進(jìn)。
更有甚者，很多人根本就意識不到社交溝通技巧的重要性。
其實(shí)，所有行為上的改變，其實(shí)最初都是從觀念、認(rèn)知的改變開始的。
讀完這本書，跟著小墨系統(tǒng)地學(xué)習(xí)社交和溝通技巧，用正確的理論知識指導(dǎo)自己的實(shí)踐，相信你一定能得到更融洽的社會(huì)關(guān)系，成為一個(gè)更受歡迎的人。
