自己處于自戀當真中，這樣子會讓自己感覺到安全，感覺自己控制著一切。但是我們與外界斷了聯(lián)系，雖然會感到控制感感到滿足但是你會極度的空虛，會導致人身心分離。當你都不再信任這個世界是善意了的時候那么你就是身心分離的。這個時候你就會是恐懼的害怕的。

其實我和我的另一半剛開始會發(fā)生很多這樣的事情，因為信任的原因，雙方通常都會產(chǎn)生不信任感，這個時候通常就是我們所說的廢物測試也就是說問你一些垃圾問題看你怎么回答，很多問題你回答是和不是都不對，這其實是對方在攻擊你測試你是不是會甩掉她，如果你不斷的解釋那么你就是在說對方不對你沒有容納對方的攻擊，并且你不相信對方是善意的話，你就不值得對方去信任你。這個時候你沒有承受得住，你并不會性感。

很多時候我們會產(chǎn)生撕裂感，想過要逃離對方然后活在一個自戀的世界當中，這樣我們會感覺世界都是由我們自己操控著的，但是那不是真實的世界。感受到打擊的時候承受住進行生死轉換，去毒化處理。而不是退行到自戀當中追求一種解脫。這樣的你才是更勇敢的更相信這個世界是善意的了。

我經(jīng)常遇到的自己的情況就是自己已經(jīng)退行到了自戀當中不自知，身心分離。這個時候自己的反應也很慢，懼怕沖突懼怕自己的攻擊性對方接受不了。但是很多時候我們要做到被打擊之后還要相信這個世界善意的我們就會多少有一些恐懼存在，怎樣去尋找這種感覺呢？

說到注意力，如果我們沒有將我們的注意力放到那件事情上那么我們就是在與之構建我與它的關系，這就是利用強加。將這個注意力放在上面就是在構建我與你的關系。而我們之所以會浪費自己的注意力去尋求一種安全感就是走進自戀當中去，比如尋找歸屬感去→湊熱鬧，避免決策思考→隨大流，尋找成就感和安慰→瞎操別人的心。這都是身心分離的現(xiàn)象，這都是在自戀當中的現(xiàn)象，這個時候我們傾向于覺得外部世界是充滿敵意的，我們會覺得外部世界是"它"，而沒有打開自己去接受痛苦接受打擊，將自己的注意力放在真正重要的事情上面構建我與你的關系，身心合一。

當我們談到依戀的時候，我們要知道這是一種能力，我們在遭遇到世界的拒絕或者打擊之后依然能夠相信這個世界是善意的是好的，而不是退行到一元世界中去，這就是一種可怕的能力，這種能力是我們不管怎樣依舊相信美好相信未來。我們這個時候如果為了獲得身心上的暫時滿足我們就會退行這個時候我們的注意力就會浪費我們就是在被別人所控制了，所以我們選擇怎樣子的活法這就決定了我們是怎樣的投資自己的時間的。

有一句話特別打動我的就是你對愛情的信心就是對這個世界的信心。

真的是非常的貼切的一句話。

也就是說我們之間的關系肯定是要有信任的，而信任的獲取來自于我們自己爭取，怎么爭取?我們自己在受到外部的打擊的時候受挫的時候我們要依舊相信這是好的這是能夠讓我們成長的，而我們很多時候就是活在了自己的世界中，就是追求那種并不真實的安全感，很少會有人能夠做得到。但是每個人都可以。

信賴的基礎是對方向我們投射攻擊性的時候我們能夠容納對方的那個它，其實對方并不是敵意的，但是一旦我們接受到了這樣的攻擊性就會想象自己將自己隔離起來了有一個魔鬼在操控著這一切，實際上并不是這樣子的。這個時候我們的內心其實也住下了一個魔鬼帶有敵意的魔鬼，然后我們就被淪為了它，此時我們就不能夠身心合一我們的頭腦和身體就是分離的，這個時候我們就被別人所控制了。因為我們脫離了自己的潛意識，剛開始是有一種成就感滿足感，但是慢慢的就會變得黑暗，因為我們懷著恐懼，所以我們很多時候就不能夠信任這個世界，那么我們就會極度的孤獨慢慢的與這個世界脫離。

依戀是一種我們身心結合相信這個世界相信我們的愛人的一種信任，這個時候我們會更自信的釋放自己的動力給這個世界，并且也會容納對方對我們的攻擊，而不是對方一攻擊我們就防御，我們的鼓勵是建立在我們相信對方我們接納對方的一切這樣子來的，我們防御我們攻擊那么就是不相信這個世界，我們還是處于自戀當中，我們自身還是有一個"它"的存在，我們自己也就是有敵意的，這樣一來就會生活在恐懼當中，這就是井底之蛙，這就是不思進取。

"被拒一百次"那個ted演講當中就是作者就是有一種特別恐懼被拒絕的感覺，他就是非常的害怕，于是開始了各種街搭模式開始自由的使用這個世界，他發(fā)現(xiàn)他擁抱拒絕，把拒絕當成是生命中的禮物，那么就是能夠越變越強。

你能夠說出對方心中的疑慮，那么你就會贏得信任。這也就是說你懂對方怎么想的，你懂對方需要什么，那么你就是和對方的溝通是同頻的，你們的愛語就是一致的，那么你們就能夠知道對方需要什么，這個時候你就能夠將關系變得更好，你就能夠解決問題。也就是說你發(fā)自內心的真的相信這個世界是善意的，那么你就不會處于自戀當中去，你就不會去敵意的看待這個世界，那么你就越可能容納對方并且自己身心合一無比信任這個世界。

但是你肯定是會感受到傷痛的因為你容納了對方的攻擊那么太多你可能承受不了，這個時候你就可能將自己封閉起來。這個時候你的大腦就是被別人所控制了，你一旦陷入自戀控制中，那么你就是沒有身心合一，你就反應遲鈍，你就覺得這個世界是敵意的，你就沒辦法伸展自己的動力，那么你就會覺得自己是完美的，你就會是一個玻璃心，此時的你會更容易受傷。我們的依戀信任源自于我們感受到了外界基本是好的我們認知上是覺得外界基本是好的。

而我們的注意力很容易就被奪走了這是因為我們想追求安全感，這個時候我們就是行尸走肉，身心分離，被別人所控制。但是也有可能是這幾個大坑就是我們很嫌麻煩然后不想去做，我們遇到點困難就不去面對，我們就逃避，要知道，這些小麻煩就是我們進入依戀信任世界的一個渠道，你嫌麻煩那么就是把這個世界敵意化，那么你就沒辦法與之構建關系了。你就追求永生了，而不是繁衍。

當我們覺得自己能夠自由伸展自己的攻擊性的時候我們其實是接受這個世界對我們的一部分它""的，因為我們知道這種不舒服肯定是讓我們建立關系的前提。

長期是我們思考問題的重要維度，這是我們的視角，而能力的提高來自于我們多少次的走出了自己的舒適區(qū)自己的自戀。正確展示自我價值的藝術是我們能夠吸引貴人的方案。

正確的剛需就是我自己的自我驅動力，如果我都沒有正確的剛需的時候，那么我就沒有自我驅動力那還有什么意思呢？我要把坐享寫作錄音健身都當成是自己的剛需那么我就更加的有驅動力。

我認為我們必須意識到我們如果將自己封閉起來了，我們就沒辦法與外部世界產(chǎn)生鏈接，這個時候我們就沒辦法去學習，學習就是社交，而我們也沒辦法將自己的大腦和自己的身體我產(chǎn)生鏈接，這樣一來我們就是停滯不前，原地踏步的，這就是損失巨大的方案。

讓人能夠真的相信你，信賴你，那么你是能夠幫助他解決問題的，并且能夠安撫對方的情緒的，這個時候對方就會信任你，對方就會依戀你，這個時候你才算是與之構建了好的關系。

一切都是關系，關系就是一切。我們身邊的一切都是有關系的。

依戀意味著我可以向你表達我的動力。也就是說自戀和依戀是對立面。如果說我不能表達我的動力的時候我就是把自己鎖在了屋子里追求一種全能感的滿足。我們要學會表達自己的動力這樣我們才能夠釋放最真實的自己，但是我們有時候就是會有全能感加上自戀就會生死感覺就會特別的強。

這里聽起來有點問題，我們要去做自己同時我們也要學會低頭。我們低頭是為了什么為了做自己啊，我們去學會依戀其實就是去學會表達自己的動力借助外界的力量來強大自己。如果你只是那么的自戀那么你就沒辦法進步，你要進步就得打破自己的自戀，只有這樣子你才可能強大起來。就是說你要先學會低頭，先要學會做孫子才能夠做爺爺那也就是說你要放下自己的自戀打破自己的自戀，但是絕不是迎合，我之所以會聽你的那是因為你比我強大并且對我也是善意的。這樣一來我可以因此變得更強大。我才能夠表達我自己的動力，不至于客客氣氣恭恭敬敬。那樣很沒有攻擊性。并且不是真實的自我。