文/繁華
此刻我正坐在回家的公交上，已經(jīng)是晚上九點整，似乎也并沒有那般擔(dān)心錯過轉(zhuǎn)乘的末班車。
一個小時之前，還是在觥籌交錯的飯桌前，受不了喧囂的氣氛，出了門，少有地給姥姥打電話。
那端是姥姥掩抑不住的驚喜，她甚至不知今天是重陽節(jié)，她向我問起媽媽，我講方才才和媽媽通完電話，似乎就能立刻感到她的小開心，說前天因為搬家的事情和媽媽一通好吵，今天我便打了電話。又說都弄妥當(dāng)了，真好。大抵她以為是總不肯先低頭的媽媽差我來當(dāng)和事佬，其實我打給媽媽時，她剛剛結(jié)束一場長途之旅，困乏至極，約好明日再談；而重陽，也是空間一閃而過的一條說說，才想起應(yīng)有一通語音。但姥姥這么以為，倒也不賴，至少我這個和事佬當(dāng)?shù)瞄_心。
回到飯桌上，四處談?wù)摰?，都是WE，電競的興起猝不及防，忽而覺得自己是個外星人一般。平日也總被強(qiáng)行安利許多，不好拂了對方面子，就無端聽進(jìn)很多人事。能夠沒有一點不耐煩流露出來，大概是因為，自己也曾這樣無緣無故地喜歡著一顆遠(yuǎn)辰吧，自己的星星，在自己眼中，總是最亮的，何必非要比個高低。
困乏至極，但是腦細(xì)胞卻活躍得很。不好的事情開了頭，就總也改不掉。不斷地想要更新生活，可是本質(zhì)毫無變化，那些舉動的意義，也就沒剩了幾分。偷窺別人的人生，嗤笑幾分，艷羨幾分，熄屏后，塵歸塵，土歸土。
轉(zhuǎn)乘的那趟，是九點的末班車，果然還是沒趕上，換一條路走許久去找那班十點半停運的車，到了車站卻被告知，因為道路維修，今天起，它不再從這里走。
一趟趟摩的從身邊過去，明明也覺得那些人都是在城市里打拼的黑螞蟻，臉上寫的都是樸素踏實，但是自衛(wèi)意識要杜絕一切危險的可能性。聯(lián)系不上媽媽，只好給爸爸打的電話，站在車站等他來。
馬路上是零散的人和熱鬧的車群，輪胎快速摩擦地面的聲音其實非常單調(diào)，卻因前后不一顯得嘈雜。對面的汽修鋪，連鎖酒店，畫室都已經(jīng)關(guān)門，路燈照著藍(lán)色玻璃，被風(fēng)一涼，把溫暖的感覺都吹散，和黑色融為一體。車站總還是配一家面館才有生機(jī)。
和室友發(fā)消息，收到一堆表情包，索然無味地結(jié)束對話框。閨蜜說你唱歌吧，就不那么害怕。我不害怕，卻真的想唱歌了。選了毛不易的《青春》，1988的旋律，毛毛的詞，起先還會小聲和著耳機(jī)里的聲音，后來就只單單聽。很慢的旋律，像遲遲未到的爸爸。
爸爸幾年來的變化非常大，尤其是爺爺去世以后，性情大變，醉酒后常常不像他自己，當(dāng)然我未曾得見。每每我放學(xué)歸家，案發(fā)現(xiàn)場已經(jīng)收拾妥當(dāng)。我們依舊是非?？蜌獾?。
很久前看1988時，我還不懂德善爸爸，為什么突然之間，一個葬禮過后就深陷酒盅之間，再也不肯出來，明明，是痛哭過一場，就該振作起來啊。那時想，生活就是一種責(zé)任，自己的沉淪也是對別人的不負(fù)責(zé)任，我一定不會這個樣子，爸爸也不應(yīng)該。
此刻再想想，德善爸爸，應(yīng)該是非常愛他的爸爸吧，明明那么痛，在葬禮上還要笑著。哭過一場，親愛的人也不會回來，一個小小的職員，這一生平平庸庸，未能成為父母的驕傲，也許自己還能自我安慰著未來的可能性還多著呢，但爸爸不會看到了，爸爸的一生已經(jīng)定格成一張照片。
爺爺去世得突然，誰也不知道爸爸心里有多少愧疚，沒能成為爸爸的驕傲，沒能像他愛自己一樣愛他，卻仍在葬禮上收到了諸多稱譽(yù)。自己看著，那口材一點點被打造出來；自己觸著，那具身體一點點冰涼；自己送著，那個木盒子去水邊的坡。努力回憶，爺爺說過的，卻反反復(fù)復(fù)只有一句：“我心滿意足啦，心滿意足啦”。
那是連我都難忘記的濃重鄉(xiāng)音，未來都將在爸爸的人生中反復(fù)回響，每一個新年，每一個端午，每一個中秋。他也將在這些節(jié)日里，向著我們，用同樣濃重的鄉(xiāng)音，說：“我心滿意足啦，心滿意足啦”
誰的一生，真正心滿意足過，永遠(yuǎn)也不會，永遠(yuǎn)
都有遺憾。
就這樣忘記吧，怎么能忘記呢。
總有些遺憾嗎，總有些遺憾吧。
你也是這樣嗎，你也是這樣吧。
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