昨天的家庭聚餐，話題重點是圍繞已畢業(yè)并且到適婚年齡的表弟找對象的問題，表弟，26歲，身高183，碩士畢業(yè)，性格較內(nèi)向，現(xiàn)就職于某大型國企，月薪五千，無房無車。家人因為擔(dān)心他一個人在外地孤獨無依，所以，開始為他的終身大事牽腸掛肚。做父母的總是這樣，生怕自己的孩子過得不好，即使你現(xiàn)在有工作，也衣食無憂，他們也在為你身在遠(yuǎn)方?jīng)]有人陪而擔(dān)心。而表弟的父母就是這樣，因為離得遠(yuǎn)不能替兒子操心，就把兒子的終身大事托付給了舅媽，因為舅媽與舅舅都在南京多年，介紹個對象應(yīng)該沒什么難度系數(shù)。
而事實也是如此，舅媽特別上心。不到一個月就已介紹了兩個女孩子給表弟認(rèn)識，而且即將介紹第三個。昨天恰逢舅媽回來休假，他們談話的內(nèi)容就是圍繞這三個女孩子。
女孩A在一個口腔診所做醫(yī)師助理，長相身高尚可，但學(xué)歷?？疲殬I(yè)也無大的晉升空間。
女孩B是工作固定的普通上班族，工資一般，但家庭環(huán)境稍遜，父母無業(yè)，家里還有個弟弟。
女孩C尚未見面，但因為是舅媽親戚家的孩子，所以有南京戶口，但經(jīng)常換工作，十分不穩(wěn)定。
舅媽將這些女孩大致的條件一一列舉，然后在座的其他長輩開始逐一進(jìn)行客觀評價。得出的結(jié)論如下：
A女孩學(xué)歷與表弟學(xué)歷差距太大，可能會沒有共同語言。而且，只是醫(yī)生助理，工作也沒有前途。
B女孩工作可以，但家里負(fù)擔(dān)太重，以后結(jié)了婚老人沒事就大老遠(yuǎn)地來麻煩，小兩口的日子肯定過不好。
C女孩是本市戶口，父母離得近，對小輩有個照應(yīng)。但工作不穩(wěn)定，以后結(jié)了婚收入是個問題。
綜上所訴，這三個女孩沒有一個是長輩眼中標(biāo)準(zhǔn)的兒媳人選，各有各的優(yōu)點，但各有各的不完美。于是她們又發(fā)表了各自的看法。
舅媽的觀點是工作不穩(wěn)定可以，現(xiàn)在除了體制內(nèi)，沒啥工作算真正穩(wěn)定。但家里一定不能拖后腿，不然結(jié)了婚孩子不僅沒人管，父母還隔三差五地來探親、看病，攪得小輩不得安寧。所以，B女一定得PASS掉。
大姨的觀點是工作要穩(wěn)定，結(jié)了婚不能光靠表弟一個人撐著，那樣壓力山大。所以，工作是第一位的，而且一定不能找個比他大的。怕以后生孩子都是問題。大姨這樣說是以她的親歷為經(jīng)驗的，因為她家兒媳能干，體制內(nèi)的中層，比兒子掙得多，所以日子過得風(fēng)光。但兒媳年紀(jì)比兒子大一歲，即使剛結(jié)婚就抱上了孫子，她也對年齡這個問題耿耿于懷。
二姨我媽是在座唯一養(yǎng)了個閨女的，她既希望表弟能找個好媳婦，也能夠站在一個養(yǎng)女兒的父母的角度去感同身受，所以她沒發(fā)表任何看法來亮明自己的觀點，只是時不時附和一句。
三姨（表弟的媽媽）的觀點是學(xué)歷不能太低，工作要穩(wěn)定，家里條件不能太差，年齡也不能比他大，性格也不能太要強(qiáng)，不然會欺負(fù)自己的兒子。果然是親媽，要求就是不一樣。一點一滴的都是在為自己的兒子考慮，簡直是事無巨細(xì)了，所以三女集體炮灰。可是打著燈籠真能找到這么完美的人嗎？即使是找到了，以表弟這個不上不下的條件人家能看上他嗎？
我在心底冷汗了一下，一直默默吃菜不做聲。大家的觀點都發(fā)表完了，一時沒什么可聊了，突然眼神驚鴻一瞥，看到了那個平時能言善道此時一言不發(fā)的傻楞子一般滿嘴胡吃海塞的我，像抓住了一個智多星。
三姨先開口，小岑，你書讀得多，工作又好，婚姻也幸福，樣樣讓人羨慕，你給你表弟支個招吧，他該找個啥樣的？這仨姑娘，哪個更適合她。
三姨在夸了我一通之后，最后落腳點還是自己的兒子。
我假裝思考了一下，很鄭重其事地說，三姨，您問過表弟他喜歡什么樣的嗎？
三姨幾乎沒遲疑思考，十分自信地說，我兒子一直都聽我的，我說什么樣的合適，他一定不會反對的。這世上，哪有爹媽不為孩子考慮的。我們現(xiàn)在替他多操點心，以后他就少走點彎路。
三姨的觀點強(qiáng)悍到我無法反駁，我立刻把心底準(zhǔn)備發(fā)表的觀點（其實表弟才二十六歲，根本沒必要這么急著找對象。等他工作更加好起來，社會經(jīng)驗更足，人脈更加廣，房子也定下來，他也可以有更多選擇的機(jī)會。）徹底撕碎了、揉爛了，裹在心里。然后假裝贊同而違心地說了一句：您剛才提的各種要求就很好啊，幾近完美。表弟真的找個這樣的，那你后半輩子也沒啥憂慮了。
我的話一說完，三姨笑得滿臉褶子裂開了花?？晌业男睦飬s五味雜陳。
我覺得我認(rèn)識的乖巧而努力的表弟其實是一個傀儡，生活了二十幾年，所有的一切決定都是在父母的支配之下，就算找對象這么私密化的事情，也得由父母操刀做決定。對父母的任何決定都言聽計從，這樣的他真的快樂嗎？
三姨算一個合格的家長嗎？為自己的孩子著想并沒有錯，可是不能以父母的身份來剝奪孩子自由選擇的權(quán)利，他是你的孩子，你們的關(guān)系，讓他從小對你有物質(zhì)和精神的依附，但他也是獨立的個體，他有掌控自己人生的權(quán)利?？墒牵F(xiàn)在的他沒有。
縱觀表弟20多年的人生一直都是好學(xué)生與好孩子的典范。小學(xué)畢業(yè)，父母早早外出打工賺錢，把他丟在外婆家，一直到高中畢業(yè)。這期間，他從不因為父母不在身邊而哭鬧和叛逆，在父母長途電話的催促下，他學(xué)業(yè)不敢怠慢，如父母所愿考上了重點大學(xué)。
大學(xué)里成績專業(yè)排名靠前，但因為父母覺得以后進(jìn)國企比較穩(wěn)定，所以考研時一再要求他報了他們學(xué)校最好也是那家國企最需要的專業(yè)。
就業(yè)的時候，幾乎沒跑過任何一場招聘會，父母說就業(yè)形勢嚴(yán)峻，找熟人比較可靠。于是只好就聽從父母的建議，讓導(dǎo)師給父母中意的那家國企里謀了個職位。
現(xiàn)在一切如意，就等女朋友了，沒談過戀愛的表弟還是照例聽媽媽的話，由自己的媽媽給自己選擇未來的另一半。
可是愛情難道不應(yīng)該是自己感知之后才能做決定嗎？什么外表是否相互吸引，心靈是否相通，性格是否合拍，是否有共同語言，是否有相同的興趣愛好和同樣的生活習(xí)慣，這些應(yīng)該才是愛情最初應(yīng)該考慮的吧。一開始就盲無目的地去參加各種相親，然后對各種相親對象的條件進(jìn)行一一比對，做出最優(yōu)的選擇。這其實不像戀愛找對象，反而有點像是DNA比對骨髓配對，或者用各種系數(shù)計算來判定哪種方式投資更賺錢。這樣理智的選擇，何以有愛情火花碰擦出的可能。
可是，表弟即將面臨的愛情就是這樣，就像他從小到大無數(shù)次的決定都對父母言聽計從的那樣，這次的對象是選一個人去愛，去過一生，但他依舊沒有做主選擇的權(quán)利?；蛟S是他習(xí)慣的父母的強(qiáng)勢，懶得去爭辯去反抗。或許是他根本就很喜歡父母替自己做任何的決定，這樣他可以省很多心。
活了二十多年，他順利地成長為父母眼中的乖孩子，可是他卻失去了掌控自己人生的能力。
縱觀我們生活的周圍，表弟這樣的例子并不是極端的特例，而是很普遍的存在。很多人都是在父母的決定下做出了看似無比“正確”的選擇。
同事的孩子紛紛扎堆和父母進(jìn)入了一個系統(tǒng)，因為父母很滿意自己的工作，所以對孩子的職業(yè)規(guī)劃就是子承父業(yè)。然后高考報志愿時強(qiáng)加干涉，大學(xué)期間也是三令五申地要求孩子去學(xué)去考那個領(lǐng)域的證書或者資格考試。畢業(yè)了，倆人天天一起上下班，孩子跟小時候一樣乖乖呆在自己身邊。小孩從小目睹父母過了幾十年的生活，自己再重新過一遭。
高中一個狀元校友，因為父母的強(qiáng)加干涉，選擇了浙大一個自己不喜歡的專業(yè)，在學(xué)校里無心學(xué)習(xí)，勉強(qiáng)撐到大三，逃課、掛科，最后選擇回來重新復(fù)讀參加高考，進(jìn)行二次選擇。再次考上大學(xué)的時候，已經(jīng)二十二歲。
還有如同表弟一般，在選對象，相親處對象時都得先過父母這一關(guān)，要不然你再喜歡也是免談。真正在父母在安排下走進(jìn)婚姻的，也會因為各種的不和諧而導(dǎo)致最后的分道揚(yáng)鑣。我聽過最極端的例子是老家村里的一個男孩因為性格太老實，被父母安排娶了一位患有精神病的妻子。父母之命、媒妁之言。父母認(rèn)為傳宗接代比任何事情都重要，不管兒子的喜好，不管未來生活的隱患，就替兒子的終身大事做了決定。而兒子卻要為此背負(fù)一生的壓力。
從小我們總是就被教育要做個乖巧聽話的孩子，把父母的各種安排與要求當(dāng)作清規(guī)戒律，把父母的理想與愿望當(dāng)作自己人生的信條。漸漸地我們中的很大一部分人好像失去了選擇的權(quán)利也失去了選擇的能力。
我們被動地接受父母的一切安排，對父母的決定言聽計從。父母為我們規(guī)劃好了一切，我們就按照計劃去執(zhí)行，不管我們是否真的喜歡。父母為我們鋪了路，我們就邁開大步往前走，也不管前面是荊棘還是火坑。我們看似活得無憂無慮，實則只是一個執(zhí)行任務(wù)的機(jī)器。在遇到任何一件事情的時候，父母的決定永遠(yuǎn)是挺在最前面。
這樣的我們會長成懂事乖巧的孩子，卻活得千篇一律而沒有任何的特點與個性，甚至失去了去嘗試與體驗不同生活的能力。很多人在突然離開父母的庇護(hù)后，完全不知道該如何去生活。也有很多人還未體驗愛上一個人的感覺，就被父母催著早早地走進(jìn)了婚姻的圍城。我們活成了父母想要的樣子，卻沒有活成我們自己該有的模樣。
我們可以做個乖孩子，在父母的精心呵護(hù)下健康成長，但我們也要學(xué)會去掌控自己的人生。學(xué)會按照自己的意愿去選擇自己的生活，去選擇自己熱愛的工作，去選擇自己喜歡的伴侶，去選擇自己想要完成的夢想。那樣的生活或許并不完美，也不平坦，但走心，能讓你活成自己的樣子。
遵從你的內(nèi)心，努力活成自己吧，不管是燦爛還是平庸，而不是復(fù)制成父母的一生，那種年紀(jì)輕輕就能看到自己老年的模樣的生活，真的值得你耗盡一生去嘗試嗎？
