一直以來，對于父母我更多的是埋怨，不理解，生她們的氣，討厭她們，甚至沒有把她們當(dāng)做親人。

由于家庭原因，我最深的那段回憶是在姥姥姥爺家度過，無限的愛與責(zé)任是姥姥姥爺帶給我的，是她們朝朝夕夕陪伴著我，撫養(yǎng)我長大，給了我一個無可替代，難以忘卻的童年，在那之前，父母對我而言只是一個附屬品。

記得小時候，姥姥拿著媽媽的結(jié)婚照，指著照片說，這是你媽媽，這是你爸爸。后來上了小學(xué)，媽媽領(lǐng)著妹妹去學(xué)校看我，我完全不在乎她們的存在，面對她們，我有一種羞澀感，那種感覺只有在面對陌生人時才會表露出來。再后來，媽媽爸爸來看我的次數(shù)越來越多，她們有時候來給我交學(xué)費(fèi)，有時候帶我去看病，有時候去學(xué)校找我，但我一直把她們當(dāng)親戚看待，還有些排斥心理。

我認(rèn)為姥姥姥爺?shù)募也攀俏业募?，我在那個家里長大玩耍，屋里的那張小床陪伴著我度過了無數(shù)個夜晚，那臺老式電視機(jī)上面被我粘滿了貼畫，不再白凈的墻壁上是我幼稚的涂鴉，懸在梁上的小籃子里放著饃票和糖果…那個并不華麗甚至有些樸素的家，曾帶給我無盡的快樂，家里的每處角落，都曾留下過我的汗水和痕跡。

記不清是哪一年，我回到了自己真正的家，家里不再是姥姥姥爺，而是爸爸媽媽。剛開始，我拘束的像個外人，吃飯時不好意思夾菜，看電視時不敢去換臺，不主動張口去要東西，每天待在家里，少言寡語，盼望著周末我可以去姥姥家。就像媽媽自己說的，我像是一個外人住在親戚家。每次周末或者暑假寒假，我回到了姥姥家，臨近開學(xué)那幾天，將是我最難熬的時候，按常理爸爸會來接我回去，可我一點(diǎn)也不想走。因?yàn)檫@件事，我氣哭過媽媽，挨過姥姥的打，不知道過了多長時間，我才慢慢接受了這件事。

以前身體不好，有胃病，還經(jīng)常感冒，所以常常光顧醫(yī)院，把媽媽折騰的不輕，每天學(xué)校醫(yī)院兩頭跑，把我安頓好后還得去干活，以前覺得沒什么，現(xiàn)在想起來有種愧疚感。

在我的印象里，我大概是經(jīng)過了五六年才是真正把自己家當(dāng)家，不再有那種把她們當(dāng)外人的感覺。我開始慢慢吐露自己的心事，分享自己在學(xué)校發(fā)生的事。

我知道，我的所作所為不止是我自己能夠感受到，爸爸媽媽也能夠體會到。以前從不給家里打電話的我，現(xiàn)在準(zhǔn)時一個周一次視頻電話，以前感覺和父母沒有話題聊，可現(xiàn)在每次視頻都要一兩個小時。

慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我與父母的心越拉越近。或許是經(jīng)歷了姥姥的去世，我才明白親人的可貴，或許是離家很遠(yuǎn)上大學(xué)，我才逐漸懷念家里的溫暖，或許是看到父母不再年輕的臉，我才開始恐懼時間的流逝，或許是懂得生活的不易，我才感受到父母為家庭所付出的艱辛和汗水，或許是…

今天在和媽媽打電話時，說起了爸爸，爸爸現(xiàn)在在上海干活，我偶爾會和他聊天。媽媽說:你以前不和你爸爸說話，表現(xiàn)得沒那么親近，其實(shí)你爸爸就是話不多，心里都是有你們的。一瞬間忽然想到爸爸九月份來送我上學(xué)，臨走的時候，他讓我去送他，我沒答應(yīng)，因?yàn)槲遗挛視粗蕹鰜?。媽媽還說:你在外面上大學(xué)，你爸爸整天讓我給你發(fā)消息，打電話，要不然就自己給你發(fā)微信…那一刻，忽然有些想哭。和媽媽每次視頻都放佛有說不完的話題，聊妹妹，聊姥爺，聊以前說了幾百遍的陳芝麻爛谷子的事，媽媽說不膩，我也聽不膩。

媽媽問我什么時候最想家，我說下雨下雪的時候最想家，因?yàn)樵谕饷嫣淞?，想回家暖暖。媽媽說你在上學(xué)，不應(yīng)該和你講家里的瑣事，我說我樂意聽，愿意去想。曾經(jīng)以為媽媽永遠(yuǎn)不會和我站在同一角度，擁有同一思想，但媽媽也是第一次當(dāng)媽媽，她也曾有過18歲。

現(xiàn)在說聲我愛你會不會晚，親愛的媽媽，親愛的家人，請原諒我一直以來對你們的不理解，和你們吵架，生氣，無視你們的關(guān)懷，未來的歲月里，我會很懂事，不會讓你們擔(dān)心，另外也請你們老的慢一些。

時光請你溫柔一些，媽媽頭上的白發(fā)不好看，別染的那么快，爸爸臉上的皺紋也很丑，你別太任性。