我總是想著，說出來就好了，后來當我發(fā)現(xiàn)自己的煩惱永遠不會被別人，甚至是我的媽媽，理解的時候。我就想著，寫出來就好了。

然后我就開始寫，的確，寫完后好像是把擔子卸給了什么人，移交的那一瞬間是最痛苦的，那股重力會在肩膀上突然增加，因為必須要回憶起那些模糊記憶的細節(jié)。好像是在翻修一件精美的古董。然后彈簧反射般彈起老高。抬頭望望天，摸摸背，這個世界似乎都變得不真實了。

那些重擔其實沒有消失，不過是轉(zhuǎn)移到另一個空間和領(lǐng)域了，一旦遇到磁場相同的吸引，便又顯出原形。

心情復(fù)雜。我每天都告訴自己應(yīng)該開始寫，可是如果開始寫之后，就有什么事情改變了。那種任憑人類如何努力都扭轉(zhuǎn)不了的改變，如同地震撬開板塊，火山巖凝結(jié)石頭。這個世界的面貌將因此得到改變，我的世界，因此得到改變。

但是我，并不知道該如何去適應(yīng)這種改變。

我在21歲這年第一次感覺到自己長大了，因為我開始期待沒有媽媽陪伴的那種生活。也第一次感覺到，生命應(yīng)該為自己活著，自己掙錢攢錢，然后游天下。可悲的是，我其實不太明白生活的意義究竟在何處，哪種生活才是真實的？我覺得每個這個年齡的人都不太明白，但年輕的好處就是，我們還嘗試的起，我們不會想太多，想到就去做，是年輕才有的資本。

但是我早就不年輕了。雖然我的臉龐看上去還很新鮮，但我的內(nèi)心早就腐朽不堪，難以入目了。這是無數(shù)次孤獨和陪伴互相拉扯的直接作用。

我有過很多朋友，隨著時間的流逝，也更新了很多朋友，就像體內(nèi)的血管或者河流在不斷更新自己的庫存。

不可否認的是，人與人之間的影響是巨大的。我在這個寒假第一次明白了媽媽對我的心意。她從來都沒有期盼我做一個多么出色的人上人，是我一直這樣要求自己并給了自己很大的壓力，同時又不愿意成人自己給自己套上了枷鎖。我像個自導(dǎo)自演的天才，同時扮演了警察和小偷的雙重角色，這是一場高智商的犯罪。

但必須有人站出來承擔法律的制裁，這個人一定不是我，我是那個正義感爆棚的警察。那么罪人是誰？我的媽媽。

因為她曾經(jīng)抱怨，如果當初爺爺沒有把她從廣東叫回來，她絕不是現(xiàn)在混吃等死的狀態(tài)。如果當初奶奶能多教給她一點關(guān)于婚姻的道理，她也就不會和爸爸在一個月內(nèi)結(jié)婚然后有了我。從此被綁在這個偏僻的部隊大院，一輩子奉獻給國家。

就連我的存在，也不過是她當初逃避軍訓的一個借口。她當時恨極了這個世界對她的束縛，于是竭盡全力的掙扎。必須要一個孩子，她是這樣想的，這樣她就不是一個人在承擔這些枷鎖了。

我是很明白，她將所有的愛都給了我。

愛，是這個世界上最神圣也最痛苦的枷鎖。

故我生來，就帶著贖罪的使命。

這種枷鎖，沒有辦法卸掉，只能讓我拖著，獨自行走在蒼茫的世間。

無論如何，都應(yīng)該寫出來，寫出來，就好像沒那么孤獨了。好像一滴眼淚掉進大海，融進這個星球的心臟，直到世界末日，才面臨毀滅的風險。