今年二月份快結束的時候，我去市區(qū)買自行車。那時剛剛開學，盡管春季已經開始，但生活從頭到腳還是冬天那副模樣，我過完寒假回到學校，帶了一大堆的行李，原來的那輛車被我拼命騎到寢室后徹底報廢。學校里那種自由快活的感覺令我很是喜歡。雖然離春暖花開萬物復蘇還差一段不短的時間，可我早就踏踏實實開始等待了。恨不得身邊一切都是全新地等我去靠近。
那天，我們去了成都一個叫九眼橋的地方，這是里傳說是全市最大最出名的非法自行車交易點，說歸說，凡事名聲在外，我們到了那里之后，沒有看到任何賣車的市場，甚至沒有看到一輛像樣的自行車，正在我們納悶之際，一中年婦女終于過來搭訕，一開口就問我們要不要自行車，我不假思索地說要，她便說，你們隨我來。此人一路極為謹慎，領著我們百步九折，七拐八拐，穿洞過巷，最后來到一幢極為破爛的房前，掏出一串鑰匙，開了好幾扇門，每開一扇先把前面的門關好，最后到了一間伸手不見五指的房里，這時我們心里都有些發(fā)毛：這家伙不會想在這兒謀財害命吧？又一想，咱們四個年輕力壯的小伙子，還怕她一老嫗嗎？
??? 她伸手，打開了燈，這下看清楚了，她身后站著幾個魁梧的男子，絡腮胡子，極不面善。她吩咐道：帶他們去看車，于是四下讓開，在他們身后是密密麻麻數(shù)不清的各式自行車，我們已經驚訝都來不及了，趕緊開始在里面撥拉。這情景像極了電影里黑幫毒品交易的場面，讓我們頓覺今日不虛此行。
買到車后，因為既不能打車，也不能做公交車，所以只能從此地一路將車騎回，好在手里有事先準備好的地圖，也不怕迷路。只是路途遙遠，加之市區(qū)交通狀況復雜，還是頗有顧慮的。我從市中心一直沿著一環(huán)到了金牛小區(qū)，然后出了二環(huán)、三環(huán)，按照校車的路線一路向北，經過歡樂谷的時候我已經精疲力竭，屁股像是牢牢黏在了座墊上。到學校正好是晚飯的時間，人和車都快散架了，我連寢室都沒回就直奔食堂吃飯，在門口停車的時候旁邊的修車師傅對我的新車打量了一番，語重心長地說：“同學，這么靚的車，配這么爛的鎖，明天可就是別人的車了！”，這句話產生的效果是我立馬在他那里買了一把鏈鎖。
三月很快到來，校園里春意盎然，我們日日路過的河邊開滿了色彩鮮艷的花朵，初升的太陽在湖面上映出粼粼波光，銀杏也重披綠葉，顯示出無可阻擋的力量，空氣里盡是載著花香的春風。于是大家選了個日子出去春游，那天我們早早出發(fā)去郊外的青城山。我個人是很喜歡春游的，每年春游都會給我留下特別的記憶，每一次都會讓我開心上好一陣子，并且一整年都為之掛念。當天天氣不算好，灰蒙蒙的，由于前一夜下了一場雨，上山的路很泥濘，去年的地震還把幾條山路給封了，我們沒有向導，數(shù)次都走上絕路，只得返回，唯一的變化是每次上山大家都比在山下高了兩厘米。后來我們找到一條挺小的河，就在河邊玩了一下，順便吃了些東西。日頭正毒的時候我們上到半山腰一個有茶館和紀念品商店的地方，幾個女生施展花言巧語加上金錢誘惑終于說服一聲稱熟知山路的小孩，讓他帶領大家上山，這小孩一看就是常年野居山中的老手，一路披荊斬棘。領著我們走入深山老林，那些路怎么看都幾乎無人涉足過，我在重重跌了一跤之后立馬決定退出，連滾帶爬回到了剛才的大路上。
我在下山途中遇到幾位同樣知難而反的同志，于是都佩服自己高瞻遠矚，明哲保身。一起去山下吃了頓飯，然后吹著暖風一邊打牌，一邊等待大部隊安全歸來。勇士們從山上下來一個個都滿懷劫后余生的快感，都說自己命不該絕，繪聲繪色地描述了各種危險的場景，更有甚者在附近的廟里上了高香，三跪九叩感謝佛祖救命之恩，我們幾個坐山觀虎斗的家伙自然覺得此舉過分。
時間到了四月份，正是春末夏初，多風少雨的季節(jié)。一直想找個晴天去放放風箏，否則學校里那么大一塊地光種草可惜了。日子依舊不緊不慢地混著，好像又回到了無憂無慮的少年時代，每天只要能感到自己活蹦亂跳地存在于這片天空下，就無比滿足，只是成都的天空永遠排斥藍色，像極了這么多年沉積下來的愁緒，生活得久了，人也不得不變得灰暗起來。
認識飛飛姐姐是在一個細雨霏霏的周六。這個無視交通規(guī)則，在馬路上橫沖直撞的姑娘和我初遇的情節(jié)讓我有種過去重現(xiàn)的錯覺，直到中午和她一起吃面的時候才緩過神來，我說：“你拽著我過馬路的樣子很像我媽呢。。。。?！?，這句話讓氣氛稍顯尷尬，其實她當時很想發(fā)問：“我有那么老嗎？”
這顯然是很不可思議的事，讓我寫出來都擔心其真實性。
和飛飛姐姐再次見面已經是五月中旬，天氣好的不像話。我惴惴不安地出去約會，在車站給她打了電話，就緊張地在路上東張西望。她喘著粗氣一路跑了過來，慌張地解釋自己遲到的原因，我想了半天不知道該說什么，只嘟噥了一句：“我以為你會從右邊過來呢?！?/p>
她領著我逛了她們校園，印象最深的是在學校的河邊她漫不經心地說的那句讓我毛骨悚然的話：“這條河上游經常有一具一具的浮尸漂過來的。。。。。?！?/p>
那天陽光真的很好，讓我?guī)缀跻庾R不到這是終年陰云的成都。我和姐姐告別的時候夕陽正好全部落了下去，我坐在車上目睹萬家燈火在我身后閃去。我想起上一個雨夜我聽過的歌，里面有一句：“遇見你有種似曾相識的感覺。。。。”
這感覺令人些許沉醉，卻又立馬使人清醒，歌聲戛然而止。這其實是我一貫的想法，有時候我習慣隱藏自己的心事，怕的是自己發(fā)覺，怕當一切涌現(xiàn)在面前時會手忙腳亂無法平靜。盡管我知道這在我空白的生活中是那么必不可少。
整個初夏我像早產的知了一樣煩躁不安，好像世界末日即將到來。日記里出現(xiàn)這樣的字眼：“有些話連在夜深人靜的時候都沒有勇氣說出來，生怕自己聽到，生怕自己聽到之后就像是從別人口中道出那樣聞之心碎。。。。。。。這條陌路越走越黑，心里發(fā)慌，又看不到光亮，而且放不下顏面大聲求救，于是只能欲哭無淚。。。。?！?/p>
我驚訝于自己會如此從容地描述自己不安的狀態(tài)，好似只要隔三差五寫些亂七八糟的文字就能幫我走出所有的困境。若真是那樣，那我死也要當個作家。
5月19號我不明原因地私換了寢室，搬遷工作干凈利落，從192053搬到了隔壁的192055，和原來的位置僅隔4米，住進來的第一天我請新室友吃飯。吳書記是班里的學習委員，為人忠厚老實，只是個頭稍小；張趕一副大智若愚的白癡模樣，從頭到腳都是笑料；超哥剛剛剪過頭，喜歡摁手機和下載東西，著名驢友（電驢）。這便是朝夕相處至今的室友們，四個人相處融洽，經常絞盡腦汁搜腸刮肚冥思苦想甚至欲加之罪地找理由去外面大吃大喝。全國高考那天我們又騎車到鎮(zhèn)上吃烤肉，四個饞鬼吃得杯盤狼藉，我們看著店里一群狂歡作樂的高三學生，由衷地感到鄙視：才考完第一天就如此縱欲過度，一看就沒前途！
回校途中我們去逛服裝店，一起買了同一件短袖決定將此作為寢室裝經常穿戴，小資地很開心，結果半路下起大雨，被淋得夠爽。
高考結束后，我忍不住對她說：高考結束了啦！
三個月前寫完她寄來的同學錄，感覺一切就此告終，甚至在化學課上趁童老出門之際接的那個21秒的電話天真地以為這是此生最后一段對話，就像說一句永遠不會再見的再見一樣，是最經典最完美的告別。
很明顯這些年里發(fā)生的事從來都不配合我的想法，哪怕是一點點，這也是為什么如今無論什么事我都會故意往壞處想，但這卻更加暴露了內心的貪婪和虛偽，并為之付出了慘重代價。
三年了，如果我們真的曾有過感情，那也夠資格在過去里占上一段刻度了。當初真正經歷的時候感覺確實是少有的長痛，這么久以來自己不遺余力地用大把的時間去掩蓋，終于掩蓋得如此滴水不漏，幾乎不再回想，因為知道感情太現(xiàn)實所以后來連怨言都省了，瞬間再絢爛也終究是瞬間，生活是這樣的漫長，這樣難以應付。感情即使是一件特殊的事情，也不過是一件事情，而已。
可不管怎么說，我們的故事居然又重新開始延續(xù)，在分別一年之后的盛夏。
這又是個燥熱如火的夏季。周末的早晨天不亮就起床，趁著涼快去樓下打球，直到衣服都粘在身上了才一瘸一拐地回寢室，爽快地洗個澡去吃飯，然后就躺在席子上一睡到下午，晚上穿著拖鞋和室友去商街上邊喝奶茶邊打牌，知了的叫聲在夢里都震耳欲聾。
生活何時變得這樣輕歌曼舞？，，，，，或者說已經是與世隔絕了。。。。。。。
期末考試結束后學校安排我們去峨眉山實習。出發(fā)當天下著小雨，我想起前幾天在車站送別飛飛姐姐時也下著這樣的毛毛雨，我慢慢走回去迷了路，手里還牢牢攥著她給我的那本《向左走?向右走》。
呆在山里的那幾日完全不是在實習，倒像是輕松悠閑的度假，白天跟著老師們游山玩水，一路拈花惹草，捕蟲打鳥。唯一遺憾的是各個寺院里的尼姑太老，讓我們學阿Q調戲小尼姑的想法作罷。峨嵋的廟宇明顯隨著海拔升高而興旺發(fā)達，在山腳的寺院大都又小又破，僧人都不見一個，佛像灰頭土臉地很是狼狽。而山上的大寺則游人如織，香火不斷，和尚尼姑一個個油頭粉面地耍大牌。我們在途中還發(fā)現(xiàn)一些隱居深山的高人，其中一戶木匠家有個人特別像周總理，院子里擺著他又像狗又像虎的抽象派作品。
晚飯后我喜歡去樹下的涼椅上躺著，此時山中氣溫涼爽，知了在頭頂歡快地歌唱，天色一點點暗下來，黃昏轉瞬即逝，夜幕慢慢蓋在我身上。這時我就覺得自己像個安度晚年的老人。
后來出了一系列突發(fā)狀況，迫使實習提前結束。先是一群人在山上脫離大部隊之后迷路，手機沒信號，走了半天沒能回來，一直走到山下的五顯崗車站；然后是一個老師帶著一班學生誤闖伏虎寺，被和尚帶個正著，每人罰門票88塊；緊接著是另一群學生膽大包天挑逗峨嵋山的猴子，其中一人被猴兒咬傷；最后是一個女生吃飯的時候匪夷所思地摔了一跤，腦袋著地，當場不醒人事，被送往山下醫(yī)院。學校很是頭疼，怕再鬧下去出人命，立馬終止實習，派車送我們回校。
回到學校第二天我把在山上買的蝴蝶書簽寄了出去。第三天收拾東西準備回家，結果一場大暴雨把寶成鐵路沖斷了。
這導致我回家晚了整整15個小時，凌晨四點像個鬼一樣回到家。一切給我的感覺都糟糕透了，好像全世界的霉運都裝在我包里了。
暑假短暫，最初的幾天不斷地下雨，天空灰地讓我恍然感覺這里還是成都。
日記里寫著：“這些陰雨綿綿的日子，我生活在漫長的思念中。。。。?！蔽蚁胫辽僭谙奶旖Y束之前，我是免不了一場浩大的波動的。我實在不想讓回憶成為逃避現(xiàn)實的借口，更不想因為自己失敗的生活去破壞別人的世界。我也明白若是一昧地為了坦然而不聞不問只會讓所有的美好離我越來越遠，這我都明白，可是我已經固執(zhí)地沒有辦法改變，我不清楚自己究竟該做什么，只知道不該做什么，但我想這應該已經夠了。
八月是夏天窮途末路的時候了，蟬鳴跟著暖暖的風一浪高過一浪，天空的顏色只有慘白和淺灰相互替換，陽光隱藏在灼熱的空氣中，顯得更加毒辣。暑假短得讓許多離家遠的同學放棄了回家的打算?；氐綄W校的第二天，我們收拾好行裝，前往軍隊開始我就們的軍訓。
我對此真的是很毫無怨言，甚至還有些迫不及待。軍營里是十分壓抑又嚴肅的的環(huán)境，頭天到達后我被分在一個完全陌生的寢室，孤立無援。盡管此前做足了心里準備，但真正感受到那巨大的落差還是讓人欲哭無淚，也只有一種想法能讓人立馬安然接受這樣的生活，那句就是千萬別把自己當人看。
最破的寢室，最差的飯菜，最熱的天氣，最變態(tài)最不講理的教官，構成了這個漫長盛夏的最后一段記憶。忍受到最后成了俯首帖耳的從容，疲倦成了不可缺少的享受，痛苦則化為了刀槍不入的麻木，只感到自己靈魂隕滅，肉體尚存。
第一天晚上刺耳的蟬叫令人無法入睡，好在我輪到一班夜崗，也不用睡太熟。凌晨三點我被同室的人叫醒，于是趕緊下床穿衣，換下了門口半睡半醒的哨兵。整個營地包裹在厚重的夜色里，只有門前的燈泡在杯水車薪地驅趕黑暗，無數(shù)蟲蛾仿佛衛(wèi)星一般圍繞著它旋轉，我像是陷在別人的夢境里，隔著昏黃的燈光覺得這夜色萬分熟悉，讓人陶醉。
半個月的軍營生活，汗水像雨水一樣豐沛。閱兵結束的時候我們把帽子扔得很高很高，百米沖刺跑回寢室，邊跑邊把枷鎖般的軍裝脫了下來，收拾行李的時候大家就像在抄教官的家，收拾完畢就一擁而上，把兩個教官扔到了水池里，其中一個落水時大叫：“手機。。。。我的手機啊。。?！倍皇蔷让箴堉惖?。
之后六千余人云集廣場，等待車來接，個個歸心似箭，把學校奉若天堂，怎奈人太多，車太少，后面的人看著前面的坐車離開，極為痛苦。一開始教官們還能維持秩序，保證先來后到，女士優(yōu)先。后來天色漸黑，人群騷亂起來，開始成群結隊搶著上車，我看到無數(shù)學生汗流浹背地拖著行李追著車滿場亂跑，好似夸父追日。再后來局勢全面失控，畢竟都是些年輕氣盛又稍帶野蠻的大學生，教官再可怕，數(shù)量不占優(yōu)勢，扭打起來寡不敵眾，被人潮直接踩過，后面的學生看到自己的車被人搶了，哪里肯甘心啊，上去就是一頓拳腳，天快黑的時候整個廣場都成了戰(zhàn)場，教官和學生打成一片，，，，，這才是真正的軍訓。
九月，新學期伊始，來自全國各地的大一新生們帶著和去年我們一樣的神情來到這里，眼里滿是彷徨，見到我們都畢恭畢敬地稱呼“學長”“學姐”，我才覺得，輪回是這樣的迅速。
國慶前我的一個驚人舉動是出了趟遠門，這事先沒有任何預兆和準備，完全是我在圖書館昏昏欲睡時的一個想法，我后來將原因歸結為余華的那本《18歲出門遠行》的書，可問題是我早過了18歲，而且這本書我根本沒看過。
當然，走那么遠只為見她一面，了卻這一季炎夏以來無法遏制的思念。相見的那個上午同樣陽光明媚，她出現(xiàn)的時候我緊張地不知道說什么好，只說，我以為你會從左邊過來的。。。。
這一面必須見，因我預感這會是故事的轉折點，就算，就算若干時間之后的結局依舊是不變的無奈，也總可以有幾個能讓人眉頭緊鎖表情凝重的場景去回憶，比如說我們在公交車上迎著暖暖的陽光坐在一起，附和著那句歌詞說，你一定要幸福啊，一定要幸福。。。。。。
一趟出門回來，生活又煥然一新。電腦也有了，開心得很，很快補上了落下的課，日子照舊向前過。
以后天氣逐漸涼下來，進而轉冷。一個多月沒有踏出校門，日記寫得越來越少，最后干脆停產，球拍斷了，換了新拍子后一直找不到手感。生日那天和室友去吃火鍋，收到365個紙星星。
至此，這一年就大起大落地結束了，生活還得繼續(xù)，一刻都停不下來。不久前我還自信地以為今年我的性格有了很大的轉變，但現(xiàn)在明白一些本質上的東西實在過于根深蒂固，即使要改變自己，也不能太急功近利，我缺少的，是那些敏感的意識和洞察力，所以被很多事情蒙蔽了雙眼。走過這幾年我才發(fā)現(xiàn)，如此多跌宕的經歷并沒有說明什么，更沒有憑空創(chuàng)造什么，只不過讓我多了些世俗的目光，消除了長久以來的迷惑，以求當我最終無法像一個作家一樣傾吐心聲，緬懷光明時，可以有一個尚且溫暖的被窩讓我休息，一個朝九晚五的生活肯容納我。也許以我的個性，這樣的想法不免墮落，看來只有當我只顧低頭趕路，隱于人海的那一天才會欣然接受自己的余生在虛度這樣的事實。
只是無奈本該可以在一起的我們，因為習慣和固執(zhí)，一開始就一個向左，一個向右，重重錯過了擺在面前的機會，這究竟是我們對于幸福的漠然還是真正的有緣無分呢？
在成堆成堆的、只有沉默為伴的深夜里，睡意全無，感覺自己像夜空中的孤星，隔著沉沉的迷霧，光明無人看見。那些深深淺淺的回憶便兀自地來投奔我，像失魂落魄的人看到霓虹暗淡的酒吧，推門進來，慢慢地坐下，我把辛辣的酒遞給他們，聽他們講述各自的幸或不幸，慘烈或平淡，時而苦笑，時而哽咽，聲音卻無比鎮(zhèn)定，好像因我的耐心傾聽而感到受寵若驚。我知道我曾粗暴地對待他們，以為是他們破壞了我原本寧靜的生活，把他們當作垃圾一樣想要趕出我的生命，而他們卻只有以德抱怨，在寂寞難耐的黑夜悉心陪伴我，甚至給我繼續(xù)奮斗的勇氣和信心。我望著窗外濃得化不開的夜幕，還有它里面那龐大的世界，只感到自己的渺小，甚至不及一只螢火蟲。
好像二十年過去，我的生命才剛剛開始。
