算起來已經有將近兩個月沒有鍛煉了，曾經信誓旦旦要瘦到105斤的我早不知道跑去哪里玩去了。
說實話，我從小身體就不是太好，每年媽媽都會專門給我省下一筆錢留給我住院看病，我每一年都沒有辜負這筆錢。這樣的狀況一直到我上初中，初二闌尾手術，初三一場重感冒。然后自己的身體似乎好了，起碼醫(yī)院是極少去了，于是就心滿意足的以為自己完全沒有任最近，確切的說在今天，我拉了一天的肚子，起因是因為我睡覺沒有蓋被子。我才在恍惚之中意識到，身體其實并沒有轉好，只是原來它屬顯性，現(xiàn)在變?yōu)殡[性了，而我竟然該死的以為它完全好了。
仔細想想我的生活，我似乎處在了一個盲點。我關注自己的既得利益，算著將得利益，我看著能看到的不關心看不見的。即使我知道，因為麻煩我便選擇漠視。
所以，我每次月事都要疼個半死，夏天手腳依然冰涼連涼席都不敢睡，因為我會著涼。不敢吃涼的，不敢吃太辣的，因為胃也不好。到了冬天更是難過，別人還在深秋我早就入了冬。冬天里把自己裹成粽子，巴不得天天住床上。那樣的自己，那樣難過的自己，我竟然以為自己身體沒有問題了。
為什么會這樣？
平常之處無風景，我們總是看到那些表現(xiàn)出來的，那些隱藏在我們的生活中的，起初我們會詫異，日子久了就習以為常。
我們是不是常把這樣的風景當成平常，想想真是可怕，魯迅先生常常怒斥國人冷漠，他說國民的劣根性最是可怕。他說中國人最愛做的是看客，有熱鬧，有故事，關鍵能看不用買票，出事還不用負責。而如今，我似乎在不知不覺中成了自己的看客。我漠視自己的身體變得越來越差，因為自以為年輕，一切還尚早。即使意識到自己的問題，也因為懶，怕麻煩，索性這么拖著。
那么我得到了什么？
我什么也沒有得到，那些因為懶而不想改變的事情以我更不喜的方式出現(xiàn)在我的生命中。我的身體變得更差，我“省下”的所謂的時間，因為自己身體差，精力有限，不能吃，不能玩，年紀輕輕就過上了老成持重的生活。而這樣的生活，我竟過了十幾年。天吶，我簡直不敢想象。
很多時候我還總在問自己，為什么我做不了想要的自己，為什么成為更好的自己那么難。我問了很多遍為什么，答案是什么我似乎不太關心。而今天竟然覺得或許原因就是我從不肯狠下心，花上時間，付出精力，去爭取！
每個人都有自己想做的事，都有自己努力想成為的人，奈何總是眼睜睜看著自己自甘墮落，然后又學阿Q安慰自己。人的一生，過起來實在太快了，快活也罷，灑脫也罷，回頭想想，總有那么幾個時候讓我們痛恨自己。
如果當初我努力一點……
