80后父母，大多數(shù)是獨生子女的代言人，成長的過程中受到父輩的諸多關(guān)注。過去，在成長過程中，因為受限于父輩一代人對于“教育”的理解或成長環(huán)境影響的因素，多被灌輸了“打是親罵是愛”“棍棒下出孝子”“人前教子”等傳統(tǒng)思想，一路被打罵嚴厲教育長大?，F(xiàn)在，成為父母后，開始反思如何教育孩子才是正確的方式，是繼續(xù)用父輩的傳統(tǒng)方式嗎？還是嬌縱放羊式的方式呢？

《正面管教》作者告訴我們，要做和善而堅定的父母，不懲罰不嬌縱管教孩子。同時，告訴我們一個真正有能力的人必須具備七項感知和技能，而這些都是在和善堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中培養(yǎng)出來的。還將收獲正面管教實操方法，以及如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)了一些不良行為，我們該怎么辦？

作者簡介

[美]簡·尼爾森 教育學博士，杰出的心理學家、教育家，美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊。

什么是正面管教？

不同的教養(yǎng)方式我們看一下，不同教養(yǎng)方式的特征。1、嚴厲型——孩子不參與決策過程。過度控制，有規(guī)矩沒有自由，沒有選擇。記得孩子小時候給他讀《大衛(wèi)，不要》，總是感慨于大衛(wèi)把家里弄得亂七八糟，然后看到暴跳如雷的母親喊：大衛(wèi)不要。還有蠟筆小新的媽媽，也是被小新弄得焦頭爛額。

2、嬌縱型——沒有限制，有自由但沒規(guī)矩，無限制的選擇。經(jīng)常看到80后父母任由孩子玩手機、買昂貴的玩具，孩子一哭鬧就無限制答應孩子的要求，任意滿足孩子。

3、正面管教型——和善與堅定并行，有權(quán)威，有規(guī)矩也有自由，有限制的選擇?！豆鹋⒁噫谩贰堕L大不容易》《好媽媽就是好老師》《親子溝通密碼》中，媽媽們都是在和善而堅定的管教孩子，無一例外，都是在發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，引導孩子，并且允許孩子犯錯。

一個真正有能力的人，必須具備七項感知和技能

①對個人能力的感知——“我能行”。②對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我”。③對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情”。④內(nèi)省能力，能理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。⑤人際溝通能力，善于和他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。⑥整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。⑦判斷能力強，運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。

正面管教有哪些實操方法？

一是和善而堅定。我們先來了解如何用和善而堅定的態(tài)度來教育你的孩子。首先，和善而堅定的教育態(tài)度是正面管教的核心和基礎，它有利于建立孩子的歸屬感和價值感。書中提到，平時我們常用的兩種管教方式，也就是懲罰和嬌縱，雖然短期內(nèi)能讓孩子聽話，但從長遠來看存在較大的危害性，可能會讓孩子習慣于討好別人或者依賴別人的認可，變得害怕指責與失敗而不敢冒險，甚至產(chǎn)生憤恨、報復、反叛和退縮等，這些會對他們的自我價值感造成損傷。相比之下，本書提到的正面管教，則是拋棄責難和辱罵，既不嚴厲也不嬌縱的管教方式，能在和善而堅定的氣氛中，給予孩子尊重與鼓勵，幫助孩子體驗到歸屬感與自我價值感，進一步學會讓他們終身受益的良好品質(zhì)和各項技能。那到底什么是和善而堅定呢？所謂和善，并非指取悅孩子不讓孩子有任何失望，而是意味著既尊重孩子，也尊重自己。尊重孩子就是要關(guān)注孩子言行背后的感受，并耐心地向他表達出你的理解，同時相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并由此培養(yǎng)出對自己的信心。那么如何才是尊重自己？最主要的體現(xiàn)就是當孩子做的事情讓你想發(fā)脾氣時，能控制好情緒，不去沖動懲罰和著急解決問題。

說完了和善，我們來說說堅定，和善可以幫助家長表達對孩子的尊重，而堅定則幫助家長維護自己的權(quán)威，同時向孩子表明尊重事實的態(tài)度。保持態(tài)度堅定不輕易妥協(xié)，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結(jié)果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。

你帶著孩子出去逛街，經(jīng)過一個玩具店的時候，孩子停下腳步，鬧著要你給他買新玩具，你對他說，“寶貝，媽媽知道你現(xiàn)在沒有新玩具有點不開心和生氣，媽媽都理解的，但是咱們之前說好了一個月只買一次新玩具，現(xiàn)在還沒到時間呢，下次再買好不好？”，孩子聽了雖然明白是他不對，但仍然任性地往地面一蹲，賴著不走希望你改變主意，這時，你沒有妥協(xié)或者發(fā)脾氣，而是深呼吸幾次保持冷靜，然后和他說，“寶貝，咱們說到要做到喔，媽媽剛想到了一個很好玩的游戲，天氣這么熱，你覺得你是愿意在這里一直蹲著曬太陽沒水喝，還是愿意和媽媽回家后一邊喝橙汁一邊玩游戲？”通過這樣的教育方式，孩子不會有被否定及忽視的感覺，而是感受到媽媽對自己的關(guān)心，并且逐漸明白任性哭鬧是沒有用的。

說到這兒，你可能會想，和善而堅定的態(tài)度聽起來容易，可是孩子一旦惹毛自己，脾氣一下子就上來了，該怎么辦？

二是積極暫停。作者告訴我們，雙方情緒激動時，要使用積極的暫停來使雙方都冷靜下來，然后再進行溝通。注意啊，平時我們認為孩子犯錯的時候，也會采取暫停的方式，比如說讓孩子回去房間好好反省一下之類的，但這其實是一種懲罰，它的后果更多時候是孩子依然心里覺得不滿或委屈，而這里所講的暫停，之所以稱它為積極，是因為我們暫停的目標是讓彼此感覺好些之后再來處理問題，是為了讓孩子感覺你是在幫助他，而不是在懲治他。

使用積極暫停的首要秘訣是先和你的孩子解釋積極暫停的重要性并制定好計劃。和你的孩子商量好提前在家里布置一個“暫停區(qū)”，比如一個放著音樂和書籍的角落，給它起個快樂角之類的名字。當雙方面臨情緒問題影響溝通時，你可以提醒孩子：“寶貝，要不要去你的快樂角待一會冷靜下先？”如果他不愿意，你可以問問他需不需要你陪他一起去。另外有時你比孩子更需要積極暫停，那么你可以告訴孩子，自己要去暫停區(qū)待一會，等會再來溝通，這樣也給孩子起到了一定的示范作用，讓他明白暫停的重要性。積極暫停幫助我們恢復和善而堅定，當我們情緒平復下來并且感覺良好的時候，才能更有效理智地處理問題。不過，

三是啟發(fā)式提問。在處理問題的過程中，有時父母說著說著，孩子又不干了，覺得父母太嘮叨，這時候可以用啟發(fā)式提問來代替說教和懲罰，這也是保持和善而堅定的重要工具。所謂啟發(fā)式提問，就是不要直接告訴孩子發(fā)生了什么事情以及該怎么解決，而是通過一些啟發(fā)性的問題來進行溝通。比如，“寶貝，你清楚發(fā)生什么事了嗎”“你覺得為什么會發(fā)生這樣的事情呢”“你從這件事中學到了什么”“你怎樣把這次學到的東西運用到將來”等等。注意提問的時候，不要預設答案，慎用為什么。原因在于為什么聽起來像是指責，可能會引起孩子的戒備。只有當孩子們覺得你對他們的觀點真正感興趣時，“為什么”才能起作用。記住，問孩子該怎么做比告訴孩子怎么做更能引起孩子的注意。相比說教，利用啟發(fā)性提問，能夠幫助孩子探討他們的選擇會帶來什么后果，促進孩子探索式的思考與自主尋找答案的能力。

作者的一位女兒跑來告訴媽媽，她打算在聚會時一醉方休。作者倒吸了一口涼氣，但仍平靜問她：“跟我說說，你想那么做的原因是什么？”女兒說，很多孩子都那樣，而且看上去他們喝醉了都很開心。作者克制說教沖動，問道：“你現(xiàn)在不喝酒，你們朋友們是怎么說你的？”女兒想了下，說朋友們總說如何欽佩她為她驕傲。作者繼續(xù)啟發(fā)提問，讓女兒想如果她喝了酒，朋友又會怎么看，女兒說：“我敢肯定他們會感到失望。我大概也會覺得自己是個失敗者。我想我不會那樣做的?！本瓦@樣，女兒喝酒的風險化解了。

四是贏得孩子。贏得孩子意味著能讓孩子心甘情愿的合作。那么在平時的管教中具體怎么才能做到？作者告訴我們，通過下面四個步驟，能夠讓孩子感受到理解與尊重，更愿意聽取你的觀點，而在這個過程中他心甘情愿采納了你的建議，也能得到認知和技能的提升。第一步，表達出對孩子感受的理解。作者認為，贏得孩子的根本是對孩子的尊重和理解，孩子真的很渴望能被看見與聽見，因此，當沖突發(fā)生時，不要急于解決問題或指責孩子，而要通過用心傾聽與試探了解孩子的真實感受，來確定你的理解是對的。比如，“你現(xiàn)在是不是覺得有點委屈呢？”“媽媽想知道，你現(xiàn)在是感到擔心還是焦慮呢”。第二步，表達出對孩子的同情而不是寬恕。如果你也曾經(jīng)有過類似的行為或感受，把它分享給你的孩子有助于你們更好地進行情感連接。當然這不意味著你認可或?qū)捤『⒆拥男袨?，而是讓孩子感到你“懂”他此時此刻心里的感覺，一旦孩子感到被理解，他就會愿意聽你說，后面的溝通也就更容易進行。第三步，告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地做到了前面兩個步驟，那么此時他就已經(jīng)能聽進你的話了，你已經(jīng)營造出一種親近和信任的氣氛以及積極的溝通態(tài)度。你可以通過這個步驟讓自己也得到孩子的理解。第四步，讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子關(guān)于為了避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法，如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

有一次，孩子考完試回來不敢告訴我他考試沒考好，以為會批評他，我用了作者的四個步驟和孩子進行了溝通交流。首先表達你對孩子感受的理解，“在你看來，我希望你努力學習考得好成績，是不是讓你有點委屈和生氣，甚至懷疑媽媽只看重你的成績而不在乎你？”其次表達同情，“寶貝，其實媽媽理解你的，媽媽小的時候，當你外公外婆想要我做得更好的時候，我也老是覺得我是為了他們的期望而活，他們好像都不在乎我的感受和想法。”然后，告訴孩子你的感受，“媽媽現(xiàn)在覺得有點傷心，因為我沒能讓寶貝理解我的用意，媽媽是真心希望你通過努力學習，將來能得到更多的機會，能在這個社會立足?！弊詈?，回到解決問題本身，“我們怎樣才能找到一個方法，能讓你把學習看成是對自己有益的事情，而不是因為受到了我的批評而被迫去做的？”

五是定期開展家庭會議。給孩子創(chuàng)造更多“你來決定”的機會，這比給孩子幾個選擇更有吸引力，既能鍛煉孩子的分析思考能力，還能讓他學習更多的技能。同時，通過家庭會議讓更多的家人參與進來，有利于營造相互尊重的家庭氛圍，是加強家人之間合作和親密感的好方法。如何開展家庭會議呢？作者認為，家庭會議最好是定期召開，比如每周一次，讓大家養(yǎng)成習慣并產(chǎn)生重視。在環(huán)境塑造方面，可以隨意一些，在客廳或廚房的桌子都可以，但應該避開吃飯時間，因為這樣大家容易跑題。家庭會議要以一個全家人都參與的活動來結(jié)束，比如一起玩?zhèn)€游戲或者吃點東西，讓大家感覺輕松愉悅。很多事情都可以放到家庭會議上進行討論，比如，你打算下周來一次家庭短途游，就在開會時提出讓大家來討論，在選擇方案的時候引導孩子去考慮預算、天氣等限制因素，并在方案確定后，把買票、選購物品、設計路線等任務列舉出來，讓孩子決定他要做哪樣。這樣，通過大家共同參與制定，孩子會更加樂意去承擔自己的責任。父母也避免了事事干預孩子，讓孩子學會自律，同時你可以去示范那些你希望孩子能夠掌握的技能，讓孩子學到更多東西。家庭會議很值得我們?nèi)⒖紝W習，它既能促進孩子的合作與成長，也能形成一個好的傳統(tǒng)，給大家留下美好的回憶。

如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)了一些不良行為，我們該怎么辦？

書中提到，孩子所謂的不良行為，其實大部分是由于缺乏知識、意識和技能造成的，比如，他們生氣的時候就直接伸手去打?qū)Ψ?，可能是因為他們不懂得控制情緒及社交溝通。很多時候孩子所做的只是和他們的年齡相符的行為，并不是嚴格意義上的不良行為，父母不應該隨便給孩子貼上不良行為的標簽，動不動就覺得孩子毛病多、不聽話等等，這樣容易打擊孩子的自信心，同時還讓自己瞎操心。通常這一類的行為并不會對孩子的成長造成多大的不良影響，父母要做的，是去了解孩子的發(fā)展規(guī)律，多些細心觀察與耐心陪伴，并提供合適的玩耍與學習環(huán)境，孩子這些所謂的問題行為看起來其實也不是什么問題了。

只有一類不良行為是最需要父母重視和糾正的，那就是抱有錯誤目的的行為。個體心理學認為，孩子所有行為的首要目的是歸屬感與價值感，當孩子對于如何得到歸屬感與價值感有一些錯誤的想法時，就會產(chǎn)生錯誤的行為。這些不良行為一般有四大錯誤目的，父母要去理解這些目的背后是什么樣的錯誤觀念以及如何去識別。

第一種是尋求過度關(guān)注。孩子認為，只有在得到父母的關(guān)注或特別服侍時，他才有歸屬感；只有讓大人圍著他團團轉(zhuǎn)，他才覺得自己是重要的。因此他們常常做各種各樣的事情來引起父母的注意力，比如在你和朋友談話時弄出各種聲響，在你講電話時打斷你，不斷要求你帶他去做各種事情等，通常父母會覺得有點心煩和疲憊，你反復地提醒哄勸，但他們不一會又回到老樣子或換成另一種打擾大人的方式。

對于這種行為，你可以給孩子安排一個對大人有幫助的任務，比如孩子吵鬧著要你陪他出去玩時，給他一個計時器讓他盯著，告訴他10分鐘后媽媽就會過來找他，讓孩子知道大人有在意他的需求只是需要等一等；定期抽出時間全心全意地陪伴孩子，不玩手機不接電話等，讓孩子感受到足夠的安全感。另外就是用肢體語言說出你的愛和關(guān)懷，比如在和朋友聊天時偶爾給孩子一些會心的微笑，在孩子有些不安時給他一個出其不意的大擁抱等。

第二種是尋求權(quán)利，孩子覺得只有當他說了算時他才有歸屬感；他努力證明沒有人能管得了他，不希望被安排或被指揮。這種目的和觀念下的孩子經(jīng)常表現(xiàn)為不聽大人的話，和父母對著干，你想要他做什么他偏不，比方說你給孩子挑好今天上學穿的衣服但他卻哭鬧著不接受，你安排孩子去打掃房間他卻跑去看電視還頂撞你。這個時候的父母會有一種受到挑戰(zhàn)的感覺，容易因為憤怒和生氣而發(fā)脾氣，結(jié)果就是孩子屈從了但是心里很不服氣，又或者采取消極抵抗的策略。

針對尋求權(quán)利的行為，父母要保持冷靜，不與孩子爭奪權(quán)力，而是給孩子體驗一些有限的選擇來滿足他的需要，比如上學之前問問他，今天要去戶外活動，寶貝是想穿去年那雙很舒服的運動鞋，還是上周剛買的新鞋子？或者運用前面提過的積極暫停，來恢復理性大腦，然后用贏得合作的四步驟來與孩子進行溝通。還有，讓孩子參與家庭會議，一起制定他的日程管理表，或?qū)唧w問題做一些約定，這樣的話父母不用反復嘮叨，孩子自然會更愿意去執(zhí)行自己有參與制定的規(guī)則，而且知道該怎么做。

第三種是報復，持有報復目的的孩子心里的信念是，我得不到歸屬，我要以牙還牙，至少也讓你同樣受到傷害，反正沒人疼我。我們平時看到孩子毀壞東西，不寫作業(yè)，甚至逃課不上學等很可能就是屬于這類行為，很多父母對此都會感到失望和難以置信，而孩子對于你的制止卻報以反擊、漠視甚至變本加厲。

應對報復性的行為，父母首先要處理孩子受傷的感覺。保持友善的態(tài)度等待孩子冷靜下來，猜測孩子為何受到傷害，并進行安撫：“寶貝，媽媽知道你現(xiàn)在既委屈又生氣，如果換作是我也會有你這樣的感覺”，表達你的理解與共情，再來一對一討論解決問題的方法。

如果這種傷害確實是由你造成的，不妨大膽承認自己的錯誤，和孩子一起探討改進方法與彌補措施，這樣也可以讓孩子認識到犯錯是一個學習的機會，對其將來勇于面對挫折也有幫助。

第四種是自暴自棄，孩子已經(jīng)認定自己不可能有所歸屬，怎么努力都做不好，感到很無助想放棄。他們的主要表現(xiàn)是對事情提不起興趣，對于想要的東西不去爭取和努力，看起來有點消極。當孩子自暴自棄的時候，父母會感到絕望和無助，會想方設法安慰孩子，或者直接幫他解決問題，但這樣無濟于事，孩子可能會更加退縮。

對于自暴自棄的行為，父母要充分表達對孩子的信任，多些鼓勵他，減輕他的挫敗感，給孩子安排一些簡單的任務。因為孩子面對自己嘗試過幾次又失敗了的事情可能存在畏難情緒，建議父母把事情細分到他們可以成功完成的程度，并在孩子每取得一小步進展后都及時給予足夠的肯定。比如針對孩子認為自己完全不擅長運動的情況，把自己以前怎么逆襲的故事告訴他，并且?guī)椭柧毸?，比如跑步，鼓勵他每天跑一點點，在他跑完后真誠地表揚他，給點小獎勵。

鼓勵是改變孩子行為的最有效的一種方法。當孩子出現(xiàn)了不良行為時，我們總想著學點什么來改變他們，其實最先應該改變的是我們自己，要先弄懂孩子為何出現(xiàn)不良行為，再來學習怎么去糾正，才能將孩子引導回正確的道路。

孩子其實意識不到自己這些不良行為背后的錯誤觀念，作為父母，要學會去解碼他們行為背后的目的，然后運用有效的鼓勵性回應，教會孩子用一種更有建設性的行為來建立信心，獲得歸屬感和價值感。

孩子的成長是迅速的，我們應該好好享受為人父母的過程，和善而堅定的引導孩子成長為真正有能力的人，按照書中的實操方法進行訓練，相信這會是一個快樂的管教過程，而不是痛苦迷茫的探索。讓我們一起用正確、正面、有愛的管教方式，為孩子成長成熟鋪路搭橋，在社會中實現(xiàn)自我價值！