網(wǎng)絡(luò)太卡，想要找一些圖片，找不到。
日子過得很無聊。無聊的有時(shí)候，你不知道為什么，覺得時(shí)間過得如此的慢。我不知道自己究竟想要一個(gè)什么樣的人生。但我確定，我的人生不止只有如此，它應(yīng)該更加明媚。
至從2月底看完東野圭吾的《白夜行》之后，整整三月份，10天，都沒有碰到書本。感覺自己心好慌，好像失去了什么一樣。也許看書能夠打發(fā)內(nèi)心的焦慮和不安全感吧。畢竟一本本書也可以告訴自己，原來自己沒有虛度過，也不至于對人生、虛度時(shí)間產(chǎn)生一種愧疚。
我參加了一個(gè)活動。一個(gè)一周情侶的活動?；顒邮桥鋵蓚€(gè)完全不認(rèn)識的人，當(dāng)一周的情侶，做活動，或者分享彼此溫暖。本來我不想?yún)⒓拥?，可是那天，我們兩個(gè)人吵了一個(gè)大架，我?guī)缀醢阉械耐ㄓ嵎绞蕉紕h了。連電話也沒有留下。
我知道，當(dāng)我刪完他之后，他再也不會主動找我。那一刻我很傷心。因?yàn)樗形以僖膊灰宜?，可是如果我留著他的?lián)系方式，就會控制不住自己。我把自己逼進(jìn)了絕境。我很難受。我試圖用其他方式去分散這些陰郁的感情。所以我參加了這個(gè)活動。
用另一個(gè)人去代替一個(gè)人，用一種方式去代替另一種方式。雖然有時(shí)候內(nèi)心很崩潰，但是是不得已為之。如果我不從其他人的身上找到片刻的安靜，也許我就會一直這樣下去，在做任何事情，包括看書的時(shí)候，會想起這一個(gè)人。
也許是陷得太深。
配對的那個(gè)男孩子，遠(yuǎn)在青藏高原那邊。挺好的一個(gè)男孩子，善良又有責(zé)任心?？墒俏覜]有告訴他，我是因?yàn)槭チ肆硪粋€(gè)人而選擇玩這個(gè)游戲。我覺得沒有必要。他不需要知道。我把很多的關(guān)心給了他，可是有時(shí)候我會想，如果之前我能學(xué)會愛，學(xué)會關(guān)心，或許現(xiàn)在的境遇會不會不一樣。
也許不會吧。又也許會。這個(gè)活動讓我深刻的反省了很多。我想這也是人生的一種經(jīng)歷吧!現(xiàn)在是活動的第四天，這四天以來，我每天都會過的很開心。我想，也許是我之前太過于封閉自己的內(nèi)心了，也許是我之前，太不懂得關(guān)心別人了。我似乎以前生活在一個(gè)很自私，很真空的狀態(tài)。
與我配對的那個(gè)男孩子。他的工作并不輕松。
有時(shí)候我會心疼他。因?yàn)樗鞜o休，而且干活從早上到下午，中途沒有休息過。但是沒有辦法，我沒有力量去幫助他。他跟人吵了架，生氣，可是我也沒有辦法去安慰他，因?yàn)槲也恢浪?jīng)歷了什么，而且我也沒法站在他的角度替他思考。我們生活在兩個(gè)不一樣的維度。所以我跟他，永遠(yuǎn)都是處于相敬如賓的那種狀態(tài)，沒法深入。
而我，也不能跟他談戀愛。我怕會辜負(fù)他。我有太多的事情要做。
等到這個(gè)活動完成之后，我的日子歸于寧靜。我會認(rèn)真的拾起書本，因?yàn)橐荚嚵?。我會認(rèn)真地去復(fù)習(xí)。等到這段時(shí)間過后，等考完試之后，一切問題都會迎刃而解。舊的終究會過去，新的日子總是要來。
那些漫長的時(shí)間隧道了，已經(jīng)書本占有了。已經(jīng)被我的興趣占有了。我現(xiàn)在只覺得，如果有可能，我寧愿回歸故土，認(rèn)真的看看書，種種樹，拔拔苗，然后一生看不完的書，以此終老。
有點(diǎn)像《陋室銘》。但目前我還做不到。
我有太多的東西沒有完成。我發(fā)覺，我現(xiàn)在的心很浮躁。浮躁的靜不下來，感覺自己隨時(shí)處于一個(gè)不安定的狀態(tài)。我想要改變。也許辭職是我想要改變的原因之一。我不知道我這個(gè)狀態(tài)能夠持續(xù)多久。
從腦海里搜索最近的記憶，我想陪伴我的人一點(diǎn)一點(diǎn)不斷的在更換著。我忽然明白了一個(gè)道理：你的人生真的是由碎片化時(shí)間組成的，有的人在你的生命中來來去去，但他們只會陪伴你某一時(shí)段，而大部分的時(shí)間里，也許會有一個(gè)人始終伴你左右，但也有可能大部分的時(shí)間，需要自己度過。
細(xì)細(xì)想起來。我的身邊都是由不同的人群一起度過的。總有那么特定的一個(gè)人，在這個(gè)靈魂無法依靠的日子里出現(xiàn)，給予生命的慰藉，然后重新燃起希望。總有那么一段時(shí)間，我們會特別要好，可以相互依偎。但往后的時(shí)間里，該離開的人始終要離開，容不得一點(diǎn)疏忽。這好像是上帝特意安排的?？倳霈F(xiàn)，然后離開。
也許這就是大自然的規(guī)律。也許這就是命。
我想畫畫。這個(gè)念頭持續(xù)很久了。有時(shí)候我會恥笑自己。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，我看到了自己的以前，我是帶著三分鐘的熱血去做一件事情的。這件事情讓我很羞愧。我覺得特別對不起自己，也對不起關(guān)心我的人。我不知道，為什么我感覺我的人生沒有一點(diǎn)進(jìn)步，我還是那么浮躁，我還是不懂事。我的工作沒有一點(diǎn)進(jìn)展，我好像在原地踏步。別人都在奔跑了，而我在干什么呢?
有時(shí)候我在想，究竟我看的那些書，有什么用呢?無數(shù)次我在懷疑，看書是不是麻醉自己的一種方式，讓自己覺得，原來生命沒有虛度?？墒牵业墓ぷ髟谠靥げ桨?，我的薪資一如既往，我沒有上升到一個(gè)新的平臺。我不知道為什么，我腦子里充滿了各種各樣奇形怪狀的想法，我覺得我三觀還沒完全建立，我覺得，我很糊涂，我活了這么多年，竟然看不懂人生的真相?
我一點(diǎn)都不想被拋棄，被時(shí)代拋棄，被自己拋棄。我覺得我應(yīng)該會活成我想要的樣子，而不是這個(gè)樣子。我想要向更好的靠齊，不斷的靠齊，不管為什么。我只想要這樣。
我一點(diǎn)都不想說其他女生有多厲害有多牛逼。我想把自己活在別人的話題里，然后提起這個(gè)名字的時(shí)候，說，“哇，這個(gè)女生好牛逼啊!羨慕別人不如做一個(gè)讓別人羨慕的人，可是，這樣的我需要多少時(shí)間才能做到呢?
又或許，在漫長的歲月中消磨了志氣，變得碌碌無為，再也想不起來了呢?
