是的，我討厭你。

日記中第一次寫下你名字的時候，我極其討厭你，討厭看到你，討厭聽你說話，更討厭你和別人嘻嘻哈哈。

第一次聽到你歌聲的時候，我討厭你。

沒有原因，只是感覺。你的嗓音，你歌聲里的感情，讓我聽的心疼。

第一次看到你戴著耳機(jī)在路上走的時候，還是討厭你。

為什么面孔那么淡漠，為什么眼神就那么迷離，為什么打招呼的瞬間笑的那么空洞？

第一次不小心注意到有共同愛好的時候我討厭你。為什么字字句句就能那么入心，為什么字里行間能讓我看到你過去或現(xiàn)在的心情？為什么看完我只想安安靜靜陪著你？

后來的后來就更討厭你了！

要不是討厭你我怎么會看到風(fēng)景有那么多小心緒，要不是討厭你我怎么會第一次知道以感情為線的寫作原來扯得讓人心疼，要不是討厭你我怎么會患得患失，要不是討厭你我怎么會知道原來一切的討厭是喜歡！

所以我避著你，不和你接觸，不和你說話，因為我討厭臉紅心跳的自己，我不喜歡無拘無束的自己被束縛，我不習(xí)慣本來小小的心里住著一個讓我討厭的人。那時候我也討厭自己，都是因為你。

因為討厭你，所以我努力讓自己更懂你。因為懂，所以會慈悲嘛，也許那樣就不會如此討厭你，也會解脫自己。所以我開始走你走過的路看你看過的風(fēng)景，聽你聽過的歌，我以為自己會慢慢看淡，然后瀟灑的一個人悠悠。天知道我看到了什么更迷人的東西，然后我心土徹底淪陷。那是怎樣的一片心潮啊！我看過春天的百花，但沒有一種比你的心海更絢麗，我知道滾滾炎夏，卻沒有哪刻感覺比你更熾熱，我知道碩博金秋，知道收獲后滿野的蒼穹多寂寥，可沒有任何收獲讓我覺得比你的思緒更累碩，也沒有哪種曠野讓我覺得比你心跡更蕭條，我喜歡寒冬的凜冽孤美，以及雪落山河的莽原，卻不及喜歡你獨(dú)幟一心的世界的萬分之一。

是的，喜歡，我承認(rèn)了。

從去年第一次日記有你名字開始，從聽你唱歌開始，從看你和別人談心開始，從初次揣摩你文字開始，從文字開始有你身影開始，從見你心慌開始，從躲避和你說話，從討厭你開始，我就喜歡上你了。

所以我故意發(fā)很多東西賺你的關(guān)注，所以我把你設(shè)為特別關(guān)心關(guān)注你的一切動態(tài)，所以我開始為你和別人的一個小小玩笑互動吃醋，所以我開始亂了心神覺得無助?？蛇€是會為一個小小的贊開心一整天，還會為一個評論覺得得到了特別對待，還是會為一個禮尚往來的留言自我催眠，可是我忘了你對所有人都這樣，或者，是我刻意忘記。

可這已經(jīng)不重要了，因為，我喜歡你！

也許剛開始只是因為你那渾身上下的憂傷，也許是因為你天生自帶的孤獨(dú)，也許是因為別人口中的高冷。所以我想靠近你，想以現(xiàn)在溫暖明亮的自己溫暖你，想看看你內(nèi)心的世界，想安慰安慰曾經(jīng)的自己，對，安慰或是遇見下，哦，我忘了告訴你我的故事。當(dāng)然，也許你從來也不想知道。

這都不重要，誰讓我喜歡你。。

慢慢開始若有若無在你身邊晃蕩，別人和你說話有意無意插兩下。一句話就會讓我開心好大會?？墒俏視梢曌约?，至于么！沒錯，至于！有人說戀愛中的女人智商為零，對于我這種單相思智商都為負(fù)的人來說我著實(shí)也替自己著急，可沒辦法，如果說有什么能讓我陷進(jìn)去出不來的話，那就只能是感情，好巧不巧，你還剛好就是那個我愿意主動進(jìn)坑的人，所以我也認(rèn)了！

好多人說誰愿意單方面一直付出，去等一個不知道答案的結(jié)局。我想說我好像沒怎么付出，只是一直作為路人甲存在，如果應(yīng)了你我強(qiáng)調(diào)的感覺，那你應(yīng)該有感覺。

喜歡看你笑，喜歡看你發(fā)呆，喜歡你筆下的東西，雖然老是看完心里難受，可還是喜歡。有種說法:有的人第一次見面就是老友的感覺。對你就是這種感覺，所以起初很少會去刻意和你說很多，但就是好像很懂你的樣子。然后就理所應(yīng)當(dāng)?shù)挠X得你也了解我，可現(xiàn)實(shí)似乎不是這樣。所以后來遇見、說話就那么多巧合，我希望進(jìn)你心里看看，也希望你能正眼看看我，順便去掉路人甲的標(biāo)簽。聽起來都像故事，可回憶起來像一出出事故。也許可能是，至少到現(xiàn)在，所有的，都沒有結(jié)局。不過沒關(guān)系，我不是一個喜歡就非要結(jié)果的人，感覺這種事，沒人能把控的了。我只知道我喜歡你，想陪著你，現(xiàn)在以及永遠(yuǎn)的將來。

我想摻和你的世界，哪怕進(jìn)不了你的世界，我也想攪動下。有句話說，好好過自己的生活就好，沒事不要跑到別人世界當(dāng)配角?？晌矣X得不攪和下怎么知道是主角還是配角呢？所以我義無反顧的主動給自己加了戲。沒那么狗血，只是稍凄涼些罷了。男主只是有時有點(diǎn)分裂罷了，可能有時還會失點(diǎn)憶啥的，就算這樣，女。。額。。N。。吧，還是愿意繼續(xù)下去，戲份多了，說不定觀眾都會被感動呢，群眾的力量也會力挽狂瀾的嘛。

可是感動了那么多人，也沒見你正眼看我下，也沒見你偶然一瞥中帶有多少溫度。觀眾有時也會說:雖然你倆看著還算可以，但是也不要太執(zhí)著了。執(zhí)著么？好吧，這樣一說，你更惹我討厭了！

戲中就算偶爾有兩句臺詞，低眸再抬頭的瞬間你似乎也忘了自己說過什么，這種淡漠不曾相識的表情讓我一度痛苦，是真的小水滴激不起大浪么？

看到空間里我那些曖昧語言你給的贊，我只能笑，是感覺不出來一切與你有關(guān)么？朋友說你是個感情遲鈍的人，不會把這些事往你身上攬，何況還是本班的，你更不可能覺得我喜歡你。我全收了，有時候自欺下沒什么不好的，至少真相大白前還有個期望?？晌疫€是忍不住要說，是我演技太好？

其實(shí)你好到哪了？不就是剛好愛旅游會攝影會唱歌會寫詩作畫，不就是性情溫和謙恭有禮了些，然后長的也一副我喜歡的模樣，不就是這樣嘛，怎么我就不可自拔了？

怎么就這樣了。。

也就是這樣了，你知道不知道，喜歡不喜歡，也都這樣了。。