每次過十一點就很難在睡著了，最近開始有鍛煉了，只是兩天時間，現(xiàn)在開始覺得呼吸已經(jīng)開始順暢了，我想有一天我把煙給戒掉，而且一直有鍛煉身體的話，會變得神清氣爽起來。

對待失眠，既然怎么也睡不著，索性不睡了，可能這段時間是讓我思考事情的，并不是讓我用來睡覺休息的。

我開始承認自己平庸了，很早就開始承認了。也許有天我會寫一篇關(guān)于戀愛的文章，那一定是偶然間我有靈感是寫下來的。

我和其他人，我和我們店的和我差不多同時來工作的同時，從他渙散的眼神里看到熟悉的感覺，如果沒有人理會，他會焦慮的坐上一天，不會再做其他事情了，他眼神里有一個空洞的腦子。

剛開始想幫助他，想法起因是我也有家廣告店后會是個助力，但我的幫助并不受待見，他想和我平起平坐，我煩躁過，我妥協(xié)了，和平的度過半年，新年，他想凌駕于我之上，我不愿意，就再也不愿和他有牽連，但還是懷著一絲善意，這一絲善意被他毫無理由的一拳打成了仇恨。我把他從我的世界里抹去，但他還是給我留下了一些影響，我開始懷疑人與人是不是不能相互理解，他對我的暴力行為我完全不能接受，完全不能理解。他想做什么，我明明一直在幫他，雖然我刻意對他冷淡，但也沒有加害過他，幫他的更多一些。我有些失望和恐慌，之后對其他人也盡量不去接觸了。

事件上訴給領導，申訴結(jié)果是辭退他，但并沒有執(zhí)行。我了解其中含義，我并沒有那么重要，對方作為一個廉價勞動力，即使沖動偏激，但還可以用，我也在這個事件中被懷疑為過錯方。我可以理解領導的想法，雖然有一股怨氣，但最不能接受的是還要要見到這個人，曾試圖去原諒他，但根本沒有原諒他的理由。直到他和另外一個同事干架了，終于被辭退了。于是我對他的仇恨轉(zhuǎn)接到了領導的不執(zhí)行申訴結(jié)果上。最后這股怨氣被漲工資化解掉了。

我可能寫這篇文章并不走心。這里沒有觀眾，我寫下來自己聽并不感覺隆重，每一句話和每個字也不謹慎。可以不寫下來了。還是繼續(xù)下去吧。

我和其他人，我想和他們保持一段距離，盡量不要靠的太近影響到我。我討厭厭惡別人，我希望其他人不要讓我討厭。我對其他人持戒備態(tài)度，冷眼旁觀，只想在工作里盡職盡責。

想和其他人有關(guān)聯(lián)，但不穿插情感。

我渴望的親密感會讓我感覺失措，因為我可能也是個空洞的人，里的越近我就越厭惡這樣的自己。

可惡的失眠。胃里又開始發(fā)熱了，不是好的征兆。

昨天還是今天，一個閃念知道打招呼時不需要異常認真的，

現(xiàn)在突然想砸了這臺電腦，困得眼睛發(fā)昏，又睡不著，寫出來的又是什么狗屁！

我和其他人，打招呼時可以很隨意的，聊天，交流應該也可以很隨意。。。是可以得。談論，邀請，玩耍，都可不用刻意認真。

我只是不想在別人面前表現(xiàn)的平庸無聊。

也許我該發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點。