今天在思考一個(gè)問(wèn)題，我為什么很少想念某個(gè)人。無(wú)論是親如父母，還是一個(gè)自認(rèn)為重要的朋友。這些人囊括在我核心的親密圈之中，然而一年中大部分時(shí)候我并不和他們?cè)谝黄?。父母只在過(guò)年時(shí)呆一個(gè)月，朋友相見(jiàn)更是寥寥。
我依然珍視他們，相見(jiàn)時(shí)仍有感動(dòng)?？稍诼L(zhǎng)的日常中，我為何很少甚至從來(lái)沒(méi)有想念這些于我而言重要的人兒呢？有時(shí)候，父母微信的嘮叨，朋友發(fā)來(lái)的消息我看了，雖然不時(shí)會(huì)感動(dòng)，但實(shí)在不想回復(fù)，而且不知如何回復(fù)。這些寒暄在某些時(shí)刻竟成為一種精神負(fù)擔(dān)。
我是一個(gè)冷漠的人嗎？我是一個(gè)缺少共情能力的人嗎？我沒(méi)有生發(fā)情緒和愛(ài)的能力嗎？
然而看書(shū)看電影時(shí)，隨便的鏡頭和語(yǔ)言我都能失聲痛哭，或者陰沉的天氣飄落一片樹(shù)葉，我便心中戚戚不已。我想到一種解釋。我對(duì)親人朋友的需要是以自我為中心的，他們?nèi)粘ｊP(guān)心的表達(dá)滿足了我被被關(guān)愛(ài)的心理需求，但我并不想為他們付出什么，這在道德上處于不利的境地，可能會(huì)受到“冷漠無(wú)情”的譴責(zé)，因此我感到了心理負(fù)擔(dān)。而電影、書(shū)籍乃至物侯變化與我之間沒(méi)有道德關(guān)系和道德義務(wù)，我不必做任何實(shí)質(zhì)的情感反饋，反倒是在文化產(chǎn)品和令人感傷的客觀環(huán)境中投射和關(guān)照自我，如此多愁善感的本質(zhì)仍然不過(guò)是“只愛(ài)自己一人”。
以上的解釋活脫脫顯現(xiàn)出一個(gè)自私到極致的令人厭惡的我。我該不會(huì)是個(gè)變態(tài)吧。
然而內(nèi)心深處有一個(gè)微弱的聲音說(shuō)不是這樣的。
我渴望別人愛(ài)我，也希望自己能夠自然而然地愛(ài)別人。我有很多愛(ài)意想要表達(dá)，卻不知如何表達(dá)、向誰(shuí)表達(dá)。不過(guò)這種愛(ài)的表達(dá)到如今仍然是缺失的，父親節(jié)母親節(jié)打電話說(shuō)一句節(jié)日快樂(lè)生硬得我自己都心理不適，反倒是室友拉個(gè)家常，父母不知道那天是什么父親節(jié)母親節(jié)也是快快樂(lè)樂(lè)的。
我沒(méi)有這樣讓人溫暖的氣息。
