六月初做啟航培訓，其中有一個活動培訓師喊所有人互相問問題，對方不可以回答yes或no，所以大家想方設法問一些很容易脫口而出yes、no答案的問題。我一連問幾個都差點贏，我問你有哥哥姐姐嗎，你養(yǎng)寵物嗎，你和朋友合租嗎？結果對方都巧妙的避開了yes、no，反問我一句，你喜歡現(xiàn)在的你自己嗎。
我瞬間就石化了，我這yes也不是no也不是，想了半天擠出來句，湊合吧。
然后我回去路上就一直琢磨我喜歡不喜歡現(xiàn)在的自己。然后慢慢回憶起來，自己從來都不是那種自信的女生，所以我每次看到Apple那種朝氣蓬勃又很有自信的時候就覺得打心底羨慕這樣的女生。而我呢，工作以后經常擔心自己哪里是不是做錯了，取得小小成績的時候總覺得自己太幸運了，每次很想得到什么的時候都會拼命安撫自己一定要做好得不到的準備。我不喜歡自己唯唯諾諾怕犯錯怕失望的習慣，慫的自己都難受。
然后我喜歡自己嗎？ 好像沒有很喜歡。
我總覺得自己懶，和上學時候比，沒以前那么有精神。也覺得自己智商不在線，常蠢到爆炸把自己氣到。
覺得自己很強勢，但又不肯改，就是很執(zhí)拗。
就算自己哪里做的好，也會覺得還有很多進步的空間，所以很少對自己很滿意。
不知道是從小沒有鼓勵和夸獎的自己習慣還是自己就是難以取悅，總之和自己獨處的時候總是一副苦大仇深的樣子。
最近幾天又失眠，不知道咋了，按說我也沒有什么壓力，晚上做的夢盡是些逃命的夢，大家都要抓我啊，抓住我就完蛋了，我就逃啊逃啊，醒來真是累的半死。難道現(xiàn)實生活是有多大壓力讓我無處逃避？一直以為我很我行我素的在做自己，絕不隨波逐流的妥協(xié)，所以我夢里逃命一樣的在逃避什么呢？
前兩天爸媽來成都，說我現(xiàn)在都不怎么跟他們交流，話也很少。我是覺得說什么好呢，我現(xiàn)在這個生活狀態(tài)，就是工作和吃吃喝喝。我說什么呢，我說我是怎么工作的嗎，還是說我吃了啥喝了啥？還是說我的貓最近又行為很詭異表情很憂傷嗎？他們不喜歡我的生活狀態(tài)，我說這些不是討人煩嗎？覺得我養(yǎng)貓逗貓不務正業(yè)，覺得我在外面整天吃吃喝喝就是不衛(wèi)生，就是貪圖享樂，應該自己做飯找個伴，該什么年紀做什么事。天哪，我不想做飯，我覺得我的年紀就該工作和享受生活，我不喜歡做飯就不做，我不喜歡結婚就不結。
我生來就沒有義務一定要成為誰的妻子或者母親，人生中的結婚和生子不是必要選項，生而為人在這個社會已經很辛苦，我只要健康就好了。但是人又不能這么自私的活著對不對，那我又要審時度勢的差不多得了，別搞特殊對不對？所以現(xiàn)在就勸勸我自己不是隨波逐流，而是人海推搡不能停。就先這樣稀里糊涂的過著，覺得自己挺獨特的在堅持自己，誰知道下一步又走哪里。
上周和Cassie吃飯，她說前段時間在找工作，覺得太迷茫了，只有在找工作的時候會深深的思考人生的意義。我到底為什么活著，人們活著就必須做這個嗎，必須那樣嗎，這個東西到底是我想要的嗎，我的路未來要往哪走？我馬上回憶起我剛來成都的時候也是一樣，完全陷入對人生的思考，就覺得我為什么要在這，我活著是為什么，生命的意義是生命，我的價值在哪里。
后來工作以后忙起來啥也忘了，什么意義不意義的，哪有那么多大道理給你。意義還不是自己給自己賦予的，有天看到一個文章，說生命根本沒有意義，就是平凡的過每一天，你要什么意義，就給自己賦予這個意義，至于別人怎么認為，去他媽的。我想也對，日子嘛還不是要一天天過，把自己搞的那么狼狽干嘛呢。
一邊勸說自己要清心寡欲一點，一邊又發(fā)現(xiàn)自己目的心極強。
我反思了很久，發(fā)現(xiàn)自己從小就是個喜歡以自己為中心的小孩，在班上要搶著回答問題，喜歡組織和參加各種活動，喜歡表演節(jié)目也不管自己有沒有才藝，但就是喜歡自己受矚目。工作以后自己也喜歡出頭，有時候想想，覺得我這種人挺討厭的，大家都安安靜靜做事低調做人多好，偏偏就有我不知道哪來的想法，就想要高調，就要求關注。然后就在矛盾中和自己和解，再起爭執(zhí)，再和解。來來回回的和自己過招。
去年我才發(fā)現(xiàn)自己目標感很重的特質，體現(xiàn)在我喜歡規(guī)劃自己這一年要取得什么成就，要達到什么目標，喜歡年初就制定計劃，然后慢慢跟進。但還好，我會不斷給自己潛意識灌輸做不到也沒關系，可能會比那些達不到自己目標就馬上意志消沉的人能心態(tài)好一點。所以這兩年我一直琢磨自己，在討厭自己和勉強覺得自己還湊合的路上別扭的走著。但是要說喜歡自己，是還差一些的。
不是說自我認知是人類永恒的話題嗎，我到要看看我要多久才能把自己認清。
不敲了，咖啡廳里空調低的腿都凍麻了。走了。
