家長如何跟孩子說話

注意自己所說的話,尤其是用什么方式說出來。你的語氣、神情、動作都會影響孩子的判斷,傳達(dá)給他正面或者負(fù)面的訊息。

不嘮叨

孩子最不喜歡的就是大人的嘮叨,說的太多反而會讓孩子反感,點(diǎn)到即止。幼兒時期,父母的嘮叨能讓孩子掌握豐富的語言,幫助他養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣；到了六七歲入學(xué)時期,父母要逐漸轉(zhuǎn)變到讓孩子多說話多思考,讓他學(xué)會自立；到了青春期十三歲之后,父母基本無需再多嘮叨,重要的話只說一次,嚴(yán)肅認(rèn)真的看著孩子的眼睛說,讓他學(xué)會自己的事情自己決定,自己承擔(dān),自己負(fù)責(zé)。

學(xué)會客觀描述事情

對客觀事物的客觀描述,只包括我們眼睛看得到的、耳朵聽得到的、雙手觸摸得到的,同時去掉那些形容詞、副詞、感受、情緒、思想等屬于主觀性的認(rèn)知,不在行為描述范圍內(nèi)。

如你看到自己的孩子和別的小孩爭玩具,自己的孩子把對方的玩具拿走了,不要去說“你怎么可以搶人家小朋友的東西？”,而是說“我看到你們兩個在搶玩具,你能告訴我是怎么回事嗎？”……不要輕易地定性下結(jié)論,問清楚事情的真相,不要主觀地判斷,去客觀地描述你可以清楚描述的行為。

傾聽孩子的話

當(dāng)孩子做了某件事,說了某些話令父母感到吃驚或者詫異時,問問孩子他為什么有這樣的想法或者這樣做。家長要學(xué)會傾聽,寬容對待和信任孩子,家人之間也會有誤解,傾聽、溝通、解釋可以讓誤解消除。

TIPS小方法：童言無忌

當(dāng)孩子說出不禮貌、不合理的話時,如“你快要死了”、“王八蛋”等等,你要從他的角度而不是你的角度來看待事情,靠近他的世界,不要責(zé)備他,不要帶任何成人的垃圾思維和意識,輕聲地問他：“爸爸以前從來沒有聽過你說這句話,你是從哪里學(xué)來的呢？”如果孩子的話傷害了別人,不要去責(zé)備孩子,先向別人道歉“對不起,孩子還小,他說的話別往心里去”,然后該怎樣還怎樣,不用太刻意地把事情看得很嚴(yán)重,等有空的時候或者當(dāng)孩子問起時單獨(dú)和孩子進(jìn)行溝通引導(dǎo)。

關(guān)鍵字：換位思考

除了會傾聽,家長要學(xué)會換位思考,用孩子的智商、從孩子的角度出發(fā)考慮問題：孩子遇到了怎樣的困難？孩子需要怎樣的幫助？孩子的感受是怎樣的？他的情緒如何？我這樣做會在哪些方面促進(jìn)孩子的成長……

心得：家長可以和孩子進(jìn)行角色互換,讓孩子扮演家長,問他一些教育的問題,看看他怎么教育孩子。比如問孩子,如果出現(xiàn)這個情況怎么辦(描述的情況是孩子表現(xiàn)出來的問題?)聽聽孩子的心聲和答案。經(jīng)常和他玩一些情景模擬的游戲,比如讓孩子當(dāng)老師,家長當(dāng)學(xué)生還原課堂上的真相；讓孩子做老師,家長做記者采訪孩子學(xué)校里的事情,讓孩子換位思考改正自己的缺點(diǎn)和不足。

關(guān)注孩子行為下的需求

標(biāo)簽：處理孩子被搶的東西

家長不要只是關(guān)注孩子的行為,而要多了解行為下的需求,關(guān)注他的內(nèi)心感受。如一個孩子的玩具被搶了,他去打人搶回來,我們往往對他說“打人搶東西是不可以的”,而沒有考慮孩子有維護(hù)自己權(quán)利的需要。我們應(yīng)該這樣說：“你的玩具被搶了,心里很難過,爸爸能理解你。你把小朋友打一頓然后把玩具搶回來,這也是一個辦法,但這個辦法不太好。我們想一下,有沒有什么別的辦法可以把你的玩具要回來呢？”讀出孩子的本意和動機(jī),肯定孩子沒錯的同時,引導(dǎo)他思考解決這些行為方式。

不說傷害孩子的話

? ? 不要對孩子惡言惡語,人格攻擊,比如說“你這個笨蛋”,這樣會傷害孩子的感情,等他長大了也會習(xí)慣地對別人惡言惡語。

盡量不要說“又”字,對老婆孩子都是,比如你又不吃飯,又這樣了等等,而改成“快點(diǎn)吃飯吧”、“不要這樣哦,會…”。

對孩子說話不要嘮叨,也不要威脅,更不能挖苦,要認(rèn)真考慮跟孩子說的每一句話,尤其是會打擊到孩子自信心的話。

對孩子也盡量不要說賭氣的反話,孩子分辨不清反而更糟。

小約定：降低情緒化時對孩子的傷害

如果父母雙方有一人因情緒失控說出了傷害孩子的話,另一方一定要設(shè)法安慰孩子,盡最大努力把對孩子的傷害降到最低。如“媽媽今天有點(diǎn)累,心情可能不太好,我們讓著她好不好？等媽媽心情好了爸爸要求她給洋洋道歉?！?/p>

TIPS小技巧：跟孩子說話的時候,要尊重孩子,不能邊干自己的事情邊和孩子說話；要了解孩子行為背后的意思,然后去陳述給孩子聽,問他是不是這樣；遇到有情緒的孩子,先認(rèn)可孩子的情緒；拒絕孩子的要求時,要表示理解孩子的感受,同時要溫和而堅持。

關(guān)鍵字：獨(dú)立思考

家長要學(xué)會使用描述客觀的方式和建議的方式讓孩子主動去做事情,而不要采用命令的方式,比如說“我看到玩具都在地上,他們會生病著涼的,你要不要去把它整理好呀？”、“我不喜歡你不洗澡,這樣會臭臭的喲”……

心得：家長要學(xué)會讓孩子自己思考,而不是指示他去做某件事情。把自己看到的事情,自己的感受告訴孩子,讓孩子自己處理。當(dāng)孩子還小的時候,父母首先要善意地提醒他,告訴他你內(nèi)心的感受。然后給孩子選擇,最后提出你的希望。

案例：家長禁句

“你是哥哥,要讓著弟弟”

解決孩子紛爭的關(guān)鍵不是年齡的大小,“公平”才是最重要的原則。家長平常給孩子講一些美德故事,如“孔融讓梨”,換個角度讓孩子覺得他有愛護(hù)弟弟妹妹的責(zé)任,而不是一味地沒有原則的讓步。

我們可以這樣說：洋洋,你是哥哥,弟弟比你小,力氣沒有你大,我們讓著點(diǎn)弟弟,給他玩?zhèn)€玩具好不好？

“這是哥哥的玩具,我們玩自己的”

父母應(yīng)該讓孩子借著互相分享玩具的機(jī)會,懂得體諒別人的需要,懂得分享。

我們可以這樣說：如果你想玩哥哥的玩具,就用你的玩具和他換著玩會兒,玩好再換回來,好嗎？

“哥哥好乖,你一點(diǎn)都不乖,爸爸媽媽不要你了”

父母不要讓孩子覺得愛是有條件的,從而為了表現(xiàn)自己而壓抑自己的真性情。

我們可以這樣說：哥哥很乖,洋洋也很乖,如果洋洋能更乖點(diǎn)的話,爸爸媽媽就會更輕松啦。

案例：鼓勵教育,別讓孩子傷心

當(dāng)孩子被外人贊賞時說：“沒有沒有,我們并沒有這么優(yōu)秀?！焙⒆訒@樣想：在媽媽眼中,我并不優(yōu)秀。

孩子能敏銳地感覺到大人對他們的態(tài)度,這是孩子對自身言行作出正確判斷的依據(jù)。所以當(dāng)孩子被贊賞時,父母不要表現(xiàn)得過分謙虛,如果贊賞是客觀正確的,就讓孩子欣然接受吧,大人的認(rèn)可是讓孩子努力進(jìn)步的動力。

可以這樣說：“我們洋洋的確很棒,而且我們還會繼續(xù)努力的,謝謝您的稱贊”。

孩子決心做某事時說：“你還小,你不行的。”孩子會這樣想：反正都會被打擊,以后都不做了。

這樣說會抑制孩子原本滿滿的自信。更為可怕的是,孩子以后就會把探索新事物的決定權(quán)無形中交給了父母,變得處事猶豫不決。失敗是成功之母,讓孩子體驗失敗也是一種鍛煉。

可以這樣說：“如果你想好了,就去試試吧(首先,我們看看能不能……)?！?/p>

孩子挑戰(zhàn)失敗時說：“早就跟你說過你不行的吧?！焙⒆訒@樣想：早知道這樣就不跟大人說了。

這樣的話無論對孩子還是父母本身都沒有任何好處,只會疏離父母跟孩子,讓孩子越來越不愿意跟父母交流。父母對孩子充滿信心,才能令孩子感到自信及樂觀。

可以這樣說：“你做得很好,第一次都是很難的,只要不放棄,下次一定能成功,再試一次吧”。

孩子遭遇瓶頸時說：“你怎么那么笨啊!”孩子會這樣想：也許我真的很笨。

當(dāng)孩子失敗時,父母一定要有一個寬容的態(tài)度,給他再次嘗試的機(jī)會。父母對孩子的失敗反應(yīng)太過強(qiáng)烈,會給他們帶去很大的不適感和煩惱,也是導(dǎo)致孩子悲觀的最大原因。

可以這樣說：“洋洋是最棒的,沒有什么會難倒你,我相信這次也不例外。加油,爸爸媽媽永遠(yuǎn)信任你,支持你！”

想要孩子改正壞習(xí)慣時說：“你再……我就……”孩子會這樣想：我會改正,但我并不認(rèn)為自己有錯。

威脅并不能讓孩子心服口服。不妨試著將威脅換成一種許諾,當(dāng)孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家時,不要威脅說：“我走了,不要你了!”而是換一種方式說：“我們趕緊回家,那樣就有時間在一起玩了?！遍L此以往,孩子每次得到命令時,都會往美好的方向設(shè)想后果,自然也會樂觀應(yīng)對。

可以這樣說：“如果不怎么怎么做(具體行為),就更好了!”

想要激勵孩子時說：“隔壁家的誰誰如何如何。”孩子會這樣想：我做得再好,媽媽也看不到。

每個孩子都是獨(dú)一無二的,拿孩子作比較無疑是父母自討苦吃,也會給孩子造成無窮的困擾。只有看到并欣賞孩子的優(yōu)點(diǎn),才能讓孩子充滿樂觀和自信。

可以這樣說：“我知道,你有很多地方都比他棒,而且在不足的地方,你也在努力趕超他。爸爸為你感到驕傲！”

想讓孩子好好學(xué)習(xí)：“你再這樣以后掃垃圾去!”孩子會這樣想：將來的我會很糟糕。

實際上,父母可能只是一句玩笑話,但是孩子卻會實實在在放在心上,并感到壓力。孩子小,他對未來并沒有概念,父母給出的不良預(yù)言,會直接影響孩子的樂觀情緒。

可以這樣說：“來,收起玩具,爸爸陪你一起學(xué)習(xí)吧?！?/p>

在向別人介紹孩子時：“他有一點(diǎn)很不好,那么大了還尿床。”孩子會這樣想：被外人知道了我的隱私,好丟臉。

跟大人一樣,孩子也有自尊心,不能夠隨便踐踏。父母應(yīng)該努力保護(hù)孩子的自尊心,學(xué)會幫助孩子隱藏他的弱點(diǎn),建立起自信。請相信,不久之后,這些“小毛病”真的會消失。

可以這樣說：“這是我的兒子陳斯洋,他很優(yōu)秀,我為他感到自豪?！?/p>

想要孩子學(xué)會感恩：“爸爸媽媽那么忙那么辛苦都是為了你。”孩子會這樣想：好內(nèi)疚,沒辦法回報爸爸媽媽。

養(yǎng)育孩子是父母的責(zé)任,在孩子成人之前,父母需要讓孩子懂得感恩,但不能要求孩子感恩。對沒有回報能力的孩子來說,被要求感恩是一種壓力,小小的孩子承受不了那樣的壓力。

可以這樣說：“爸爸媽媽剛下班累了,請幫我們倒杯水好嗎？謝謝?！?/p>

孩子有進(jìn)步時說：“你是第一名,你是最……”孩子會這樣想：如果下次沒得第一,媽媽會很失望。

要知道,幼年得到過度贊揚(yáng)的孩子一旦長大后進(jìn)入社會,就很可能經(jīng)歷很大的失望,會很難面對挫折。父母不能讓孩子因為太優(yōu)秀而過早承受太多壓力。

可以先這樣說：“你得了第一名,爸爸媽媽為你感到驕傲?！比缓髶粽茟c祝下。等隔天心情平復(fù)后,再告訴他：“無論你是不是第一名,有沒有滿分,我們都一樣愛你。學(xué)習(xí)的目的是為了掌握這些本領(lǐng),而不是為了排名和分?jǐn)?shù),盡自己最大努力就是最棒的?！?/p>

拒絕孩子的無理要求,跟孩子說不

歸類：語言? ?

標(biāo)簽：處理孩子的無理要求? ?

階段：1歲開始? ?

家長在面對孩子無理的要求時,一定要堅持原則,嚴(yán)格要求,勇于說“不”。

以買飲料為例,有技巧地說“不”。

TIPS小技巧：首先言辭要委婉,不要直截了當(dāng)批評、責(zé)備孩子,先肯定下他,再委婉地指出不合理的地方。

? ? ? 其次語調(diào)要溫和,不要帶著情緒跟孩子說話。

態(tài)度要尊重,不管孩子的要求和行動多么無禮,對他說話時還是要尊重他,做到不打不罵,不生氣不發(fā)火。

事后要關(guān)心,要把孩子的問題和孩子本人分開,對事不對人。孩子因為被拒絕而不開心了,等他冷靜下來后要安撫他一下。

1.肯定孩子的需求。

不帶情緒,語調(diào)溫和地說：“洋洋嘴巴干了是嗎？那我們?nèi)ベI瓶水或者椰奶吧,飲料多喝不好哦。”

同意則結(jié)束,不同意進(jìn)入下一步。

2.堅持原則和底線,絕不讓步。

依舊不帶情緒,語氣平靜,堅決地說：“飲料不能買,鬧也沒用。”

3.事后安撫孩子,接納孩子的情緒。

如果孩子要鬧要哭,不要理他,也不要罵他,悠閑地兜兜逛逛和人聊聊天,眼角注意著孩子不要離他太遠(yuǎn)。等他宣泄完,冷靜下來以后,抱抱他親親他,跟他說：“不管洋洋怎么哭鬧,爸爸媽媽都是愛你的。不過哭是沒有用的,它解決不了任何問題。”

對孩子說“不行、不可以”的技巧

當(dāng)孩子提出的要求不合理,父母要否定的時候,不要都采用“不行,不可以”的方式,也可以采用肯定語來表達(dá)同樣的意思。

1、直接說出原因

如孩子吃完晚飯,想去外面玩,父母可以說“吃完晚飯后,就要準(zhǔn)備睡覺了,我們明天再去外面玩吧”。

2、擺出困難所在

? ? 如外面就要下雨了,孩子還想去外面玩,家長可以說“我也想和你一起出去玩,但是外面馬上就下雨了,等明天天氣好了再出去玩吧。”

3、理解感受的表達(dá)

如就要吃飯了,孩子還在玩玩具并央求家長再讓他玩五分鐘,父母可以順著他的意思說“你玩的那么開心,我也不想打斷你,不過我們吃飯的時間到了?！辈科鸷⒆拥氖?把他帶離現(xiàn)場。

4、同意請求稍后執(zhí)行

孩子喜歡喝飲料,中午喝了三杯以后還要喝,家長可以搖搖頭說“好的,不過要等到晚上吃飯的時候才能喝。現(xiàn)在不能喝了,喝太多了肚子會不舒服的。”

5、給自己時間考慮

? ? 孩子經(jīng)常跟父母說要買這個買那個的時候,可以說“你給我點(diǎn)時間想想好嗎？”,拖延一下孩子有些即興念頭就過去了,即可避免直接沖突,也可教會孩子慎重的性格。

TIPS小技巧：處理孩子不合理要求的五步驟

1、首先要接納、肯定孩子的需求。如晚上天黑了孩子要和爸爸一起出去,說“哦,爸爸知道洋洋想和爸爸一起出去玩”。

2、擺出困難和原因所在,說“可是現(xiàn)在天已經(jīng)黑了,我們玩會兒游戲就要睡覺了?！?/b>

3、擬人化勸解,說“積木玩具寶寶很想和洋洋一起玩,如果你不陪他們玩,他們會傷心的?！?/b>

4、如果孩子還是不聽,控制脾氣不要發(fā)火。繼續(xù)跟他講道理,溫柔地堅持。

5、孩子最終接受了,就要表揚(yáng)下說“洋洋真乖,爸爸很開心,親一個。爸爸走了,很快就回來的,拜拜?！?/b>

未完待續(xù).....

能量媽媽旨在解決媽媽的情緒內(nèi)耗成為獨(dú)立自信的女性，構(gòu)建高知媽媽育兒交流社群。

下周二預(yù)告：德學(xué)書苑家庭教育導(dǎo)師 張利平《為什么家庭要學(xué)習(xí)經(jīng)典》

能量媽媽達(dá)人 樂樂媽 gogrow2