天無絕人之路

剛剛經(jīng)歷了一次狼狽離家出走的我，竟然會想出這么一句話?？墒?，我大概已經(jīng)在絕路上的：

我不是一個可以為了文學(xué)效果，不擇手段的人。我還是希望，文字能夠表達(dá)真實。

但是，我已經(jīng)開始為自己能寫出這么流暢的文字，感到輕喜。之所以是輕喜，是因為，成就這種細(xì)微成就感的，是我糟透了的真實生活。

媽媽再一次生氣了。但是這一次，我真的，又離家出走了。

上一次離家，應(yīng)該是他們離婚前，我被趕出家門，一怒之下走了好幾條街，邊哭邊走，但是爸爸一直在后面追著我，最后路過燒烤攤的時候，問我要不要吃燒烤，我說：“要。” 然后我就沒出息地回家里。可是那么一個小小年紀(jì)的我，要做出什么事情來，才能叫有出息呢？

今天這一次名副其實的離家出走，很狼狽。

我的出走很狼狽，我的行為也“很狼狽”。我不知道狼狽有多壞，但是常常說到狼狽為奸，我想我應(yīng)該是屬于與狼狽共舞的那一類人了。

我不是在說朋友壞話，而是覺得，我心里的那個小天使和小魔鬼，已經(jīng)狼狽為奸了。

我的m巾，kindle，手機充電器，充電寶，衣服...什么都沒帶，就這么走了。

幸好我還沒有忘記這一臺電腦。媽媽買的。我最值錢的家當(dāng)。

拖上箱子關(guān)門的那一刻，其實我就后悔了。當(dāng)然，最主要的原因還是因為發(fā)現(xiàn)忘了拿鑰匙，不能返回去拿那些忘了拿的家當(dāng)。

但是，我如果回家，豈不是太沒出息了？

所以，我還是走了。感謝滴滴，感謝那張還有幾百塊的儲蓄卡，不然，身上沒有一分錢現(xiàn)金的我，要怎么到機場，改簽，說走就走。

可是我應(yīng)該更要感謝支持我逃離家中的朋友，和一直在給我零花錢的爸爸吧。不然，我那才是真的走投無路。

好笑的地方在于，我在媽媽的家里，卻住出了一種寄人籬下的感覺。更好笑的是，我只是把東西落在了家里，卻有了一種財物被盜的感覺。最好笑的是，我還試圖跟我那個頑固的媽媽溝通，給她發(fā)微信說說心里話，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)被拉黑了。

我的天，人生第一次想說真話了，我怎能輕易放棄。

所以我發(fā)了短信。

我以為天下的媽媽至少在仁慈這一點上，還是一樣的?？墒?，我的媽媽，并沒有讓我失望，她一直沒有回復(fù)半個字，哪怕一個“滾”字。

那個時候，我還在家樓下，我想著，如果我媽妥協(xié)了，我還能回家，這樣至少自己還不用花錢改簽機票吧。

噢對了，我就是一個這么摳門的人，一個沒有能力賺錢，只能努力省錢，不想主動找爸媽要錢，卻想能不自己花錢就不自己花錢的人。我才畢業(yè)兩個月。也許，二十年后，我也還在啃老吧。

沒有收到一個滾字的我，只能滾了。

狼狽的離家出走，讓我體會到什么叫一無所有。

一無所有，是不準(zhǔn)確的。我還帶上了手機和電腦。

準(zhǔn)確說，是體會到，什么叫做，慢慢失去。

人生到底是一個慢慢得到，還是慢慢失去的過程呢？也許是慢慢失去吧。我們都將走向死亡的那一個終點。但我認(rèn)為，死亡，才是我們可以永遠(yuǎn)擁有的物質(zhì)。

囤書，沒有意義；買想買的東西，也沒有意義。因為或許當(dāng)你經(jīng)歷一次似乎謀劃已久但又突如其來得好像一部電視連續(xù)劇里面的高潮橋段一樣的離家出走之后，才會發(fā)現(xiàn)，很多東西，真的都是身外之物：那些說沒了，就沒了的，都是身外之物。

這樣說來可能，連老公也是身外之物吧。

那么一個人，真正擁有的，到底是什么呢？

是那個虛無縹緲的靈魂，還是吃進(jìn)嘴里的鍋魁？

我這到底是文思泉涌了，還是going to die了呢？

有人跟我說，上一輩人一輩子覺得兒女不孝，而我們這一輩人又一輩子覺得父母沒把自己教育好。我好一點，我沒有覺得父母沒把我教好，但我覺得自己不孝。在這一點上，我和媽媽，應(yīng)該至少是達(dá)成一致的了。也可能是唯一達(dá)成一致的東西吧。

那，這就當(dāng)作是序吧。