婚姻已經(jīng)不再困擾我，我想關(guān)于親密關(guān)系的功課應(yīng)該是了結(jié)了。事實(shí)上，當(dāng)我放下評(píng)判，臣服并感激的時(shí)候，對(duì)方也回到了自己的位置。

我現(xiàn)在最大的困擾是人際關(guān)系。

覺得自己的界限被侵犯，這種感覺很不舒服，但是又說不出個(gè)所以然。因?yàn)閷?duì)方就是這樣的性格，或者對(duì)方是為了我好。

我知道所有的情境都是我吸引來的，比如我在情緒不佳的時(shí)候會(huì)著急傾訴。這樣，就把對(duì)方邀請(qǐng)到自己的界限內(nèi)。（最近我發(fā)現(xiàn)我處理問題時(shí)，總會(huì)用情緒化的方式。）

所以，對(duì)方也就有了參與甚至控制我生活計(jì)劃的權(quán)利。當(dāng)然，這些都是無意識(shí)的，而且，出發(fā)點(diǎn)是為了我好。

但是直到最近的一次情緒爆發(fā)，讓我非常想擺脫這樣的相處模式。

朋友幫我推薦了一份工作，而我并沒有打算上固定的班。當(dāng)老板跟我談的時(shí)候，我說考慮一下。我當(dāng)時(shí)沒有這個(gè)心理準(zhǔn)備。條件還是很誘人的，我也覺得是個(gè)機(jī)會(huì)，糾結(jié)著接受了，但是我心里并不開心，后來決定放棄，立即身心舒暢了。

朋友很生氣，說這么好的機(jī)會(huì)我不要。這是她告訴老板我有多可憐，也沒錢，沒有朋友，沒有人疼，所以老板才給了我這樣的機(jī)會(huì)。

痛斥我爛泥扶不上墻，沒有上進(jìn)心，既孝敬不了老人，也照顧不好孩子。麻木不仁，自私狹隘。把我的婚姻拿出來仔仔細(xì)細(xì)掰扯一遍。

我說我目前沒有完全梳理好自己，就像一個(gè)破碎的小人兒，從前的外殼打破了，從核心重新生出新的經(jīng)絡(luò)。在我還沒有長好，沒有理清楚想要什么時(shí)，我是沒有激情和能力往前沖的。

但是對(duì)方無法理解我的描述，說：那你什么時(shí)候能長好？！你有心理障礙，你可別再瘋了吧，你就是個(gè)神經(jīng)?。∧憧傉f你的孩子健康，你孩子能健康到哪里去。也就是我說你，換個(gè)人不會(huì)說你，你得知道好歹。

我當(dāng)時(shí)真的是暈了，也覺得自己有問題，于是跟對(duì)方一起陷進(jìn)臆想的情境里。

朋友開始焦躁，說我的負(fù)能量已經(jīng)輻射到她了。

當(dāng)時(shí)我并沒有太多的覺察，雖然有些評(píng)判讓人不舒服，而且拿我的隱私幫我爭取這樣的機(jī)會(huì)，讓我很尷尬。但還是覺得對(duì)方把我當(dāng)成了親人，所做的都出于好心。

沒想到第二天生氣的是對(duì)方，開始刻意疏離我。

這樣的反應(yīng)讓我開始冷靜，我發(fā)現(xiàn)一切所謂負(fù)能量都是臆想出來的。

我本來在自己的軌道上好好地運(yùn)行，我有自己的職業(yè)，而且我享受這樣的自由狀態(tài)，即可以梳理自己，又可以有自己的收入，即使不夠穩(wěn)定，仍然比以前有了很大的改善。孩子在自己的位置上，快樂平靜，我每天也很充實(shí)，一切都好。

我之所以不接受這份工作，是我當(dāng)前并不需要這樣的工作，我喜歡我的自由職業(yè)和我目前的狀態(tài)。

但是我當(dāng)時(shí)并不清楚，跟對(duì)方一起陷進(jìn)情緒里。

直到對(duì)方因?yàn)槲业牟慌浜隙鷼?，我開始抵觸，對(duì)方過度插手干預(yù)我的生活。

朋友之間，幫助是互相的。所有的互動(dòng)建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。

無論自己的建議多好，接納與否都是對(duì)方的自由，即使是自己的孩子，我們也沒有掌控別人人生的權(quán)利。

我希望自己的界限不被侵犯，但我不知如何改變局面。

當(dāng)對(duì)方再次用指責(zé)語氣跟我講話時(shí)，因?yàn)橛辛藘?nèi)在情緒，我不再認(rèn)為這是親近，我覺得對(duì)方越界了。我下意識(shí)動(dòng)用了情緒，給予了反擊，盡管我沒有什么建設(shè)性語言，但是我的抵觸和反駁令對(duì)方十分惱怒。

于是之前過于親密的關(guān)系很容易就降到了冰點(diǎn)，雙方都用破壞性的行為表達(dá)不滿。我一面想逃開，一面覺得自責(zé)。

自責(zé)是因?yàn)閷?duì)方幫過我，急于逃開是這樣的模式讓我失去自由。

而當(dāng)我越是感恩，卻發(fā)現(xiàn)無論多少回報(bào)都如同打在棉花上。沒有回應(yīng)，沒有被看見，看見的，只有對(duì)方幫過我。

我不想回到這樣的模式，又無法回到友好又有適當(dāng)距離的狀態(tài)。

我先放過自己，在我可以溫和有禮地解決問題之前，把自己和孩子的學(xué)習(xí)打理好。

現(xiàn)在，我放下對(duì)朋友的評(píng)判，我有新的功課要做，這是我自己設(shè)定的，經(jīng)由她來告訴我命題：

設(shè)立界限，找回自我價(jià)值感。

我的生活可以自己做主，我的問題能夠自己解決，我值得被尊重。

（寫到這里，忽然想到，婷婷老師曾說，在一段關(guān)系里，離開的不是付出者，而是承受者。

我終于體會(huì)到承受者的痛苦，承受了對(duì)方的好，意味著對(duì)方有了掌控權(quán)。

如果多少回報(bào)都無法被看見，被釘死在“忘恩負(fù)義”的十字架上，只有離開了。

在婚姻里，我就是那個(gè)過度付出的“恩人”。而在這段友誼里，我是那個(gè)“小人”。

婚姻里，我急于掌控，害怕失去這個(gè)男人。

友誼里，我急著逃掉，害怕失去自己。

回到童年，這樣情景很熟悉。

一次，我和姐姐有了爭執(zhí)，爸爸賭氣不吃飯，躺在床上一言不發(fā)。媽媽說我們氣到爸爸了，讓我和姐姐跟爸爸道歉，勸他吃飯。爸爸傷心遠(yuǎn)比爸爸發(fā)火讓我害怕，于是我和姐姐一起站在床邊道歉，檢討，說好話，打保證。爸爸才回到飯桌上。

記憶里，爸爸懲罰我有兩種方式，一個(gè)是罰跪，一個(gè)是傷心。相對(duì)于罰跪，我更怕他傷心。

我一再吸引到這樣的友情模式，其實(shí)無論在婚姻里還是友誼里，都是童年成長模式的再現(xiàn)。

如果我沒有覺察，并做好這份功課，它會(huì)一直重復(fù)著延續(xù)。

當(dāng)朋友以對(duì)我好的名義操控我的生活，我本能地認(rèn)為是愛我，就像爸爸無論怎樣對(duì)我，我都認(rèn)為是愛我。

但是現(xiàn)在我的內(nèi)心有了抵觸，我意識(shí)到對(duì)方越界了。于是對(duì)方生氣，隔離我，就像小時(shí)候我不聽話，爸爸會(huì)以傷心讓我內(nèi)疚，也會(huì)故意對(duì)姐姐格外地好，以暗示我不夠聽話會(huì)失去寵愛。

這次，我不準(zhǔn)備妥協(xié)。我已經(jīng)成年了，我是一個(gè)獨(dú)立的人。有能力負(fù)責(zé)自己的生活。同時(shí)，我不需要負(fù)責(zé)別人的情緒，每個(gè)人都有自己的功課。不需要我來負(fù)責(zé)。

巧合的是，我的這個(gè)朋友小時(shí)候不是由父母帶大的，甚至不知自己的生日，為此她內(nèi)心是有缺憾的。

而我的父親，小時(shí)候被送給一對(duì)家境較好，沒有孩子的老夫婦，卻沒有被善待。他的童年是缺失的。所以當(dāng)我和姐姐像其他孩子一樣打鬧時(shí)，父親沒有能力無視或在自己的位置上給予處理。這總會(huì)引起他的激烈而消極的情緒，我想應(yīng)該是童年的創(chuàng)傷。

就像那位朋友，她對(duì)別人的過度付出與掌控，源自內(nèi)心對(duì)于被拋棄的恐懼，一旦被拒絕，沒有辦法回到朋友的位置，會(huì)表現(xiàn)出憤怒。

我的種種妥協(xié)與遷就，源自童年的模式，我害怕對(duì)方傷心。就像害怕爸爸傷心一樣。

在我的潛意識(shí)里，要么妥協(xié)，維持這樣的關(guān)系；要么抗拒，破壞這樣的關(guān)系。

我要學(xué)習(xí)的是，如何溫柔堅(jiān)定地守住邊界，讓彼此回到自己的位置，讓關(guān)系在合適的距離，細(xì)水長流。

梳理到這里，很多問題都明了了。感謝這體驗(yàn)。）