第2章 （原文摘抄）

幾個基本概念

? ? 這本書里有上百條非懲罰式管教的實用建議。然而,在知道怎樣做”之前,最重要的是要先知道“為什么要這樣做”。太多的父母和老師因為不了解人類行為的一些基本概念,而使用那些沒有長期有效結(jié)果的管教方法。本章以及后兩章介紹阿德勒的一些基本概念(以及許多實用迷議),有助于父母和老師們更多地了解一些人類的行為,理解孩子為什么會有不良行為,以及為什么正面管教方法能幫助孩子學會成為一個快樂的、有益于社會的人所必需的人生技能和態(tài)度。

? ? 阿爾弗雷德·阿德勒是一個超越其時代的人。遠在“平等”流行起來以前,他就已經(jīng)在維也納(和弗洛伊德分手以后)大力提倡人類平等,包括各種族、婦女、兒童的平等。他的講演和講座大受歡迎。阿德勒是一位猶太商的奧地利人,為躲避納粹迫害不得不背井離鄉(xiāng)以繼續(xù)他的事業(yè)。

? ? 魯?shù)婪?德雷克斯曾經(jīng)和阿德勒密切合作,在阿德勒于 1937年去世以后,他繼續(xù)發(fā)展了阿德勒心理學。他寫作或與別人合著了大量的著作,幫助父母們和老師們了解阿德勒理論在實際中的應用,以改善他們在家里和學校里與孩子之間的關(guān)系

? ? ? 有一件事讓德雷克斯一直憂心忡忡,因為許多想把他的建議應用到孩子身上的父母和老師對一些基本概念并不理解,這導致他們曲解了很多方法,并用這些方法來“贏了”孩子,而不是“嬴得”孩子。所謂“嬴了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子;而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴,以尊重孩子的態(tài)度對待孩子(和善而堅定),相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵并要花時間訓練孩子的基本人生技能?！百恕焙⒆?使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從。這兩種品格都非我們所愿。而“贏得”孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。

? ? 誤解正面管教基本概念的一個例子,就是家長和老師們普遍會在使用“邏輯后果”時附加上羞辱,因為他們錯誤地認為,孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭,就不會得到教訓。羞辱的確有可能會激發(fā)孩子做得更好,但對孩子的自我價值感會造成多么巨大的損傷呢?他們是否會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”—認為自己的價值取決于別人的認可?他們是否雖然做得更好了,但卻因為害怕將來失敗而不再敢冒險?他們在大人的責備、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓,是否會使他們變得越來越不自尊?還是孩子從大人的同情、鼓勵、無條件的愛和所賦予的權(quán)力中所學到的東西能使他們獲得人生技能的鍛煉以及健康的自我價值感?

自尊:一個容懇造成錯覺的概念

? ? 由于提到了“自尊”,那么首先給這個詞下個定義就很重要一一盡管專家們的定義并不一致。我是“加州自尊促進會”的成員,聽促進會其他成員辯論“自尊”的定義很有意思。

? ? 我相信,如果我們認為自己能夠給予孩子自尊,實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續(xù)至今,內(nèi)容包括贊揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的,只要孩子不認為自己的自尊取決于外在的他人的評價。如果出現(xiàn)這種情況,孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們就學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯,而不是學會自我評價與內(nèi)省。他們

培養(yǎng)出來的是“他尊”,而不是“自尊”。

? ? 你注意到“自尊”這個詞能給人造成怎樣的錯覺了嗎?昨天,你可能覺得自己很偉大。然后,你犯了個錯誤,并開始自責,或者聽到了別人對你的批評—突然之間,你的自尊便煙消云散了。

? ? 我們能為孩子做的最有益的事情,就是教孩子學會自我評價(詳見第7章),而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。大人應該教會孩子把犯錯誤當成學習的大好時機。通過允許孩子經(jīng)歷失敗,他們就能夠在問題出現(xiàn)時學會怎樣自己去解決。讓孩子學會適應將使他們受益無窮,這樣才能使他們知道如何對待人生中的跌宕起伏。讓孩子有大量機會在家里、學校和社區(qū)作出有意義的貢獻,孩子就會受益良多。歸屬感和自我價值感是這里的關(guān)鍵。

? ? 我最喜歡的動畫片《史努比的故事》中有一個情節(jié)露西問萊納斯:“今天在學校過得怎么樣?

? ? 菜納斯回答:“我沒上學。我去了學校,打開門問:這里有誰需要我嗎?’沒人回答,所以我就回家了”孩子們需要感覺到自己被需要。

? ? 當孩子們有了在第1 章討論的“七項重要的感知力和技能”的優(yōu)點時,他們就會擁有強烈的自尊并有能力處理“自尊”的錯覺。大人可以通過“羸得”孩子而不是“贏了”孩子來創(chuàng)造一種積極的學習環(huán)境。

? 贏得”孩子

? ? 當孩子們覺得你理解他們的觀點時,他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了,就會更愿意聽取你的觀點,并努力找出解決問題的方法。記住,在孩子們感到你的傾聽之后,他們才更可能聽你的。下面的“贏得合作的四個步驟”是一個非常好的方法,它能營造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 贏得合作的四個步驟

? ? 1.表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

? ? ? 2.表達出對孩子的同情,而不是寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為,而只是意味著你理解孩子的感受。這時,你如果告訴孩子,你也曾有過類似的感受或行為,效果會更好。

? ? 3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟,孩子此時就會愿意聽你說了。

? ? 4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法,你可以提出一些建議,直到你們達成共識。

? ? ? 友善、關(guān)心和尊重是上述四個步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經(jīng)過頭兩個步驟之后,你也已經(jīng)贏得了孩子。等你進入第三步時,孩子就已經(jīng)能聽得進你的話了(哪怕是你以前說了多少遍,孩子都聽不進去的話)。第四步肯定會很有效果,因為你已經(jīng)營造出一種相互尊重的氣氛。

? ? ? 馬丁內(nèi)斯太太與我們分享了她下面的這個經(jīng)歷。她的女兒琳達放學回到家,抱怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內(nèi)斯太太雙手報腰,以一種指責的口氣問道:“哼,你做了些什么?”琳達垂下眼簾,生氣地回應道:“我什么也沒做?！?/p>

? ? 馬丁內(nèi)斯太太說:“得了吧,老師才不會無緣無故地吼學生呢。你到底做了些什么?”

? ? ? 琳達陰著臉頹喪地坐在了沙發(fā)上,怒視著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太繼續(xù)以指責的口吻說道:“那么,你怎么做才能解決這個問題?”

? ? ? 琳達怒氣沖沖地回答道:“沒什么可做的?！?/p>

? ? ? 這時,馬丁內(nèi)斯太太想到了“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣,換了一種態(tài)度,以一種友善的語氣說道:“我敢肯定老師當著其他人的面吼你,你覺得非常丟臉?！?第一步,表達

理解。)

? ? ? 琳達抬起頭來,有些狐疑地望著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太接著說:“我記得我上四年級的時候,有一次算術(shù)考試,我站起來削鉛筆,老師就當著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣?！?第二步,表達出同情,而不是寬恕—并且告訴孩子自己也有類似經(jīng)歷。）

? ? ? 琳達這時感興趣了?！罢娴?”她說,“我不過是向別人借支鉛筆。我當然認從社會責任感的角度去探討不再那么做的原因。而且,他能夠參 與問題的解決—一盡管對他來說很尷尬—這對他未來的行為來說是很有價值的一堂人生課。他之所以能做到這些,是因為他媽媽造成了一種支持的感覺,而不是指責和辯解。

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實踐:

當我學習到獎勵機制會造就一個“討好者”“順從者”時，我在養(yǎng)育這條路上又將失去一個好用的工具。我開始學著摒棄獎勵，順從她的喜好，我們的規(guī)則會在家庭會議上制定，我們會詳細的說明這些規(guī)則制定的原因。因為聽起來很有道理，朵朵當時會很愿意接受，但做起來不太容易！我想我會一次一次的在家庭會議上調(diào)整改進我們的規(guī)則，想一些小工具，多一些游戲讓她能在快樂中成長！

? ? 為了廢除獎勵（之前獨自上課就是獎勵酸奶），這兩次上校外課之前，我都會給朵朵準備一杯西瓜汁在去的路上喝，一盒牛奶回來路上喝。昨天上課路上朵朵突然停下說:媽媽，我想把所有西瓜汁都給你喝！我: 是嗎？你真好！你這么愛我嗎？這時我才注意到我們停在了紅旗超市門口。 朵:因為我想喝酸奶。我:不可以。朵:我就要買！我:是不是我不買你就不走了？朵:就是！我:好，那我們就一直站這兒！我感覺到朵朵開始生氣，我挑釁的話讓我們進入了權(quán)力之爭！我恍然大悟我在“贏了”孩子，不是“贏得”孩子。我:我知道你很想喝酸奶，我也很想喝，但是你看媽媽背了一書包的東西好重呀！朵:重死你?。ㄟ€在生氣）我:那好吧，可我們不是說好戒酸奶嗎？你要不要來看看我這一書包還有什么好吃的？朵:那好吧！手拿一片桃酥，問題迎刃而解?？赡芴宜忠菜悛剟?，但也算準從朵朵好吃的心內(nèi)了！完全廢除獎勵是不是可能的，我現(xiàn)在就是不說類似:你“好好上課，下課我們就去買酸奶！”的話，不去明確這兩件事是因果關(guān)系，一樣下次課后我們可以不買！還有，當孩子有一個我們不想同意的提議時，也不要急著否定他。他可能就只是當時有這種想法想表達給你聽，也不一定說一定要實現(xiàn)，我們先可以聽著，等機會逆轉(zhuǎn)！哈哈！

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