孩子因你不買想要的玩具大哭大鬧，你接下來會怎么做？

A不由分說直接抱走

B接納孩子的情緒并安撫，然后帶離

如果選A，很遺憾，你離有效管教孩子的目標還很遠；如果選B，恭喜你，運用到真正的共情，能做到有效管教孩子。

相信這道選擇題很多父母會和我一樣選擇A，因為兒時的我們在遇到相同的情景時是被如此對待，所以在同樣的情景觸發(fā)下，我們會下意識的選擇自己最熟悉的方式來解決問題。提到這點并不是表達對自己父母的不滿，在當(dāng)時的環(huán)境下，科學(xué)育兒的普及率不高，父母輩會有這樣的做法是能理解的。如今，在科學(xué)育兒知識越來越普及的環(huán)境下，我們可以怎樣改善應(yīng)對方式，和孩子更好的溝通呢？

帶著這樣的疑問，我翻開了曾是知名外企高級經(jīng)理、現(xiàn)為全職媽媽大J所著的《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》。通過閱讀書中第九章親子溝通篇的內(nèi)容，我獲得了答案。

好好傾聽——接納孩子的情緒，將拒絕轉(zhuǎn)化為期待

有次和領(lǐng)導(dǎo)閑聊，他說自己小孩最大的變化是不喜歡說話了，原因可能是他經(jīng)常否定孩子的想法。

領(lǐng)導(dǎo)的話讓我感觸挺深的，生活中我們總是在按照自認為正確的方向教孩子，對于孩子很多想法沒來得及弄清緣由就直接否定，在一次次否定中孩子也就變得越來越沉默。這么小的孩子懂什么？別急著否定，你沒聽聽孩子的想法怎么知道他的想法就一定錯？你沒聽聽孩子的想法怎么知道是什么導(dǎo)致了他的行為？或許他的想法真的異想天開，但科學(xué)的進步不就是一個個異想天開的想法推動的嗎？不說這么偉大，想想自己小時候，誰沒有幾個天馬行空的想法呢？

怎樣才能好好傾聽呢？大J在《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》中總結(jié)了小技巧幫助父母與孩子進行良好溝通。

隨著孩子長大，自我意識會越來越強，很多事情都希望能夠自己做主，于是會出現(xiàn)越來越多“挑戰(zhàn)”父母權(quán)威的情況。仔細回想一下這些情況，你會發(fā)現(xiàn)大部分情況下我們會不給解釋的直接拒絕，也不聽孩子的想法，強行要求孩子繼續(xù)按照我們的意愿行事。這種做法既不利于孩子自信心的建立，也不利于良好親子關(guān)系的建立。

面對這種情況，你不妨學(xué)學(xué)大J，蹲下來告訴孩子你非常理解想做某件事的意愿，然后告訴孩子做完現(xiàn)在需要做的事情就可以做自己想要做的事，不直接拒絕孩子，而是偷偷的轉(zhuǎn)換概念，讓孩子配合自己完成現(xiàn)在的必須要做的事。

成年人在吐槽時最希望得到的回應(yīng)也也是他人的理解，而不是你得到諸如你改變不了只能適應(yīng)的回答。同樣的，孩子在表達自己需求時也希望獲得父母的理解，而不是拒絕。

接納孩子的情緒，讓孩子感受到父母的關(guān)愛，對孩子進行有效管教離你不再遙遠。

好好說話——給予符合孩子認知水平范圍內(nèi)的指令

幾乎我爸媽問我關(guān)于電子設(shè)備的問題，我們總能鬧得不愉快，原因無它，就是我沒有耐心，他們問兩遍就覺得煩，認為這么簡單的事怎么會弄不清楚。

《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》書中大J寫道自己是個“電器盲”，老公告訴她如何打開音響時說的話是這樣按兩下就好了。

看到這里，我終于知道我嫌煩父母不懂，父母嫌我不耐心的原因了。我總是默認了他人對這個領(lǐng)域的認知水平與我一樣，只需要用約定俗成的這個、那個指代說明一下父母就能懂得，然而現(xiàn)實卻和我的想法大相徑庭，導(dǎo)致了雙方都一肚子氣。

找到了原因，也就能對癥下藥。孩子的認知水平是經(jīng)過與外界的交流一步步提升的，因此與孩子好好說話就是說的內(nèi)容要符合他當(dāng)時的認知水平。

簡單、明確、有條理是大J在和小D說話時的原則。大J強調(diào)在和孩子說話時可以引進如首先、其次、最后之類的順序性詞語，讓孩子能明白做事的過程，同時，說的話語要有指向性，不能用這個、那個等代名詞只帶，讓孩子產(chǎn)生困惑。

我將這個原則運用到與孩子的交流中，發(fā)現(xiàn)孩子的配合度確實比以前要好。明確、簡單的指令既鍛煉了他的動手能力，又能讓他對現(xiàn)有的認知水平進一步鞏固。等孩子能熟練的運用現(xiàn)階段水平不出錯的做好簡單事情時，再稍微提升難度，又用孩子能接受的方式挖掘了孩子的潛力，無形中還能培養(yǎng)孩子成長型思維。

話語的力量不容小覷，父母一句不恰當(dāng)?shù)脑捳Z帶給孩子的傷害難以估量。從孩子認知水平出發(fā)與孩子說話，讓孩子聽到父母的愛。

好好道歉——是什么、怎么做、請求原諒

“我是媽媽（爸爸）我說了算。”“我都道歉了還要我怎么樣？”80、90后當(dāng)兒女時一定聽過第一句話；當(dāng)父母時可能聽過第二句話。

科學(xué)育兒理念的盛行，讓越來越多的父母想要和自己的孩子建立起如朋友一般的親子關(guān)系，想要拋掉曾經(jīng)歷過的專制。其實不管是尊重還是有效管教，父母首先要學(xué)會的好好說話，而好好說話的最后一步是好好道歉。

大J在《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》里提到，老公有次誤會了小D，經(jīng)提醒雖然向小D道歉了，但這個道歉還是有些“水分”的。道歉可不是一句簡單的“對不起”就行了，其中可蘊藏著不少的小技巧。

真正的道歉是個三部曲。首先要告訴孩子自己哪個行為是錯誤的；其次要告訴孩子下次再遇到這樣的情況自己會怎么解決；最后是請求孩子的原諒。

三部曲的流程走下來肯定會讓父母覺得特別沒面子，這時你不妨想想自己希望把孩子培養(yǎng)成什么樣，如果其中有一點是有素質(zhì)，你一定不要為了所謂的面子而放棄道歉，要以實際行動告訴孩子什么才是有素質(zhì)。

道歉不代表是放棄作為父母的權(quán)威，相反，道歉意味著接納自己的不完美、真正的強大是是敢于承認自己的錯誤，而孩子在父母真誠的道歉并請求原諒中，也能知道什么是自尊自愛。

父母都是愛孩子的，有時候我們感覺不到，只是因為他們用了錯誤的表達方式，于是我們就會用各種“熊”行為來挑戰(zhàn)父母的底線，通過從父母的容忍中找到愛的痕跡。在一次次的管教失敗中，父母也會懊惱為什么自己的管教得到的永遠是孩子的反抗。

大J將自己的經(jīng)歷書寫進《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》里，讓寶爸寶媽了解到管教也好，關(guān)愛也好，都有很多小技巧，找對方法進行良性的親子溝通，你也能做到有效管教。