? ? ? ? 2022年是快樂極少的一年，環(huán)境不佳我個人也不太好。疫情反復，政策變動，氣候反常，商鋪冷清，而我面對職場和情感的小小變故，情緒低迷，精力下降，一件事情要分開好幾次才能做完，連這篇總結也是花了好幾天時間，攢了多次氣力才勉強完成的。即便在家休息遠離工作，也總是想睡覺，總是想放空，對萬事都難提興趣。

? ? ? ?不過2022年仍是幸運的，至少我在整理過往日記的時候，發(fā)現(xiàn)2021年咖喱、媽媽、子幸都陸續(xù)住院，而今年無事發(fā)生，已算是極大的幸運了。

1-?關于小家：

(1) ?斷斷續(xù)續(xù)的居家生活

? ? ??今年上海最好的季節(jié)是在封閉中度過的，3月我辭職在老家休整了一段時間，剛回滬就開啟了這段神奇的居家生活。所幸沒被拉去方艙，2個多月的時間都和子幸安心呆在家中，正巧待業(yè)期做起了家庭主婦，也樂在其中。前期物資緊缺了幾天，又餓又饞夢回60年代，好在小區(qū)人多沒幾天團購就豐富了起來，我就在家中全職搶菜囤糧。沒有工作煩惱也沒閑著，全天候蹲微信消息，列采購計劃表，研究怎么延長食材存儲周期，冷凍水培都嘗試過，做雙皮奶、泡菜、魚香肉絲、手撕包菜、土豆絲餅……居家生活看似艱苦，但從勉強吃飽到米面油糧、雞鴨魚肉樣樣不缺，再到蛋糕咖啡水果天天都有的這段日子，是極快樂的，這樣的生活持續(xù)到了5月，我們在封閉中入夏，收物資也已成為了我生活的習慣和期待，把一箱蔬菜水果整理干凈歸置好，塞滿冰箱，囤貨的快樂周而復始，這種不下樓的日子好像也漸漸適應了。

? ? ? ? 當然這還不算結束，下半年的居家生活斷斷續(xù)續(xù)，帶電腦回家發(fā)展成了不得已持續(xù)的習慣，時不時的封控還有日漸加重的工作任務也讓我們的周末生活多是宅在家里，沒能如愿多拍些照片，倒是因為居家時間變多投影儀不再是落灰的擺設了，一些躺在床上看劇吃東西的片段，也構成了我今年為數不多的快樂回憶。

(2) 不常去的昆山仍是退路

? ? ? ? 今年收入的提升提升了我對生活質量的要求，回昆山待著的時候，會嫌棄屋里簡單的裝修還有臟亂差的小區(qū)環(huán)境，會焦慮這個房子的日漸破舊，提醒我的貧窮，甚至偶爾還動起了換更好房子的念頭。加之對互聯(lián)網工作節(jié)奏的倦態(tài)，我時?；孟胩与x上海住到昆山去，若是不能擁有更新的房子，那就把廚房衛(wèi)生間全部翻新，配齊洗碗機烘干機拖地機器人，但想想這些再看一眼存款就作罷了。

? ? ? ? ?當然，昆山這套小房子是我前幾年努力為自己掙下的退路，父母也給了許多支持，遲早會過來常住的。我一邊擔心他們過來實地查看會覺得不盡人意，但一邊也十分期待他們能過來看看，體驗一段在南方生活的日子。于是今年嘗試好幾次維修空調，裝寬帶，這個任務從年初掛到年末才完成，雖然父母最終還是因為疫情沒能來昆山過年，但我終于解了心頭煩惱，對這個房子的厭惡少了許多。

2-?關于職場：

(1) 求職坎坷

? ? ? ?今年是不幸與幸運交織的一年。年初我順利從途虎拿到了最優(yōu)績效和大廠的面試機會，卻被兩邊hr的操作耽擱了入職，一邊是費盡心機鉆漏洞卡競業(yè)協(xié)議，一邊是不愿承認工作失誤反而推鍋PUA，我夾在中間無助又委屈，不明白我明明是受害者承擔了全部后果還要被責怪太老實，導致我在2個多月的居家生活中也沒有得到完全的放松，還為此大哭了幾次。

? ? ? ? 幸運的是，陰差陽錯換到了心儀的工作，拿到了稅前3w的工資，終于過上了和子幸一起上下班的日子，到最后我也說不好這份競業(yè)協(xié)議對我選擇的影響到底是好是壞。不過不管怎樣，這都是新的開始了，那種周末都要寫周報的日子終于過去，我也日漸期待這份新工作能讓我重拾熱情和力量。

(2) 過不去的職場倦怠

? ? ? ? 剛入職新司時，我祝自己能快樂地，有生活地，有滋味地度過這幾年的職場生涯，想買的有錢買，想成長的有機會成長。本來期望換個環(huán)境能稍稍激起心中的水花，可也只是水花而已，那個對工作充滿雞血的我，已經在時光流逝中去不復返了。

? ? ? ?不知道這是一種失去，還是一種蘇醒。

? ? ? ? 除了入職培訓很快樂之外，我的試用期是在擔憂中度過的，而后為同事兜底加班逐漸消耗掉了我好不容易燃起的一點點熱情，只是幻想茍在大廠，邊混邊找找副業(yè)機會，心思已完全不在工作上，也不愿再去爭那些看似努力向上走實則一場空的價值了。期間有一兩周的日子過的還算舒心，早晨到公司泡杯咖啡，中午和同事一起散步，晚上提早到樓下畫畫等子幸一起下班，或是去附近的街舞工作室跳一跳，再一起蹭著加班車快樂回家。

? ? ? ? 可惜好景不長，在我以為可以就這么茍下去的時候，部門換了大領導小領導，一改往日輕松節(jié)奏，加之居家時又遇緊急項目，沒日沒夜的工作，睜眼便打開電腦，一直到凌晨才休息，甚至連周末都不曾完整休息，卷到又變成了一臺工作機器，每天都被催進度，被要求更高的產出，像是被捏碎，再榨干。?早下班的奢望已經降級成了能堅持度過每一個難過的日子，自己騙自己一般熬過這段時間熬過那段時間就好了。且和途虎比起來，忙的都是我擅長之事，而現(xiàn)在都是以短處硬著頭皮工作，導致我遇到新任務總是很緊張，期間也總是小問題顯得笨拙又愚蠢，我不得不疑惑為什么我上班總是很狼狽呢？為什么我把生活過成了這幅樣子？

? ? ? ? ? 至此，我便把逃離當作救命稻草。聽到同事們分析明年331可能團隊會有變化，無論主動還是被動。我第一反應不是焦慮也不是害怕，反而開始期待起來。真的好累呀，我不想在互聯(lián)網工作了，既卷不過別人也躺不過別人。居家加班最嚴重的一段時間，我到樓下倒水的時候，抬眼看到極好的陽光，一瞬間覺得自己真對不起這好時光，卷來卷去也不知為了什么，自此有了想在生活中喘口氣的奢望，余下的日子就更苦了。

3-?關于夢想：

(1) 有心無力和自身難保

? ? ? ?這一頁實是今年最遺憾惋惜的事，心里一直想創(chuàng)作，但動筆的機會寥寥，更多的時間交給了換工作、試用期、日漸累積的工作量以及小心翼翼的情緒修復，好似大部分時間都自身難保，更難談產出。

? ? ? ?回憶起來好像只有待業(yè)居家的那段時間，邊搶菜邊上速涂課、人體課，集中時間認真畫，還稍稍有些短暫的進步，后來進入工作狀態(tài)，畫畫的時間就越來越少了，期間還一度妄想基于喜歡的小說來創(chuàng)作。不過也還是因為有這夢想的小火苗，讓我在并不喜歡的職場生活中還能支棱起來，把我從工作中及時拉扯出來，沒有那么早陷入日復一日的漩渦中。

? ? ? ? 至于后續(xù)我再次陷入負面情緒中無法自持時，就已是離夢想越來越遠。

4-?關于父母：

(1) 常想家常想回家

? ? ? ?自從和童年往事和解后，今年總是想家想媽媽，于是多爭取假期機會回家看看。過年期間待在家中，多是改簡歷談面試，沒能和媽媽好好相處，不過今年是第一次給爸媽包一萬的紅包，看他們開心我也開心。

? ? ? ?后來交接期爭取了兩周長假，在家中待了一段時間，一起和媽媽做飯追劇。若是沒有疫情耽擱，十一假期也能再相聚，若是沒有疫情耽擱，我專門為昆山小家準備的各種生活用品以及我三年來心心念念能與他們在小家團聚的愿望就都能不再成為落空的期待了。

5-?關于子幸：

(1) 一顆自曝的炸彈

? ? ? ? 今年常陷入負面情緒的沼澤中，除了長期對工作的倦怠無法消解之外，還源于子幸埋的這顆炸彈。讓我體驗到了情緒被重傷之人，也需要藥和時間來治愈，就像是生了一場大病一樣。起初我的免疫系統(tǒng)在得知真相時被快速擊潰，強撐幾日后便一病不起，正常生活的力氣都要攢，整個人都蔫掉了。幸運的是起初雪梨和莫妮卡撐了我一把，才讓我收起情緒，繼續(xù)好好工作，認真面試，度過了這段職場和感情雙雙風雨飄搖的日子。

? ? ? ? ? ?當然，在病痛中我們都有成長，經此事后，我常在思考那些十年以上的情侶都具備什么特質，一段長久關系的維持需要什么……這些我都不曾認真思考過，一度也認為只要相信情比金堅就能從親密關系中持續(xù)獲得能量，那些我過去信仰的、依賴的、天真的、不現(xiàn)實的想法都瞬間褪去了。之前關注的博主說道“對伴侶的唯一的要求，就是陪著，少折騰”、“對外界索取越多，對他人要求越高，失望幾率就越大”，我覺得她說的很對，自此之后也常以此提醒自己。這份成長對于現(xiàn)在的我來說，代價挺沉重的，我其實并不想要，比起這個，我更希望自己干脆是萬千人中那個糊涂的幸運兒。

? ? ? ? ?都說病來如山倒，病去如抽絲。的確需要很大的能量，才能將碎了的自己一點點拼起來，這段時間冗長又痛苦，期間一些創(chuàng)傷回憶沖進腦中，都會覺得十分難過，不自主的落下淚來，痛心又痛惜。直到現(xiàn)在，我還是依舊小心翼翼捧著自己，且職場和夢想也未能持續(xù)帶給我熱情和力量，恢復如初已不是今年能做到的事情了。

(2) 在做”實心“的人

? ? ? ? 子幸今年十分充實，有在努力做實心的人，學吉他、攀巖、攝影，想法到付諸實踐很快，熱情也從她身上一點點長出來。于此同時，她還能向我輸出許多能量來，作為我的太陽，作為我很堅強很厚的墻。反觀我，這一年被情緒淹沒，停滯不前，好不容易長出的棱角和驕傲又失去了大半。尤其是近日里當我意識到這件事，意識到今年的我不再是一個稱得上很酷的人，就真的好難過。

? ? ? ? ? 我沒那個自信說自己也是個“實心”的人了。

6-?關于自己：

(1) 容貌焦慮的消散

? ? ? ? 關于自己這頁，說來羞愧，今年似乎在職場上獲得了巨大進步，但于我自身來講，這是停滯與倒退的一年。唯一可喜可賀的是，我的容貌焦慮已完全不在了，學會精簡化妝品，卸下包袱戴眼鏡上班，也學會思考為什么男性不用化妝，思考為什么世俗都引導女性花更多的時間在容貌上，審美上也不再喜歡過瘦的樣子，反倒對有些肌肉的女性投去羨慕欣賞的眼光。未來我也不打算在花里胡哨的彩妝上花太多心思，一盤眼影修容萬能盤、合適自己的假睫毛，偶爾去養(yǎng)發(fā)館改善發(fā)質來代替就足夠，我認為這是一個好的開端。

(2) 只不過是平平之輩罷了

? ? ? ? ?讓我情緒一蹶不振的，是在于從方方面面意識到自己只不過是一個平平之輩罷了。我覺得這是我不再年輕的標志，你沒撥開云霧時，以為自己也能飛得很高很高，但你向上求索之時，卻好像隱約看見了自己的天花板觸手可及，畫畫跳舞是這樣，職場和感情更是這樣。

? ? ? ? ?簡言之，我的自信全方位潰散了。

? ? ? ? ?于畫畫，是瓶頸也是對自己不能抽出時間的責備，天賦和努力兩者皆無；于跳舞，如今在業(yè)余選手中也算是跟不上節(jié)奏記不住動作的末流；于職場，工作吃力，在分析上硬啃才能勉強夠到及格線，現(xiàn)在半吊子的水平脫離公司好像什么也不是，更沒能力茍過35歲，也沒能找到靠譜的副業(yè)方向；于感情，不是年入百萬的強者也不是家庭開明的幸運兒，還是需要扮演世俗角色，還是會一樣面臨背叛?！敝皇莻€普通人而已”，這樣的認知讓我有極大的落差，而”前幾年的努力仿佛杯水車薪”，更讓我陷入沮喪之中。這導致從前讓我支棱起來的依靠也飄忽不定，故而時常一擊即潰，在年末加班嚴重的情況下，我甚至已發(fā)展到無法控制情緒的地步，變化之快讓人不可置信。

? ? ? ? ?或許這不是今年的我?guī)Ыo自己的，而是這個時代帶給我們的。但無論怎樣，事實確實如此，我也只能日漸接受，再重新找一個起點向上努力。

(3)?向生活討些樂趣?

? ? ? ?面對不快樂，今年的我還是做了一些掙扎和反抗的。

? ? ? ?嘗試養(yǎng)發(fā)，增加頸椎按摩的頻率，治好幽門螺旋桿菌，我深知年紀漸長，健康在一點點逝去，只要不努力就要走下坡路，身體不舒服的時候更難談及快樂。只是不知今年是不是因情緒問題，頭發(fā)掉的厲害，雖然比以往頭發(fā)厚重時好看，但令人時常害怕連這點優(yōu)勢也要失去。對了，還有周年時終于舍得買幾百塊的手鏈，疫情期間的采購囤貨，舍得買十斤多三百塊的榴蓮，想生日的時候存二十萬大額存單，想存夠一百萬就滾出上海，這些小寄托倒是帶給了我一些零散的快樂。

? ? ? ? 另外雖然工作上沒太多價值回饋，但我從公司眾多公益機會中獲取了很強烈的價值感，業(yè)余時間也有在努力找尋看書的快樂，從1984到第七天，都是我疲憊精神的暫存之處。

7-?關于未來：

? ? ? ??去年的新年愿望是：爭取看12本書/恢復跳舞的節(jié)奏/愛上一項運動/學會自信地面對鏡頭/恢復300小時的畫畫節(jié)奏/思考如何能制造被動收入。沒完成，但好像也不是一件沒做，基于我今年的情況，就不苛責自己了。

? ? ? ? 至于今年的新年愿望，我不想再給自己太多壓力，只希望自己一能活著，二能想清楚“世間的游戲隨時可停，又停在哪里？”，只此便足夠。若是能找回自信和熱情，并學會控制情緒，就更好不過了。