（一）“活著，真對不起”

你相信嗎，自卑到極處，竟是容不下自己存在于這個世界上。

“活著，真對不起?！?/p>

在電影《被嫌棄的松子的一生》里看到這句話時，淚流滿面。

彼時，我在回望的過去里，看到了那個孤獨沉默的女孩，前一秒還像一頭橫沖直撞的猛獸一般，狠狠地頂撞父母，現(xiàn)在卻縮在角落，坐在冰涼的地板上，抱著膝蓋，嗚嗚咽咽地哭泣著。

那時候，從心里恨透了自己，無能卻敏感，表面強悍卻內(nèi)心脆弱，總是這樣橫沖直撞，傷害了自己也傷害了別人。所以，心里總在假設(shè)著，是不是這樣的一個自己不存在，我愛的那些人，他們的生活也會好一點呢？

（二）自卑里的親情

出生在一個普通的小城鎮(zhèn)里，家人都感情木訥，卻又固執(zhí)己見。

小時候被對待的方式，即是現(xiàn)在對待世界的方式。這句話真的很對。

小時候沉默寡言的性格，使我不那么受寵，只有那些活潑可愛、能說會道的孩子，才吸引了所有注意，被所有人圍著，永遠處在熱烈的幸福里。

有時候父母看著別人的孩子，那么開朗大方、惹人喜歡，總是流露出羨慕的神情，然后轉(zhuǎn)過身來對我說，看別的小孩子多會說話…一切的一切，看在眼里，烙在心里。這個改不掉的缺點，就變成了我一生的詛咒，因為我有這個缺點，所以我注定不能幸福，我只能低人一等，我不可能得到真心實意的愛…

唯有那時候，拿到全班第一的高分，我才體會到身邊的人滿滿的欣賞與贊譽，我以為這就是我的存在方式，不是我，是一個拿高分的學習機器，我就這樣走下去，就會有人愛我。

就這樣一直麻木地走下去，不能停下來了，因為停下來的風景是殘酷的。仔細地審視，就會發(fā)現(xiàn)這樣盲目的前行其實毫無意義。

所以，我不能停下來！

然而，隨著考試難度增大，我的成績開始下滑，依靠著活下去的支柱轟然倒塌了，我只感覺毀天滅地，自己什么都不是了，自己沒有價值了。

所以總是不被理解，有時候為什么那么拼，一刻也不得安歇。因為我沒有安全感，只有“你一無所有、一事無成”的鞭子在抽打著我，讓我快點向前跑去。所以，我只能時刻在做著所有讓自己覺得安心的事。

努力、奮斗、變優(yōu)秀，然后呢？總以為小有成果時，站在那些口吐蓮花、神采飛揚的人身邊，我仍然感覺自己那么暗淡無光，原本那些自以為是的努力，也被那些漫不經(jīng)心的對待打翻在地，摔得粉碎。

于是，在外面，我學會扮演了一只似乎善良溫和永遠不會生氣的小綿羊，維護自己人畜無害的良好形象。但在家里，卻總是很容易被三言兩語激怒，變成一只憤世嫉俗的小刺猬。

也許真的是，最親近的人，才能這樣毫不費力地找到你的痛點，然后毫不費力地傷害到你。尤其是，在朝夕相處中，無處可逃。

事后總會反省，自己對最親最愛的人做了什么？只是一些瑣碎的磕磕絆絆，卻為何這樣竭斯底里地發(fā)火和委屈地流淚？

原因還是，我自卑。缺點一旦被搬上臺面，我就急于向整個世界澄清，我不是我不是這樣的人！

而且，雖然心高氣傲，但本質(zhì)上，我并沒有什么可以夸口的長處和技能，也沒有什么稍微好看點的成就。于是我只有憤怒和眼淚可以反駁。

這樣一個一無所有、一事無成的自己，能為別人帶來幸福嗎？是不是我離開，遠遠地離開，就好了嗎？那么，我親愛的家人，就不用再背負這樣一個無用又任性的累贅，失去了一些原本可能擁有的寧靜和快樂吧？

（三）自卑里的友情

上大學，離開了家鄉(xiāng)，去到了大城市。

大城市里，那么多優(yōu)秀的人，我身邊那么多漂亮又聰慧的女生，而我依舊一無所有、一事無成，所以看著她們耀眼的樣子，我真的不知道如何安置這樣一個暗淡無光的自己。

于是，我明白了：我擺脫了過去，逃到哪里，我還是不可能被愛，我不可能得到幸福，我還是一無所有、一事無成。

雖然在她們身邊，我顯得暗淡與可憐，卻害怕流露出被冷落的蛛絲馬跡，于是強顏歡笑，假裝波瀾不驚。

很多時候在想，如果我不是我，我現(xiàn)在應(yīng)該會幸福很多吧。

漸漸地，我開始把自己淹沒在人群里?？偸钦驹谌巳豪铮瑤椭械耐馊?，指責自己?？粗_上那個自己在刻薄的審判中哭告求饒，我只冷冷地覺得罪有應(yīng)得。

我尤其在意每一次的失誤，仿佛犯了一次錯，出了一次丑，我就會被別人厭棄。我從來不考慮自己，盡力去討好別人，仿佛我沒有討別人歡心，我就要失去他們。雖然不愛熱鬧，卻害怕承認喜歡獨處，害怕表露出一點不合時宜的意見，害怕自己跟別人不一樣了，就會被世界拋棄。

這樣活著一點安全感都沒有，如果有那么一刻我感受到朋友的一絲怠慢，就會一直痛苦反思自己做錯了什么甚至胡思亂想到世界末日。直到一切終于恢復(fù)正常，發(fā)現(xiàn)那只是我的敏感在作祟、在編造一個子虛烏有的劇本，我才終于安心下來，感到死而無憾，筋疲力盡。

在這個世界，我只要維持著一定的聯(lián)系與安全就好了，不要有太多措手不及的改變。我要那個，能習慣和包容我的一無所有、一事無成的世界。

（四）自卑里的愛戀

長大了，心里卻總有個缺口，任憑任何溫暖的言語和信誓旦旦的承諾無法治愈和填補。

我總是質(zhì)疑著所有的夸贊，怕自己又自作多情，跌進陷阱丟了顏面，因為心底里一直有一個聲音在提醒我：注意，你一無所有、一事無成！然后被愛時受寵若驚，誠惶誠恐，被忽略覺得是常態(tài)，總是習慣了說服自己，不去在意。

這樣的我，在喜歡的人面前，就更是卑微了，要一直低到塵埃里去。

平時躲著不說，最后一次看見他的感覺，真的很滑稽。

明明那么久沒見，明明那么想念他，明明終于看見了如此心心念念的他，那時候是擦肩而過，他騎著摩托車飛速從我身邊掠過，當然他沒認出我，但我早已能在人群里，準確無誤地辨認出那個身影。

那一瞬間我也沒來得及反應(yīng)，但已經(jīng)本能地在看到他的時候，像從前那樣不由自主地開心，心里產(chǎn)生了唯有愛戀才能翻覆起來的、激動的卻又愉悅的心悸。

但幾秒，反應(yīng)過來后，我開始沿著他的反方向跑掉了，用力地，逃離一般地向前跑去。

為什么呢？他根本沒有看到我，我為什么要逃呢？我不應(yīng)該幸福得難以言喻嗎！后來想想，覺得，直到現(xiàn)在，我對他的感情，還是賦予了他的目光殺死我的能力。然后再細想，覺得更多的是，我的自卑。因為一邊跑著，我的心里更多的念頭是，我害怕他撞見，這個沒有準備、蒼白無力的我，這個我，打算從他的世界里消失。

于是，幾年后，想起最后一次見面，我還是會暗自慶幸，那只是擦肩，才能在回憶里留存一些美好，至少只是匆匆，風輕云淡，彼此就像一陣交錯的風，掠過彼此的世界，來不及細究，就沒有是非，沒有對錯，只有停留在遇見的美好，而沒有生活的茍且，語言的蒼白以及我的狼狽。

（五）握手言和

我離開了家，家里人卻真真實實地掛念著我，無條件地愛著我，并沒有因為這樣一個一無所有、一事無成的自己的離開，而把生活過得更好。

而我因為覺得自己配不上而逃避的、抗拒的，竟然是我渴望已久的愛！

在意的人，也不敢多加聯(lián)系，怕打擾到他們，怕我不是那個美好又善言的她，所以我除了躲起來，變成回憶里安全的一角，再沒有勇氣，去拼上回憶里殘存的一絲美好而去爭取和挽留。可是真正的朋友，卻從來沒有在遇見所謂“一事無成、一無所有”的我是，讓我窘迫，讓我心灰意冷。

后來，我看到了熹文姐姐的文章，我感到以前那個她，跟我那么相似！可是她不認輸，憑借有些殘酷的努力，變得如此光芒萬丈，從一個自卑怯懦的小女孩，變成了一個瀟灑、正能量的姑娘。經(jīng)歷過那些苦難，才能真正成長，破繭而出，羽化成蝶。

也許自卑是我逃避自己的弱點的方式，但深知自己的脆弱，才從不懈怠。只是在心里，對自己的譴責，太過深重。

有一天，在喧鬧的甜品店，我拿起筆認真地寫著東西。忽然一抬頭，我看見映在透明玻璃櫥窗上自己的影子，那專注的姿態(tài)，區(qū)別了周圍的形形色色。

那一刻，我明白，雖然我是那樣一無所有、一事無成，因為我平庸，我沉默，我孤獨，但是，總有我可以做的事，而在做這件事的時候，我自帶光芒。

討厭一個一無所有、一事無成的自己很久了，也很累了，是時候，坐下來，握手言和吧？

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