? ? 乍一看這本書的名字，《少有人走的路》我首先的第一感覺是本心靈雞湯的書。有的書讀完了是種朦朧的印象，有的書讀完了讓你感到興奮，有的書讀完了讓你覺得好燒腦。而這本書讀完了，讓我有種醍醐灌頂?shù)母杏X。因為他說出了一直藏在我心里的感覺和背后的規(guī)律。是我一直沒能總結(jié)和提煉出來的觀點。

? ? ? 這本書上架的建議是：暢銷書·心理。這本書對于我來說，讀到的是更多是自我完善和家庭教育方面的收獲。為什么自我完善和家庭教育會有關(guān)系呢？我想用書中的一首紀(jì)伯倫的詩作為開頭：

你的兒女，其實不是你的兒女，

他們是什么對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這個世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

? ? ? 詩人對家庭教育和親子關(guān)系的描寫，讓我們覺得這些是停留在筆端紙面，停留在詩歌的朦朧與美好。通過對本書的閱讀，讓我很清晰的感受到這并不是詩人的理想境界，而是一種和諧的、可實現(xiàn)的情景。而通往這個美好境界的道路，是一條少有人走的路，一條使人心智成熟的路。

? ? ? 我們經(jīng)常感嘆別人家孩子，“看誰誰，不用爸媽操心，自己就知道干什么！”，“那個誰誰，放學(xué)后知道先寫完作業(yè)再干別的”……這個熟悉的話本經(jīng)常在耳邊響起。而與之期待發(fā)生的卻是：不是寫作業(yè)母慈子孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳。一放學(xué)就像放飛自我一樣，怎么都坐不到寫字臺前完成作業(yè)。我們總是告誡孩子，你要學(xué)會自律，要自己管住自己，要珍惜時間，要認(rèn)真學(xué)習(xí)……

? ? 讀完這本書，我明白了如果把自律比作海面上漂浮的冰山，在水平面部分，能夠看到的，叫做自律。而在水平面以下，你看不到的地方還有很大體積的冰塊在那里支撐著浮在上面的冰山。在水平面以下的部分，應(yīng)該還有更為堅實，更為重要的而且更容易被忽視的力量。如果要培養(yǎng)孩子自律的能力，就要給孩子建立起自尊自愛的能力，這是自律的基礎(chǔ)。而自尊自愛又建立在獨立和自我認(rèn)同的基礎(chǔ)上，同時孩子在成長的過程中，還要獲得足夠的安全感和價值感。而這一切的基礎(chǔ)，都來自父母真正的愛。為什么說是真正的愛，因為會有好多迷惑我們雙眼的，帶著偽裝的“愛”，那不是真正的愛，甚至?xí)盐覀兝蛳喾吹姆较颉?/p>

? ? ? 世界上哪個父母不愛自己的孩子？天下父母對于孩子愛的出發(fā)點都是好的，但在實施的時候卻千差萬別。而真正的愛，是希望子女成為更好的自己。

? ? ? 在家庭教育中，如何培養(yǎng)出自律的孩子？首先自律是一種能力。是能力就是可以培養(yǎng)的；培養(yǎng)，是有方法的，它不是一蹴而就的。需要投入足夠的時間，去了解孩子，發(fā)現(xiàn)他遇到了哪些問題，怎么解決這些問題。孩子自律的能力就會一點一滴的培養(yǎng)起來。

? ? ? 而相反的做法：父母平時沒精力管，放任孩子。當(dāng)孩子犯錯的時候，非打即罵。這種做法本身就是一種反面的示范。這種方式不是教育，而是發(fā)泄心中的怨氣和不滿。

? ? ? 具體該如何操作，作者也給出了建議。首先在問題發(fā)生前，花時間了解孩子、關(guān)注孩子。父母與孩子相處得越久，給予的關(guān)注越多，就越能了解孩子的真實狀況：孩子如何面對挫折和失敗，如何對待家庭作業(yè)，他們喜歡什么，不喜歡什么，他們什么時候勇敢，什么時候害怕……這些都是不可或缺的信息。父母關(guān)注孩子，陪伴孩子，在日常中發(fā)現(xiàn)問題解決問題的過程就是教育。

? ? ? 其次學(xué)會傾聽孩子心聲。傾聽的形式有：1直接讓孩子閉嘴；2不管孩子說什么都不予理睬；3假裝傾聽，應(yīng)付孩子；4有選擇地聽；5認(rèn)真傾聽孩子的每一句話，盡可能去理解它們的含義。這五種傾聽方式，在實際操作過程中，需要家長有選擇地權(quán)衡運用。為什么傾聽這么重要？因為當(dāng)父母愿意傾聽的時候，證明我們能夠給孩子足夠的尊重，孩子也能感受到我們的尊重和愛，就會感受到自己的價值。其次，孩子感受到的尊重越多，他們有價值的表達也就越多。第三，我們對孩子傾聽得越多，就越是能夠意識到，在無數(shù)的嘮叨中，有價值的東西。第四，對孩子了解的越多，就愿意教給他們更多的東西。最后一點，孩子感受到我們的尊重，他們就會覺得，我們把他們視為出色的人。這樣一來，他們也就更愿意聽我們的話，并給于我們同樣的尊重。如果我們了解自己的孩子，教育得當(dāng)，孩子就渴望從我們這里學(xué)到更多。他們學(xué)到的越多，就越有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中，感受到成長和進步的力量。

? ? 最后在遇到問題的時候選擇和孩子站在一起，一起承擔(dān)，一起面對，一起解決?？赡軙腥瞬焕斫猓瑸槭裁匆@么做？父母的愛決定著家庭教育的優(yōu)劣。遇到問題的時候，父母選擇和孩子站一起解決問題。孩子的心中會意識到自己在父母心中的價值，這就是自我價值的建立。在確認(rèn)自我價值后，孩子會自我珍惜。當(dāng)我在說請你“珍惜時間”、“珍惜水資源”、“珍惜生命”的時候，其實我們默認(rèn)的主語是“我的”。只有當(dāng)這些東西是“我的”的時候，你才會感受到珍惜。而如果一個孩子都不覺得自己有價值，又怎么會去珍惜自己的時間呢？

? ? ? 同樣，安全感的建立和父母的愛息息相關(guān)。經(jīng)常會看到路邊有孩子鬧的很兇，旁邊的父母只要用“再鬧就不要你了”作為威脅，孩子馬上就安靜下來。因為孩子安全感的建立，全部依賴父母。沒有了父母的照顧，孩子根本沒辦法在這個世界上生存。所以這一招對哭鬧的孩子很管用，但卻破壞了孩子安全感的建立。父母用專制的愛、控制的愛來對待孩子的時候，孩子的內(nèi)心充滿了對未來的恐懼。這樣的教育方式，是不能給孩子建立起安全感的。成年后的孩子，會不具備推遲滿足感的能力，總想提前透支未來的快樂和滿足，而不敢去面對眼前的現(xiàn)實。會有一些孩子一拿起手機就沉迷進去，完全無法自拔。每次都是以吵一頓、打一頓結(jié)束。反觀父母的做法，用打罵的方式，用大喊大叫的方式制止孩子的某種行為的時候，父母的這種做法本身就是不具備推遲滿足感的能力。想用這種簡單粗暴的方式快速解決孩子的某個行為。推遲滿足感，作者給出的定義就是不貪圖暫時的安逸，先苦后甜，重新設(shè)置人生的快樂與痛苦的次序：首先，面對問題并感受痛苦；然后，解決問題并享受更大的快樂。這個過程需要具備的能力叫——耐心。

? ? ? 孩子的心中，父母就是他們的參照物，模仿對象，自然也會把父母處理問題的方式全盤接收下來。所以培養(yǎng)孩子自律的能力，不僅需要父母真心的投入，還需要父母表里如一的愛和持之以恒的照顧，這是父母送給子女最好的禮物。如果這份禮物無法從父母那里獲得，孩子也有可能從其他渠道獲得，不過其過程更為艱辛，通常要經(jīng)過一生的鏖戰(zhàn)，而且通常會以失敗告終。

? ? 父母的愛是這一切的基礎(chǔ)，那么弄清楚什么是真正的愛尤為重要。因為有可能我們之前遇到的都是帶著“偽裝”的愛。

? ? ? 書中給出的愛的定義是：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的一種意愿。

? ? ? 所謂自我界限，是我們從呱呱墜地，逐漸分辨自我和外部世界之間的界限，逐漸認(rèn)清自我的過程。7個月前的嬰兒，還沒有這一概念。在嬰兒的感覺里，世界和他并沒有什么界限。7個月到兩三歲左右，嬰兒的自我意識就開始出現(xiàn)，嘴里經(jīng)常出現(xiàn)的詞就是“我的……”。三歲后，孩子對自身能力的局限性有了更深刻的認(rèn)識，但還是會幻想為所欲為。這時受歡迎的是超人、太空飛俠之類的故事。而對于進入青春期的少年而言，他們更真切的感受到，自己的身體和能力有著多么大的局限性。他們隱約意識到，個體融入社會才能更好的生存。他們渴望突破自身的局限，卻又受到自我界限的限制，這通常使他們產(chǎn)生無助的痛苦。

? ? ? 在拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的過程中，最大的阻礙就是懶惰。懶惰是愛的對立面。懶惰是人生中一種可怕的消極力量。為什么這么說，因為世界總是在不斷變化，當(dāng)變化發(fā)生時，我們就要確認(rèn)信息是否屬實。這個過程需要做大量的辛苦工作，修改我們對于已知事物的認(rèn)識。懶惰的主要特質(zhì)是恐懼感，害怕改變。而害怕的根源是懶惰。

? ? ? 如何解決懶惰？首先，承認(rèn)懶惰的存在，認(rèn)清懶惰的本質(zhì)。其次當(dāng)懶惰出現(xiàn)的時候，自我反省，最后改正自己的行為。勇于承擔(dān)自己應(yīng)付的責(zé)任，只有在“這事我負(fù)責(zé)”的這種心態(tài)下，才有機會獲得自我成長的機會。當(dāng)孩子身上暴露出問題的時候，家長一味的抱怨和指責(zé)，孩子無法理解這些抱怨和指責(zé)，就全盤接收，認(rèn)為所有的問題都是源于自己。而事實的真相可能是夫妻關(guān)系或是家庭教育方法出現(xiàn)問題，等等可能導(dǎo)致這個結(jié)果的內(nèi)部原因。而如果一旦出現(xiàn)逃避的心態(tài)，就會找出很多外部原因來解釋現(xiàn)象。比如“這孩子天生就這樣?！比魏翁颖艿男膽B(tài)，是不利于解決問題的。在自我反省的時候，要遵循實事求是的原則，敢于接受挑戰(zhàn)和質(zhì)疑，并保持誠實的心態(tài)。保持誠實的心態(tài)很重要，因為誠實帶來痛苦，需要直面問題的勇氣。而謊言可以逃避痛苦。一旦選擇了逃避，問題依舊無法解決。

? ? ? 真正的愛，是促進孩子的心智成熟，而促進孩子心智成熟的前提是把孩子看做獨立的人。在培養(yǎng)孩子獨立的過程，必然會有沖突。面對沖突，我們應(yīng)該怎么做？父母愛孩子，不是在該批評的時候緘口不言，該幫助孩子的時候逃之夭夭。同樣，缺乏理智的批評，本質(zhì)上沒有任何作用。當(dāng)出現(xiàn)沖突的時候，父母應(yīng)該先自省。問問自己“我看清問題的本質(zhì)嗎？”、“我的動機是為了對方著想嗎？”、“我發(fā)現(xiàn)問題的癥結(jié)，還是處于模模糊糊的假想？”、“我是否真正了解我所愛的人？”、“我想給所愛的人提供指導(dǎo)，還是出于一己之私？”。問完這些問題后，如果你希望對方有所進步，首先要進行自我完善，這樣才能找到溝通的最好契機和方式。溝通方式的方法可以參見《非暴力溝通》和《正面管教》的具體方法。

? ? ? 因為有種愛偽裝成過分的依賴和自我犧牲式的愛。給予者以“愛”作為幌子，只想滿足自己的需要，卻從不把對方的心智成熟當(dāng)做一回事。比如孩子已經(jīng)學(xué)會自己吃飯，而作為家長害怕孩子吃不好，吃不飽，無視孩子已經(jīng)吃飽的事實，依然喂飯給孩子。追著、攆著喂孩子吃飯。這種過分的愛，不是仁慈，而是傷害。越俎代庖地去照顧原本有能力照顧自己的人，只會讓對方產(chǎn)生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。

? ? ? 這種過分的依賴和自我犧牲式的愛發(fā)展到嚴(yán)重的程度會是社會性的受虐狂與虐待狂。書中舉例，一個女士經(jīng)受丈夫長達20年的虐待，這其中包括出軌、家庭暴力……除了正式的兩次離婚與兩次復(fù)婚，還有許多次的分手與和好。這種受虐待的動機，一般是童年遭受過屈辱，為了痛苦得到補償，從虐待者的愧疚和道歉中享受報復(fù)的快感。他們就會自認(rèn)為在道德上高人一等。他們遭受的恥辱與虐待越多，自感優(yōu)越的心態(tài)就越強烈。還有一種錯誤的觀念就是把自我犧牲當(dāng)成真正的愛。

? ? ? 父母愛孩子，是以促進其心智成熟為目標(biāo)。而愛自己同樣適用于這樣的方法。無論思考還是行動，都離不開勇敢、進取和獨立的精神。即便有先知的告誡，你仍需獨自前行。沒有任何一位心靈導(dǎo)師能夠牽著你的手前進，也沒有任何既定宗教儀式能讓你一蹴而就，任何訓(xùn)誡都不能免除心靈之路上的行者必經(jīng)的痛苦。我們只能自行選擇人生道路，忍受生活的艱辛與磨難。自律顯得尤為重要。自律就像是自我完善的發(fā)動機。自律是解決人生問題最主要的工具，也是消除人生痛苦的重要方法。在自律之上，不斷完善自我，不斷修正對世界的認(rèn)識，不斷擴大認(rèn)識世界這雙眼睛的尺度。

? ? ? 這條少有人走的路，揭示了心智成熟背后的規(guī)律。也許在走上這條路的過程中，我們也能收獲一個更好的自己和更和諧的親子關(guān)系。因為我們的孩子屬于明天，那個我們做夢也無法達到的明天。為什么不在能相處和陪伴的時間里，成就更好的彼此呢？