昨天分享了孩子的大腦構(gòu)造，孩子感受到愛是因?yàn)榉置诔隽舜弋a(chǎn)素，讓孩子恐懼緊張是因?yàn)榉置谟衅べ|(zhì)醇的激素，今天我把如何讓我們感受愛的具體方法及《感受愛》這本書后面的內(nèi)容整理到筆記中，建議大家有空詳細(xì)看看，當(dāng)我們大人理解到感受愛的原理，自然慢慢就有了方法！
通過之前分享的案件，大家都知道了每一個(gè)＂問題孩子”的背后往往是兩個(gè)大人出了問題。很多父母秉持錯(cuò)誤的信念，缺乏共情的能力，不能給孩子提供一個(gè)安全的、被接納的環(huán)境。所以，真正需要學(xué)習(xí)的是父母，而不是孩子。
對孩子來說，爸爸是天，創(chuàng)造了一個(gè)廣闊的世界；媽媽是地，提供了一個(gè)堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)和后盾；而孩子，就生活在這天地之間，被父母的關(guān)注和愛包圍著的孩子才最有安全感，成長得最好。
父母是孩子家庭教育中的第一任老師，決定家庭教育成敗的，往往不是家庭的經(jīng)濟(jì)能力，而是父母的正確教育方式！
與其說孩子接受來自父母的家庭教育，不如說父母親努力為孩子構(gòu)建親密的、和諧的、和睦的家庭關(guān)系。好的家庭教育一定離不開好的家庭關(guān)系，包括夫妻的親密關(guān)系和親子關(guān)系。
父母的不同教養(yǎng)風(fēng)格形成了不同類型的父母，教養(yǎng)風(fēng)格不僅影響家庭關(guān)系，而且還影響孩子將來的情緒能力發(fā)展。
帶孩子有哪些典型的誤區(qū)呢？
首先，有一個(gè)最典型的誤區(qū)叫做控制型父母。孩子在出現(xiàn)了問題的時(shí)候，有的父母會講說：“我數(shù)三下，一、二、三。”這叫控制型父母。
用控制型的方式對待的孩子，長大以后會怎么樣呢？通常會有這么幾種情況：要么他會變得特別懦弱，因?yàn)樗麖男”豢刂?，已?jīng)喪失了自信；
要么他會變得特別具有控制性，一個(gè)人如果特別有控制欲望的話，這個(gè)世界上能夠被他控制的事兒其實(shí)是非常少的，所以這個(gè)人自己會特別的痛苦。
第二種類型的父母，放任型，說：“沒事，讓他哭，孩子哭會沒關(guān)系，哭半個(gè)小時(shí)對身體好，不要緊。”所以這個(gè)孩子哭起來，然后在旁邊撒潑打滾等等，沒人管他。父母說：“等他哭好了再說。”這種放任型的父母對待孩子，長大以后這個(gè)孩子會出現(xiàn)的問題是：他會極度地缺乏團(tuán)隊(duì)的歸屬感。缺乏團(tuán)隊(duì)歸屬感的問題是什么呢？他會過度的具有依賴性。所以這個(gè)孩子有可能會加入幫派，可能會網(wǎng)絡(luò)上癮。為什么這個(gè)孩子會容易成癮？因?yàn)樗麤]有團(tuán)隊(duì)歸屬感，他只有在那個(gè)環(huán)境之下，他才能夠找到自己的歸屬感。
然后第三種類型呢，還有一種說：“好了，別哭?！?/p>
“別哭，媽媽給你買糖吃?！?/p>
“別哭，爸爸帶你去看熊出沒。”
“別哭，咱們?nèi)ベI個(gè)自行車。”
對吧？這種方法也經(jīng)常會奏效。
這種方式叫什么呢？叫做賄賂型。那么當(dāng)父母用賄賂的方法來對待這個(gè)孩子，會有什么效果呢？有很多父母講：“很好啊，我在墻上給孩子貼小紅花，然后做對了什么事，貼個(gè)小紅花?！边@都叫賄賂型。賄賂型對待這個(gè)孩子長大以后，這孩子的問題是：他做任何事兒都沒有自己來自內(nèi)心的動(dòng)力，他的動(dòng)力全部來自于外在，全部來自于別人需要給他一個(gè)確認(rèn)。
所以他做一個(gè)好孩子本身并沒有樂趣，他做一個(gè)好孩子的樂趣是來自于有人給他一朵小紅花。他學(xué)習(xí)成績好沒有樂趣，成績好是為了能夠得到一個(gè)獎(jiǎng)學(xué)金。
所以如果一個(gè)人感受不到這個(gè)事情本身的樂趣的話，我們想想看，人的一生當(dāng)中永遠(yuǎn)都有人給你外部的確認(rèn)嗎？永遠(yuǎn)都有人從外部激勵(lì)你去做事嗎？很難！所以這樣的孩子將來長大了，有可能會逐漸地喪失人生的意義，會覺得抑郁、沒意思，這三種類型是非常常見的哈。
還有一種典型的父母會犯的錯(cuò)誤是叫忽視和低估、否定孩子的感受。什么意思呢？孩子從幼兒園回家了，然后跟媽媽講：“媽媽，我很餓，我餓的要命。”喊“我很餓。”媽媽說：“你剛吃完飯，怎么會餓呢？”你看，你剛吃完飯，怎么會餓呢？孩子明明覺得餓，但是媽媽講“你剛吃完飯，不應(yīng)該餓啊?！狈穸ㄋ母惺埽『⒆铀ち艘货?，摔在地上，然后，尤其是男孩子摔倒以后，媽媽過來說的第一句話是什么？說：“不疼不疼，快起來。”“沒關(guān)系，男孩子不哭?！蹦阆胂肟?，你如果在廚房里摔了一跤，摔一大馬趴，然后你老公過來講說：“不疼，不疼?！蹦闶裁锤杏X？對吧？所以這個(gè)叫做忽視了孩子自身的感受。如果父母對孩子經(jīng)常用否定和忽視感受的方法來對待他，你們覺得這孩子會怎樣？這個(gè)孩子也會感受不到別人的痛苦！所以我們就經(jīng)常見到有的孩子把媽媽氣得半死，然后孩子過來講說：“別生氣，生什么氣？有什么？至于嗎？那么生氣?！蹦憧?，因?yàn)槟阈r(shí)候就和他講“不哭，不哭?！蔽覀冃r(shí)候跟大人講“我腰疼。大人會說：“小孩子哪有腰？小孩子沒有腰?！边@個(gè)忽視孩子的感受，長大之后這個(gè)孩子就會忽視別人的感受，他會和他人之間造成大量溝通的矛盾。
心理學(xué)家做過一個(gè)測試，他把很多人的臉呢畫成簡筆畫，就是這個(gè)人的表情畫成簡筆畫，有的人高興、有的人生氣、等等，拿著這個(gè)簡筆畫到學(xué)校里邊去讓孩子們看，說：“你看看這個(gè)人是什么表情？你看這個(gè)人什么表情？這個(gè)人什么表情？”一個(gè)一個(gè)看，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一個(gè)奇怪的現(xiàn)象，大量在學(xué)校里邊經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)的那些小霸王們，分辨不出這些人的表情，他會把一個(gè)很生氣的人當(dāng)做是：“他很正常，他這個(gè)表情挺好的。”為什么會這樣呢？因?yàn)樗麄冊谄圬?fù)別人的時(shí)候也經(jīng)常會表現(xiàn)出來說：“我沒覺得把他弄疼了啊。我覺得挺正常的啊。”所以他會忽視他人的感受，從而這個(gè)孩子很難融入這個(gè)社群當(dāng)中，甚至?xí)e人，自己都不知道。
這都是父母在管教孩子的時(shí)候最常出現(xiàn)的問題。
孩子在青春期的時(shí)候通常會有兩種最大的問題，第一種問題就是成癮，對吧？青春期的孩子特別容易有成癮性人格，比如說抽煙、打游戲停不下來等等，這些叫成癮性人格，還包括賭博。
然后還有一種狀況就是孩子叛逆，然后摔門，然后跟父母大喊大叫，然后做一些很過激的事兒。這兩種情況分別來自哪呢？都來自于父母。成癮性人格來自和父親的關(guān)系不好，而叛逆的情緒來自于和母親的關(guān)系不好，母親太容易焦慮，母親特別喜歡大喊大叫的時(shí)候，孩子就會特別變得容易暴躁，然后容易情緒不穩(wěn)定。而父親如果對孩子的關(guān)愛不夠，或者說父親特別的兇，不講理，那么孩子就很有可能會有成癮性人格。
我們在越來越多的新聞媒體里看到教養(yǎng)悲劇的報(bào)道，父母們常常困惑，這些不幸的事件背后似乎也沒有什么嚴(yán)重的家庭教育問題：父母為人不差，教育孩子也很嚴(yán)格，怎么就會出現(xiàn)比如母親把兒子逼得跳樓、兒子要傷害父母這樣的慘劇呢？
這說明，父母對孩子的愛是家庭教育最重要的動(dòng)力，但在養(yǎng)育孩子的問題上，僅僅有愛還不夠。每位父母都認(rèn)真反思一下自己的教養(yǎng)風(fēng)格，想一想什么樣的愛有利于孩子的健康成長？
父母首先了解自己，當(dāng)父母能夠了解、觀察和接受自己的時(shí)候，才給后面的教養(yǎng)行為的改變帶來一些機(jī)會，雖然我們不需要成為完美的父母，也不需要打造完美的小孩。但是，我們需要尋找最恰當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式，我們就得先改變固有教養(yǎng)的觀念，但這種改變極其不容易，必須得有強(qiáng)大的心理驅(qū)動(dòng)力，我們把這股驅(qū)動(dòng)力稱為建立獨(dú)立完整的自尊體系，也就是說自尊水平高的父母，更傾向于積極主動(dòng)地作出改變，反之，則不然。父母擁有獨(dú)立完整的自尊體系，這是給孩子提供給“無條件的愛”的前提。
我們簡單地總結(jié)一下父母教養(yǎng)風(fēng)格的不同類型，分別是控制型、放縱型、賄賂型和忽視感受型。教養(yǎng)風(fēng)格對孩子的情緒發(fā)展和行為養(yǎng)成有極大的影響，不良的教養(yǎng)風(fēng)格會導(dǎo)致孩子到青春期時(shí)出現(xiàn)成癮和叛逆的不良行為。父母尋找符合自己孩子發(fā)展的教養(yǎng)方式，必須要改變傳統(tǒng)的教養(yǎng)觀念和教養(yǎng)風(fēng)格，這個(gè)前提是不斷完善和發(fā)展自尊體系。
我們要做的一件事是避免大喊大叫，不要小看這個(gè)動(dòng)作，很難做到的，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候我們習(xí)慣于用喊叫的方式來管教孩子，為什么？因?yàn)樘行Я恕Ｓ绕涫窃诤⒆雍苄〉臅r(shí)候，只要父母大喝一聲，小孩立刻“蹦”楞住，對吧？然后從此以后，你只要一喊他，聲音一高，他就聽話。然后，你只要聲音不高，他就玩，為什么？他等著你喊他，因?yàn)槟阒灰缓八?、不打斷他，他就覺得這一切好像是正常的。因?yàn)樗]有學(xué)會哪些是對的、哪些是錯(cuò)的，他并不知道這個(gè)事情的邊界在哪，他是憑你的吼叫來判斷這個(gè)事的正確性，對吧？這是最要命的東西。
所以對于叛逆的孩子的父母來說，大喊大叫是一個(gè)非常嚴(yán)重的問題。經(jīng)常采用大喊大叫的方式對孩子進(jìn)行管束的父母，教育出來的孩子，更可能會出現(xiàn)人身攻擊，語言攻擊或者社會退縮。社會退縮就懦弱，對吧？
然后而且缺乏積極行為表現(xiàn)，在你大喊大叫的時(shí)候，孩子其實(shí)找到了你的弱點(diǎn)，并且成功的干擾了你，然后他也跟你學(xué)會了大喊大叫。大喊大叫的誘惑就在于，它看起來會非常有用，但是它會導(dǎo)致孩子懷疑父母到底是不是愛她。這種大喊大叫會讓孩子覺得特別的孤獨(dú)，特別的害怕，所以父母只要一翻臉、聲音一高、拍桌子或者怎么樣，孩子就立刻會覺得父母不愛他。而孩子覺得父母不愛他的時(shí)候，他就會把自己的一切錯(cuò)誤都?xì)w咎為“反正你不愛我”，因此他會用叛逆的手法來跟你對抗，這就是你越喊，孩子叛逆的越嚴(yán)重的原因。
所以事實(shí)上你可以想象一下，假如你的配偶或者你的領(lǐng)導(dǎo)每天沖著你大喊大叫，你覺得你能改好嗎？反正我的經(jīng)驗(yàn)是不會，我的經(jīng)驗(yàn)是我會想辦法跟他對抗，然后來證明我是對的，或者我會做這事不讓他知道，我會遠(yuǎn)離他，等等。所以大喊大叫既然不能改變你，那怎么會改變孩子？對嗎？一樣的。
如果你經(jīng)常用大吼大叫的方法來教育孩子的話，孩子會出現(xiàn)的問題是什么？比如說注意力不集中，越是父母大吼大叫，孩子的注意力越不集中，學(xué)習(xí)遇到障礙，學(xué)習(xí)成績差，學(xué)習(xí)成績差的孩子很多是被父母吼叫帶來的。然后長大了以后容易焦慮，容易叛逆。然后他處理問題的方法也是用吼叫的方法來解決。
所以大吼大叫幾乎無助于孩子養(yǎng)成一個(gè)良好的習(xí)慣。就好像每天早上起來起床送孩子上學(xué)的時(shí)候，很多父母在后邊會催：“快點(diǎn)，起來，要遲到，怎么搞的？”對吧？一天到晚這樣催他，我后來就問這些家長，我說：“你們?yōu)槭裁丛缟掀饋硪@么整天催他，對吧？大喊大叫的跟他屁股后邊。”他說：“我是為了幫他養(yǎng)成一個(gè)良好的時(shí)間習(xí)慣?！蔽艺f：“你這樣做根本沒法幫他養(yǎng)成一個(gè)良好的時(shí)間習(xí)慣。你這樣做只是幫他養(yǎng)成了一個(gè)把媽媽當(dāng)做鬧鐘的習(xí)慣，他判斷自己該不該走，唯一的條件是看我媽媽瘋到什么程度。如果我媽還沒有瘋到足夠的程度，那我還有時(shí)間，等我媽真的抓狂了，這時(shí)候才該走了?！备魑?，他一輩子都不會養(yǎng)成一個(gè)良好的時(shí)間習(xí)慣！
所以當(dāng)父母只會用大喊大叫的方式跟孩子溝通的時(shí)候，會給孩子造成一系列心理的問題以及行為的問題，他其實(shí)根本沒法知道自己怎么做是對的。
大喊大叫的真實(shí)原因其實(shí)是你想表達(dá)你內(nèi)心的憤怒，所以當(dāng)你真的憤怒的時(shí)候，你可以先告訴孩子說，“我現(xiàn)在真的快要瘋掉了，在我平靜下來之前，我得先處理好我自己的情緒問題。”跟孩子說說這個(gè)，然后去干自己的事，識別大喊大叫的原因是解決這個(gè)問題的關(guān)鍵。
首先得搞清楚自己為什么大喊大叫？所以造成父母大喊大叫的主要原因來自于：
第一個(gè)：遭受強(qiáng)烈挫折的反應(yīng)，就覺得“我怎么這么無能，我怎么連這事都搞不定?！睂Π?？這是挫折！
第二個(gè)：是我的父母就對我這樣做，所以我也就習(xí)慣了學(xué)會。
第三個(gè)大喊大叫也就成為一種習(xí)慣！
第四個(gè)大喊大叫是我唯一的選擇。
首先我們要學(xué)會做一個(gè)傾聽者，然后通過理解讓自己平靜下來，然后要認(rèn)識到自己憤怒的信號，當(dāng)自己開始出現(xiàn)憤怒的時(shí)候，讓自己冷靜或者先離開，等自己平靜的時(shí)候再來處理這個(gè)問題。用低聲細(xì)語來替代大喊大叫。在很多教育的書里邊都會告訴我們說，聲音越小的教育孩子其實(shí)威力越大，小聲的、認(rèn)真的把孩子拉到一邊跟她說話，會比大聲的喊，她會更容易聽得進(jìn)去。
還有一個(gè)大吼大叫的心理原因是來自于愧疚，羞愧的心情。就是當(dāng)父母看到孩子做了錯(cuò)事以后，他的內(nèi)心會產(chǎn)生極度的羞愧，他會認(rèn)為這個(gè)很給我丟臉，而這種羞愧會形成一種力量，然后把他吼出來，似乎我們就沒有那么羞愧，這也是一種轉(zhuǎn)移自身壓力的一種方式，但是讓孩子來承受這個(gè)東西，這是不公平的。
現(xiàn)在生活中焦慮的孩子變得越來越多了，就是什么是焦慮的孩子的表現(xiàn)呢？
我們可以看一下我們的孩子有沒有這樣的問題：如果這個(gè)孩子沒有跟媽媽在一塊，他就睡不著覺；然后媽媽回家晚，他就不停地打電話催你；然后媽媽沒有去接他放學(xué)，他就哭，這都是焦慮的表現(xiàn)。然后甚至包括說他不愿意去做一些陌生的事，有一些事你讓他去做，他說：“我不去，我害怕。”做不了，他不敢見陌生人等等，這都是焦慮的表現(xiàn)。
這個(gè)沒法獨(dú)自入睡，然后不愛講話、面對陌生人和情境就會感到緊張，然后嘗試新的事物的時(shí)候、對自己沒有信心，或者認(rèn)為自己無法考取好成績贏得老師的贊賞，不愿意去上學(xué)；然后不愿意參加學(xué)校的活動(dòng)，總是特別擔(dān)心很多未發(fā)生的事，就比如說有的孩子他喜歡跟媽媽整天問說：“那如果什么什么怎么辦？那如果怎么怎么樣怎么辦？”就他整天問你這個(gè)問題。這個(gè)不是小孩問話的句式，小孩正常問話的句式說：“為什么？這是什么？”這是大量小孩會問的正常的句式。但是有一類小孩就說：“那如果那樣的話怎么辦？”你看，他比我們要擔(dān)心得多。
那么一個(gè)人為什么會焦慮呢？
焦慮是什么呢？焦慮是對不確定性事情的抗拒。
就像這次疫情，就是突發(fā)的，不確定的，有些行業(yè)無法復(fù)工，有些復(fù)工了沒生意，什么時(shí)候恢復(fù)到疫情之前？這都是不確定的，所以很多人會焦慮，我們很多人明知道無法掌控這些事，而在內(nèi)心當(dāng)中不斷地抗拒這些不確定性的時(shí)候，我們說“這個(gè)事最好快結(jié)束＂或者“最好別發(fā)生在我身上”對吧，這時(shí)候我們的焦慮情緒就會出現(xiàn)了！這個(gè)心理學(xué)的解釋是什么呢？說“焦慮是大腦功能障礙＂，通俗的講焦慮是非常強(qiáng)烈的情緒狀態(tài)，當(dāng)人們面臨不確定狀況的時(shí)候，他們無法對事件結(jié)果做出預(yù)測，在不能確保他們的選擇是否正確的時(shí)候，焦慮就產(chǎn)生了。
焦慮是遺傳基因、氣質(zhì)、經(jīng)歷等多方面因素的一個(gè)綜合體，沒有哪一個(gè)單獨(dú)的因素可以解釋這一切。光是從遺傳或者光是從個(gè)人的經(jīng)歷都沒法解釋這一切，這是一個(gè)相當(dāng)復(fù)雜的事。甚至包括有很多人遭遇到外界的沖擊也會產(chǎn)生這個(gè)問題，比如說父母離異、父母有人去世，然后暴力事件的傷害者、生病住院等等這些事都會引起焦慮狀況。
所以有時(shí)候各種各樣的事都會導(dǎo)致焦慮，在所有這些因素當(dāng)中，如果我們希望改善孩子的焦慮狀況，唯一能控制的是什么呢？基因能控制嗎？控制不了。發(fā)生過的事能控制嗎？控制不了。唯一能夠控制的東西是自己的教養(yǎng)方式。
所以要想改變孩子的狀況，不能夠要求孩子說：“你不許哭，你不要焦慮?！鄙踔廖覀冎苯咏o孩子講：“你這叫焦慮，你知道嗎？你已經(jīng)焦慮了。”這樣會把孩子搞得更焦慮。
所以這些東西都沒法幫到孩子，唯一能夠幫到孩子的辦法是改變我們的教養(yǎng)方式，教養(yǎng)方式的潛移默化的改變，就能夠帶來孩子焦慮狀態(tài)的變化。
什么樣的教養(yǎng)行為會導(dǎo)致孩子焦慮？
第一個(gè)導(dǎo)致孩子焦慮教養(yǎng)行為叫做父母的過度控制。有一個(gè)提法特別有意思叫“直升機(jī)式的父母”，什么叫直升機(jī)式的父母呢？就是父母天天在孩子周邊飛，嗡嗡飛來飛去。實(shí)際上咱們中國有一個(gè)更貼切的描述說“像蒼蠅一樣”，就是什么事都要管，什么事都要盯著，無論是對兒子還是對孫子，任何事，吃東西、穿衣服、走路，干什么，一天到晚盯著，當(dāng)一個(gè)父母是一種直升機(jī)式的這種人物的時(shí)候，會發(fā)現(xiàn)他會把孩子搞得特別的焦慮，包括整天問孩子說“冷不冷??？”“疼不疼??？”“可以接受嗎？”“考試能不能及格??？”“你感覺怎么樣?。俊薄澳愀瑢W(xué)關(guān)系好嗎？”“有人欺負(fù)你嗎？”天天問。實(shí)際上這個(gè)孩子的生活可能沒有那么糟糕，但是整天在他面前呈現(xiàn)的都是什么？全都是擔(dān)心，就是忽然這個(gè)孩子，覺得生活中好象到處是陷阱，生活中隨時(shí)都會出事。
有時(shí)候孩子在學(xué)校里邊打架了，比如臉打爛了什么回來，臉上劃了一道什么的，他自己無所謂，他覺得挺好的，甚至講＂今天我跟我的朋友他蹭了我一下?！本屯炅恕Ｈ缓笕绻@時(shí)候父母過來說“這怎么辦？要不找他們家長？”要么怎么怎么樣，然后你一天到晚“我去跟學(xué)校講”，當(dāng)我們把這個(gè)東西不斷地放大的時(shí)候，會發(fā)現(xiàn)孩子的負(fù)擔(dān)就會變得越來越重，所以這是第一種教養(yǎng)方式叫做父母過度的緊張，這個(gè)是要小心的。
第二個(gè)叫做強(qiáng)化孩子對危險(xiǎn)和失敗的理解，就是導(dǎo)致了孩子對危險(xiǎn)和失敗的曲解。比如說整天跟孩子強(qiáng)調(diào)陌生人都是壞人，叮囑孩子不要跟陌生人說話，跟你說話的叔叔都是壞叔叔，整天強(qiáng)調(diào)這個(gè)會讓孩子對陌生人、對整個(gè)的環(huán)境產(chǎn)生擔(dān)心。還有包括說如果一個(gè)人成績不好，這輩子就完了，說“你成績不好將來只能去沃爾瑪門口討飯，擺地?cái)們海?，就是告訴孩子說：“學(xué)習(xí)成績好就有一切，成績差就什么都沒有。”
事實(shí)上真實(shí)生活中很多成績并不怎么樣的人，他一樣有可能有好的生活，因?yàn)楹饬恳粋€(gè)人能力高低的絕不僅僅是成績，對嗎？成績只代表著孩子會考試，中國大量的人會考試，在中國跟那些會考試的人不一樣的人也許有不一樣的路子可以走！
所以當(dāng)我們把孩子的價(jià)值觀變成了說“只有考試才有出路，考不好就完蛋。上了清華多棒。”我們怎么沒看見上清華的還自殺呢？對吧？上了清華、上了北大跳樓的也有，對吧？為什么不看那個(gè)呢？孩子的心理健康，孩子的情商足夠，孩子樂于助人，孩子有男子漢的氣概，孩子愿意探索，甚至孩子喜歡寫作文但是數(shù)學(xué)很差，有什么不行呢？
然后還有容忍或者鼓勵(lì)孩子去回避行為，就是自己去建議或者幫助孩子回避。說：“這事那咱就不討論這事了，咱們就不說這事了?！边@個(gè)家里面明明有問題，但是不能說，放在那，大家都不說，假裝沒有。這時(shí)候會幫孩子養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣，就是那個(gè)事是不能提的對吧？他會產(chǎn)生焦慮。
然后還有一個(gè)非常重要的行為就是家庭沖突，家里面吵架、打架、家庭不和睦，夫妻之間只要吵架，孩子有一個(gè)特別重要的行為習(xí)慣就是自我歸因，無論是不是，他都覺得是他造成的，小孩看到這兩個(gè)人打架，哪怕這兩個(gè)人不認(rèn)識，小孩都會認(rèn)為跟他有關(guān)系，尤其是有很多爸媽在吵架了以后，拿孩子撒氣“都怪你，要不是你這樣我跟你爸會吵架嗎？”當(dāng)發(fā)出這樣的語言的時(shí)候，孩子那個(gè)自我歸因會變得更加的嚴(yán)重。孩子會嚴(yán)重自責(zé)，愧疚，這些情緒是最要不得的！
我們很多家庭吵架的時(shí)候，孩子就會說：“爸爸，我以后乖乖的，你不要走好嗎？”因?yàn)樗X得“是因?yàn)槲也还?，所以你才走的?！碑?dāng)孩子有特別強(qiáng)烈的自我歸因的行為的時(shí)候，你就要在孩子面前謹(jǐn)言慎行，不要在孩子面前吵架、大聲的呵斥，然后在孩子面前去跟人發(fā)生特別多的沖突，這會讓孩子覺得特別的擔(dān)心。所以這些都是我們說和孩子的焦慮水平有著特別明顯關(guān)系的一些行為。
我們簡單地回顧一下主要知識點(diǎn)：大吼大叫和焦慮是父母在教養(yǎng)子女的過程中最常見的兩種低自尊的表現(xiàn)，樊登老師不僅分析了大吼大叫的原因，還教我們?nèi)绾伪苊獯蠛鸫蠼械臏贤ǚ绞?。同時(shí)，分析了焦慮的父母也會教養(yǎng)出焦慮子女的四種原因。如果你在教養(yǎng)子女的過程中也存在這兩種低自尊的表現(xiàn)，不用擔(dān)心，要試著原諒自己，這樣才能有足夠的意志力去改變不科學(xué)的教養(yǎng)方式。
附帶一個(gè)體驗(yàn)活動(dòng)，主題是“父母避免大喊大叫的訓(xùn)練方法”，活動(dòng)流程請你嘗試訓(xùn)練。
