元青
今天我在整理檔案的時(shí)候又一次讀到了那段時(shí)間的隨筆，字里行間流露的壓抑是永恒的音調(diào)。我不知道那個(gè)女孩那時(shí)是怎么想的，或許她是對(duì)的，我們太小，經(jīng)不起愛情的考驗(yàn)。
那時(shí)的我天真的過分，那時(shí)的我畢竟才十幾歲。
那是初中，那是中考。
那時(shí)嚴(yán)冬，那時(shí)迷茫。
我向她表白心跡三次，她拒絕我三次。
可能我在情感上就是傻瓜，以為一顆真心就能換來另一顆真心的回應(yīng)，以為像對(duì)神靈一樣供奉自己的愛人就不會(huì)失去，直到失去得措手不及。
我在隨筆上寫到：一個(gè)星期了，我們之間沒有說過一句話，你沒有一絲笑為我，我想，要是真的這樣，豈不是煎熬……我悟出來一些，我還是不夠愛你……我要改變它……我不希望我的15歲，就這樣悄悄流逝。
我當(dāng)時(shí)的話語(yǔ)充滿了卑微的姿態(tài)，那也是我那時(shí)的愛情觀?，F(xiàn)在想來，拋開一切不說，真我，誰在愛情中不卑微?
起于晨，棲于第。歲月匆匆，我們終于不是一路人，相望不相識(shí)。我只知道，我的成績(jī)慢慢凸顯出來，后來考入了重點(diǎn)班，考上了重點(diǎn)大學(xué)，而她的消息越來越少?；蛟S我該說，我累了，不想再持續(xù)這份美好的感情了，就把它放在記憶的珍藏室，放在我隨筆的檔案里，不再去背負(fù)這段只有開頭、沒有結(jié)尾的鬧劇。
就算我付出了真的感情。
就算我曾經(jīng)真的動(dòng)心。
就算我沒有付出真情。
就算我曾經(jīng)沒有動(dòng)心。
都不重要了。愛情公寓里面呂子喬說過一句話：“誰年輕的時(shí)候沒愛過幾個(gè)混蛋？”或許我就是出現(xiàn)在她生命里的那個(gè)混蛋。
往事如煙，我在小學(xué)時(shí)期迷上了電子小說，小學(xué)六年級(jí)的退學(xué)風(fēng)波起因就是電子小說。我這種人就是不見棺材不掉淚，見了棺材該不掉淚還是不掉淚，我有我的一套，我用我的一生都去實(shí)現(xiàn)我的理念，而不是人云亦云。
我與計(jì)算機(jī)是在網(wǎng)吧里結(jié)下因緣，在我的認(rèn)知里游戲還是生活不可缺少的部分。大抵我的成長(zhǎng)充斥著太多的污點(diǎn)，但是我不在意。在高中時(shí)期，一位語(yǔ)文老師講清水和污水，說污水必定會(huì)污染清水，類比得出社會(huì)必將越來越混亂的結(jié)論，我保留我的反對(duì)意見，我和那位語(yǔ)文老師的結(jié)論相左，但我有我自己的理由，我有我自己的思考。
失戀對(duì)我的打擊是深刻的，我的改變也是深刻的。如果說我現(xiàn)在的成績(jī)要追根溯源的話，那么失戀后渴望改變自己帶來的動(dòng)力將是最重要的源泉。
我的歸因法就是先從自身找原因。后來我總結(jié)為“我想改變世界，我要改變自己”，我從自身出發(fā)，我研讀了許多的書籍，我對(duì)尖端物理學(xué)癡迷不已，但是因?yàn)楦呖嫉拈T檻，我不得不轉(zhuǎn)學(xué)文科專業(yè)，以此拉開了我三年的改變大幕。
高中三年，我以每個(gè)月兩本課外書的速度拜讀了大量的世界名著，我每月的支出里面必有一項(xiàng)是書籍的支出。
高中三年，我的隨筆總字?jǐn)?shù)是上百萬字，僅僅是歸檔的隨筆就達(dá)到了50萬字。
高中三年，我進(jìn)行了創(chuàng)業(yè)的實(shí)踐，我著手了程序語(yǔ)言的學(xué)習(xí)，在同桌正在把書擋在前面玩手機(jī)的時(shí)候，我在聽講，在同桌懊惱著沒有理解幾個(gè)關(guān)鍵概念做題做不了的時(shí)候，我正拿起我的課外書，暢游大文豪的想象。
我忘不了那份感情，我更忘不了我高中三年為了改變做出的巨大付出。
我忘不了我有時(shí)胡思亂想，神游天外，然后上課走神，下課補(bǔ)習(xí)的焦急，我忘不了我每天做好時(shí)間規(guī)劃，每天修改時(shí)間規(guī)劃，每天不斷地進(jìn)行總結(jié)，直到等待最后的花開。
寒窗筆硯文章事，梅花幾度苦寒來。
我想了，我做了，我坦誠(chéng)相待。
我清楚地記得我孩提時(shí)代有一句雄心壯志，我要上大學(xué)，當(dāng)然后面還有一句，上了大學(xué)之后就娶妻生子，如今前半成真，后半不遠(yuǎn)，如夢(mèng)如幻，到底是否真實(shí)？
那句孩子氣的雄心壯志，那時(shí)我8歲，上小學(xué)一年級(jí)。
我繼承了家族的優(yōu)秀基因：不服輸，不認(rèn)輸。也可以換句話，輸不起。這既是我向未來大踏步的康莊大道，也是我走向死亡深淵的絞繩索。我一直都在戴著鐐銬行事，戴著鐐銬學(xué)習(xí)。
但是我想，沒關(guān)系，我依舊是有機(jī)會(huì)給自己給身邊的人一份來之不易的幸福。
我對(duì)生活的最大期許就是幸福。
我不追星，如果非要說我追星的話，我一定是“幸福”的腦殘粉。我對(duì)幸福的理解，詮釋了我對(duì)生活的理解和向往，引導(dǎo)著我一步步地進(jìn)行努力。
我想改變世界，我要改變自己。
我很抱歉，在我能力不足時(shí)，我不會(huì)改變整個(gè)世界，我只會(huì)改變我最近的圈子，我無法想神一樣給所有人送去關(guān)懷，這點(diǎn)我再次抱歉。我只能寄希望于我的后輩們能做到那種地步，給所有人開一張空頭支票，僅此而已。
像國(guó)際歌中唱起的一樣：從來沒有什么救世主。當(dāng)然，我也不是。我只是用我的方法，給我的圈子添上一抹色彩。
雖然在我的眼中，每一個(gè)人都有權(quán)獲得幸福，但對(duì)不起，親疏有別，并不是所有人的幸福都在我這里，我沒有義務(wù)給全世界幸福，全世界也無權(quán)要求我為之提供幸福，或者為之奮斗。我為自己及親人奮斗叫本分，我為其他的人奮斗只能叫做一種圣母的光榮。有的時(shí)候這種光榮還根本不存在，只有殘酷。
那份感情，應(yīng)該告一段落了。
2019年1月24日
