昨天晚上莫名的我又失眠了，又重復(fù)了一把失眠的痛。

越想要睡著卻越睡不著。焦慮，煩悶，各種的輾轉(zhuǎn)反側(cè)，期待的倦意遲遲不來。

嘗試過各種搜來的經(jīng)驗(yàn)，都是然并卵。什么數(shù)羊數(shù)星星這樣小兒科的，我大概可以數(shù)到一億，那時(shí)天早亮了。

看電影？我可以一部接著一部，不知不覺中，聽到樓上起床的鬧鈴響了。

看書？我可以把一整本小說都看完，平時(shí)一個(gè)月都看不完的，也許失眠一晚就完成了。

還有說很管用的做深呼吸。就是吸一口氣，再緩緩?fù)鲁鰜?，能有多緩就多緩。但我緩著緩著就加快了，到最后像一只怒氣就要爆發(fā)的母獅子了。

有人說干脆起來做事?？墒俏乙徽酒饋砭陀X得頭暈乎乎的，怎么做？頭是暈的，躺著又沒有睡意，這到底是怎樣的一種折磨？

于是我干脆放任自己的思維，任我自由的想象。凌晨四點(diǎn)多的時(shí)候，我突然想起了我的伯父。我突然想起了已去世兩年的伯父。小時(shí)候印象中，他做完事回家，總是點(diǎn)了一支煙，坐在桌子的上位，背靠著墻，然后一臉慈愛的看著孩子們圍著他吵鬧。他生了五個(gè)女兒后才生一個(gè)兒子，但他從沒對(duì)堂姐們說過一句重話。姐姐們也爹爹爹爹的叫的清甜。

而我的爸爸，記憶中從沒對(duì)我有過任何的親密言行。似乎我們生來就是冤家。他討厭我，我討厭見到他。小時(shí)候他在遠(yuǎn)方工作，我從不盼望他回家。這是怎樣的一種苦大仇深，要讓我們成為父女來互相傷害。

我現(xiàn)在所有的心理問題，總是不由自主的歸結(jié)于父愛的缺失。想著想著我不禁哭了，哭完又繼續(xù)胡思亂想，任思想的野馬縱橫馳騁。然后慢慢分不清虛幻與現(xiàn)實(shí)，模模糊糊中，我感覺有人開始起床了，我也終于漸漸睡著了。

快八點(diǎn)的時(shí)候，被一個(gè)電話吵醒，我才意識(shí)到自己居然睡著了一會(huì)。盡管頭還是沉的，畢竟沒有像以往那樣，還沒睡著就起床了。

上帝呀，我可不可以少活幾年來換我一生不失眠？