重要的寫在前面。

本文受馬歇爾?B?盧森堡博士《非暴力溝通》、簡·尼爾森博士《正面管教》啟發(fā)，除引用部分，皆為原創(chuàng)。

《非暴力溝通》精華如下：

“非暴力溝通”是一種溝通方式，也被稱為“愛的語言”。它是一種持續(xù)不斷的提醒，提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它希望達成的是：幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。

“非暴力溝通”的四個要素：

? 觀察：清晰地表達觀察的結果，注意區(qū)分和評論之間的關系；

? 感受：清晰的表達感受，注意區(qū)分和想法之間的關系；

? 需要：是感受的來源；

? 請求：提出具體的請求，注意區(qū)分和命令之間的關系。

《正面管教》精華如下：

孩子四種錯誤目的的行為：尋求過度關注，尋求權力，報復，自暴自棄。

孩子只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們終身受益的社會技能和生活技能。

有效管教的4個標準

? 是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）

? 是否有助于孩子感受到歸屬感和重要性？（心靈紐帶）

? 是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

? 是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作）

先講個小故事。

前幾天帶達達出游，進入高鐵站的時候離檢票還有20分鐘。這么點時間干什么好呢？

“達達，咱們來聊天吧！你有沒有問題要問媽媽？”

“有啊，有啊，我有好多的問題?！边_達眨眨眼，“第一個問題是，為什么這里的洗手間分男女，有的地方又不分呢？”

這個奇葩的問題成功的引起了我和對面長椅上一名單身男士的注意，我感覺他的眼角余光正向我們飄來。

“這個問題……你想想我們家里的洗手間，有沒有分男女呢？沒有，因為同時沒有那么多男生和女生需要去洗手間?？墒巧虉龊突疖囌?，人流量多大啊，烏泱烏泱這么多的人，所以同時會有很多男生和女生需要去洗手間。但是彼此能不能看見呢？不能，所以要分開啦！”

“哦，是這樣?！边_達點點頭。對面的男子也點點頭。

“第二個問題，獅子王里的辛巴和刀疤為什么要展開殊死的搏斗呢，我也想要展開殊死的搏斗?！?/i>

“達達你可以和爸爸打架玩，但不能殊死的搏斗。因為殊死的搏斗是你死我活的搏斗，目的是其中一個人要死去，只能留下一個人。為什么？比如辛巴和刀疤，他們要爭奪的是最高的權力，王位。一個國家只有一個國王，如果同時有兩個國王，大家不知道聽誰的好，那么國家一定會分裂。還有舒克、貝塔和海盜，很好的好人與很壞的壞人之間也可能展開殊死的搏斗，因為善要戰(zhàn)勝惡，它們是不能共存的。你現(xiàn)在只需要鍛煉身體，不需要這些?！?/p>

“哦，是這樣?！边_達點點頭。對面的男子也點點頭。

“第三個問題，辛巴和刀疤搏斗的時候，為什么別的獅子也在打架呢？”

“因為辛巴和刀疤都是集體的首領，他們不是代表自己在打架，而是代表這個集體在爭奪權力。所以他們的同伴、手下一定要幫助他們，這不僅僅是一次殊死的搏斗，這是一場你死我活的戰(zhàn)爭?！?/p>

“哦，我懂了?！边_達點點頭。對面的男子也深深地點了點頭。

一段小插曲。

很喜歡達達提問題，雖然有的時候我也回答得不好，甚而根本答不上來。

但我還是鼓勵她多思考，多溝通。

也不斷提醒自己多傾聽，少評判。

溝通為什么重要？

孩子對于這個新世界天然存在著很多疑惑，好像火星人降落地球，許多我們自己想當然的問題，廁所分不分男女？兩個人為什么打架？她都是第一次遇見，許多我們掛在嘴邊的評判“懶、笨、無理取鬧、懂得享受……”她也是第一次聽說。

通過溝通，我們輸出關于這個新世界的知識、觀點、價值。以幫助孩子構建在新世界獨立生活的規(guī)則并習得適應能力。

我們輸出的內(nèi)容應該是穩(wěn)定而自洽的，而不是雙重標準，或者朝令夕改。

這要求我們的內(nèi)心也應該是穩(wěn)定而自洽的，而不是矛盾，虛偽，沖突的。

這并不容易。

什么是暴力溝通？

藥慶衛(wèi)的輸出，二十一年來一直穩(wěn)定而自洽：用打擊來刺激孩子成長。

柴靜的《看見》一書中，曾經(jīng)講過藥家鑫的故事。

當藥家鑫提出要捐獻眼角膜的時候，他父親說：“希望你把你的罪惡都帶走，不要再連累別人?！?/p>

藥家鑫沒有辯解，只說：“好，我聽你的。”

這段話中，沒有呈現(xiàn)情緒、感受和需要，只呈現(xiàn)了一個生活在黑暗中一直被語言控制、否定的孩子，和一位站在權力巔峰的父親。

二十一年的教育歷程，卻不再有成長，以死刑告終。

這就是語言暴力。

尤其當我們已經(jīng)演變到：

“用消極負面的語言，如貶低、威脅、詛咒、指責、謾罵一個人或一個人的行為，帶有強烈的敵意，不允許對方回應，且施虐者沒有立即道歉或收回所說的話?！?/p>

便已經(jīng)演變?yōu)?b>語言虐待了。

這樣的虐待不僅使孩子的大腦中樞受損：“海馬區(qū)體積平均減少6%?！?/p>

也會產(chǎn)生肉體上的疼痛：“對于大腦而言，破碎的心情與破碎的骨頭一樣，都會讓它感覺到痛?！?/p>

如何非暴力溝通？

如果我們作為成年人，生活不那么辛苦，欲望不那么多，浮躁和焦慮能少一點，內(nèi)心的狂瀾可以稍許平靜。

以下，我們是可以做到的：

1、親自養(yǎng)育——基本前提

2、認真觀察——觀察客觀的證據(jù)：

我注意到，部分媽媽（當然我自己也經(jīng)常如此），很多老人，極擅長于評判。

“這孩子長的有點丑！”“那孩子像是有多動癥吧？”

“達達，你干嘛不自己穿鞋，真的太懶了。”

“達達，你剛剛答應媽媽的，又說話不算數(shù)了?！?/p>

我們習慣把推測、預測、片面、主觀的東西強加于人，以彰顯我們對現(xiàn)實的控制力。

我們更習慣通過評價去控制孩子（無論是正面還是負面，當然尤其是負面），以彰顯我們對孩子的權力。中國家長受到的內(nèi)外約束相對較少，無論現(xiàn)代法律還是傳統(tǒng)道德層面，儒家向來講究的嚴父孝子，容易造成這樣的“權力型人格”。

如果去掉評價會怎么樣呢？不妨試試?！斑_達，你剛剛答應媽媽的，現(xiàn)在準備好履行承諾了嗎？”

3、表達感受——對情緒的尊重：

在一次薩提亞家庭治療課程中，我被請上臺分享自己的感受，我從容地說：“我覺得這次課教給我們……”

“不，這不是你的感受。”老師打斷說。

“我想我很需要這次課……”

“不，這不是你的感受。”老師再次打斷。

我站在臺上，臉紅手抖，不知所措?！拔矣悬c緊張，還有點懷疑?！边^了艱難的兩分鐘后，我終于說。

很多人很難看到自己的感受，因為我們早已習慣于忽略它，這背后隱藏著我們的判斷：

感受是不重要的，但如果它不重要，甚至都無法被我們自己看見，又如何被我們所在意的人所看見呢？

這是一個真實的悖論。

因此，關注感受，這將讓你看到自己的重要性，更讓你清楚地透過感受看到背后的需求。

對于孩子，這邏輯同樣存在。

4、體會需要——對自我的尊重：

一切的感受背后都是需要，那里才是最真實的自我。

孩子的需要是什么呢？

首先，請把自己想象成桌子腿那樣的高度，視線所及都是與自己身高不匹配的層出不窮的新鮮事物；

常感覺到體力、智能與成年人的巨大差距，自己無法獨立求生；

內(nèi)心有許多留白，期待變化，又厭惡變化；

這些都可以歸結為安全感和求知的需要，也就是生存的需要。

在嬰幼兒時期體現(xiàn)為：擁有一個值得完全信任的養(yǎng)育者。

愛，我們從不缺乏，但信任，我們真的提供了嗎？

孩子真的可以對你表達出，她真實的需要嗎？

非暴力溝通的本質(zhì)是什么？

“金剛怒目不如菩薩陲美”，溫柔其實更有力量。

我們的親子關系為什么不可以是互相尊重、彼此商量的平行關系呢？

我們是否如同菟絲子，習慣于依附于別人（父母、子女）而存在？

我們是否覺得，如果失去這種控制與依附，我們將老無所依，歸無所歸？

除了借由孩子，我們是否沒有別的途徑去體現(xiàn)我們的價值、展示我們的力量？

我們是否以為：我無法獨自面對真實的自己？

那可能是一片空虛。

先，建立我們與自己的關系。

后，才能建立自己與孩子的關系。

才能做到：

1、尊重對方的情緒、需求。

還有一次，達達忽然發(fā)脾氣，大喊大叫的，我很生氣。

我說：“達達，你剛剛沒有說清你喊叫的原因（觀察），你生氣了（你的情緒），我現(xiàn)在也很不開心（我的情緒），我想我們分開冷靜一下，等你可以說原因了，你再來找我，好嗎？（處理辦法）”

“不要！不要！”

“那你現(xiàn)在需要什么？會覺得好一些？（詢問需要）”

“媽媽，我想要你抱我?！?/p>

我抱著她，她立刻平靜下來了。

作為父母，我們既不是高高在上的統(tǒng)治者，也不是被踩在腳底的奴隸。

2、選擇權和家庭會議

不是統(tǒng)治者，所以我們要分享權力。

今天早上，達達和爸爸想要出門，我問：“達達，你想要去哪里？滑冰還是樂8小鎮(zhèn)？”

“我想要去滑冰！”

“恩，滑冰也很好，但你可以和爸爸商量一下嗎？因為你們倆一起出門，要尊重對方的需要。”

“達達，滑冰可能會有點冷，不如我們?nèi)?小鎮(zhèn)好嗎？”爸爸說。

“好啊！沒問題！我們?nèi)?小鎮(zhèn)！”達達很開心。

這其實就是一個迷你家庭會議。

我們家有家庭會議的傳統(tǒng)，雖然達達太小還不能參與重要事情的討論，但她也逐漸理解自己不是世界中心。

關于生活習慣、學習內(nèi)容，都可以通過家庭會議來討論。

要成為一個好的合作者，必須學會對他人的尊重，學會談判與妥協(xié)。

3、避免過度關注

不是奴隸，所以我們更要尊重自己。

在教育上，她爸爸只批評我一點：你對達達太溫柔了，所以她離了你就難受。

我覺得這么表述更準確：溫柔本身沒有錯，錯的是不夠堅定。

第一次意識到這個問題，是達達兩歲多的時候，每次吃完飯以后她就跑到游戲區(qū)大喊：“媽媽快來陪我玩！”

于是我就顛顛的去了，其實自己飯都沒吃完。

她爸爸說，你為什么不自己先吃完飯呢？

我覺得自己好冤枉，不是達達非要我陪嗎？

但是，真的非要嗎？我把癥結都推給了達達，這是真實的嗎？

于是，我嘗試著跟她溝通，“達達，你看我還沒吃完飯，你等大概10分鐘，我就可以吃完了，你能等我嗎？現(xiàn)在你可以去玩一下積木或者看一會兒書?！?/b>

事實證明，達達是可以等待的。

而我，正在過度滿足她的需求。這是對自己的需求主動忽略、不夠尊重而導致的。

過度滿足對方的內(nèi)在，是自己的低自尊。

自尊，才能自主，從而才能自律，這一點必須從自己做起。

4、避免過多的獎勵和懲罰。

過多的獎勵和懲罰都是控制，都是權力的濫用。

以前我只知道過多的懲罰是不對的，盡量避免體罰和語言暴力。

但我很喜歡用獎勵來刺激她?！斑_達，好好吃飯，待會才能吃零食哦！（獎勵）不吃完，待會就什么都不能吃了。（懲罰）”

這么說確實很有效，但我覺得她對于吃飯本身的興趣正在被消磨，吃飯變成了枯燥的任務本身。

如同《正面管教》中所說：“懲罰和獎勵是學校和家庭慣用的方法，獎勵和懲罰固然能夠短期見效，但如同抗生素一樣，濫用的結果背后隱藏著更大的安全隱患。”

正確的做法是鼓勵，而非獎勵。

鼓勵是激發(fā)其內(nèi)在對于事情本身的驅(qū)動力，更關注努力的過程。

“達達，你吃了很多青菜，我相信正在你胃里工作的小人應該很開心，而且今天你也會有黃金便便了！”

5、事先約定

晚上睡覺前，是創(chuàng)造安全感的重要程序化階段。

尤其暑假期間，每日安排諸多變化。 一旦與預期不符，達達會特別失望，“為啥今天不能看動畫片？你昨天又沒說？”

所以，我會提前一天把安排先告訴達達，包括去哪里，見到什么人，需要做什么事情。

“達達，明天上午8點50我們要先上繪畫課，再上舞蹈課，你會看到呂老師、李老師和你的好朋友揚揚，所以今晚我們要挑選好衣服，明天早晨起來也不能看英文動畫片，你可以做到嗎？”

上幼兒園，我們也會提前約定今天是由誰去接她。如果約定好了，即使有朋友臨時邀約，我也只能婉拒了。

建立信任，是聚沙成塔的過程。但推倒，只需要幾次失信，幾次羞辱，幾次威脅就可以了。

不論非暴力溝通，還是正面管教。

內(nèi)核都是人本主義，看到人的創(chuàng)造性力量。

見其術，更需見其道。

才能真正理解：“贏得孩子，而不是贏了孩子！”