最近聽了好多個人年輕時的故事，不由得想想自己。往事是那么真實(shí)，因?yàn)橐粯稑兑患际亲约核魉鶠椋菂s只能存活在記憶力，那個建立在生物學(xué)意義上的大腦里。這就是生活吧，過去的你給現(xiàn)在的你一些建議，現(xiàn)在的你又不知該去向何方。

我聽到有13歲的少年就開始聽各種財(cái)經(jīng)節(jié)目了，我聽到16歲的少年去參加國際會議了，我還聽到12歲的少女被無情的強(qiáng)暴，我還聽到17歲的雙性人不知如何生活……17歲的我呢？那個三年前的我，對于現(xiàn)在的我，有什么意義呢？我會用什么樣的態(tài)度對待他？對待這個似乎熟悉到不能再熟悉的我？

最想說的莫過于“謝謝”。謝謝17歲時我所呼吸的每一口空氣，謝謝17歲的我走過的每一個步伐，謝謝17歲的我做的任何一個決定。謝謝那那時的我想明白，“活著”就已經(jīng)是很幸運(yùn)的事情了。

17歲，在中國正值少年們高三時期，為自己所心儀的大學(xué)拼命之時。我生了胃病。每一次咀嚼都讓我煎熬，每上一個臺階都感覺像在登山。因?yàn)槲业奈阜路鹧b了鐵塊，讓我感覺到它很累贅、似乎要從身體內(nèi)部將我吞噬。我的注意力全放在了這個器官之上。我時刻問自己：這是癌癥嗎？我就這樣結(jié)束了嗎？還沒做些什么就離開了？我死后爸爸媽媽會有多傷心？時時刻刻，我害怕著。那種恐懼只有自己知道。我的理性作祟時，安慰自己，會好起來的，讓我有那么一陣子會忘記它；但是那種疼痛和不適就是那么真真切切，讓我不相信自己的理性，不相信醫(yī)院的診斷結(jié)果。不相信，什么都不相信，唯一相信的就是我可能要死了。每一分每一秒都有一層陰森籠罩著自己，把我束縛，把我包裹。我看不到外面的清澈，只是在一團(tuán)渾濁里掙扎，悲傷。再加之處于高三階段，因?yàn)樯眢w的原因?qū)е挛覜]法集中注意力，無法正常學(xué)習(xí)，周圍的同學(xué)都快馬加鞭的超過了我，我的內(nèi)心幾乎快要崩潰，憂慮啊憂慮。然而總是有一絲不甘心在這壇渾水里攪動，讓我不至于體驗(yàn)絕望。

命運(yùn)就是如此巧妙，學(xué)校門口有一家小書店，叫“粉絲書店”一對夫妻經(jīng)營著，里面有各種書販賣，學(xué)生們也常常去翻閱。知道有一天我恰巧翻開卡耐基的一本書，里面有一小節(jié)，講胃潰瘍。大致內(nèi)容就是說很多生理上的反應(yīng)是受到心理影響的，而且影響巨大。放下書后，我走在回教室的路上，我問自己：這就么點(diǎn)能耐嗎？徹徹底底敗在了心魔手下嗎？那一刻我感覺了自己的軟弱，但是我沒有絲毫羞恥，因?yàn)槲颐鎸Φ氖巧?，而我的?nèi)心已經(jīng)有了答案。因?yàn)槲也粫龠@樣下去，因?yàn)槲疫h(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些，所以我真正需要的是去相信，至少相信活在這個軀殼里的靈魂吧。我只能自渡了吧。我不斷的去鼓勵自己，增強(qiáng)自己的自信，盡量做回原來那個陽光的，幽默的大男孩。漸漸的我的注意力在慢慢的從身體上移開，我告訴自己：這就是你的身體，健康時你要和它相處，生病時你還是要和它相處。同學(xué)們一如既往的熬夜學(xué)習(xí)而我卻不能，因?yàn)橐B(yǎng)身子，我給自己把枷鎖放了下來，我告訴自己：算了吧，如果身體都沒了，其他的又有多大意義？終于，幾個月期間，身體好轉(zhuǎn)了很多，漸漸的恢復(fù)了正常。

我想明白了兩件事。一件是我知道了人的身體是多么重要！這不是一句空話，而是我自己的經(jīng)歷告訴我，不要等到面對生死時才意識到這一點(diǎn)。那種痛苦是糾纏不清的，是驅(qū)散不盡的。所以進(jìn)入大學(xué)后，體育訓(xùn)練成了我的日常，因?yàn)槲以僖膊幌牖仡櫮欠N內(nèi)心的掙扎了。另一件就是做一個積極陽光的人吧！事情的發(fā)展是客觀的，不會因?yàn)槟愕闹饔^而發(fā)生改變，那么久陽光一些吧，凡是還是往好處想，因?yàn)檫@樣至少能在悲慘中還能尋找到一些美好的東西吧。

另外那段時間里真是煎熬了我的爸爸媽媽，我不需要謝謝他們，因?yàn)槲襾碜杂谒麄?。我想我?jīng)過掙扎，最后調(diào)整好心態(tài)，積極陽光的面對這件事，從中走出來就是對他們最好的感謝吧！

這只是我自己的心路歷程，也許你能從這些文字中感觸到一些東西，也許你會自己走過這段心路歷程，但是不論如何，希望你相信自己。現(xiàn)在是凌晨1點(diǎn)，寫下這些，與大家分享。