我倆分手，你以為我是因為你抽煙才會跟你說分手，但其實不是。我們倆在一起兩年，這兩年里我忘了我倆在一起散步是什么時候，在一起逛街是什么時候，一起看電影是什么時候，一起嬉笑打鬧是什么，甚至我都已經忘了我倆上一次在一起吃飯是什么時候，其實我也騙不了自己，不是我忘了，是我倆從來沒有一起散過步，從來沒有一起逛過街，也從來一起做一件有意義的事或者是很快樂的事。但我清楚的記得我倆上一次吵架是什么時候，上上一次吵架是什么時候?；蛟S，我們兩個對戀愛這件事有不同的看法，但是在我看來，戀愛應該是美好，應該有許多共同參與完成的事，但是，我們倆卻從來都沒有。我明明是有男朋友的，卻生活的像沒有男朋友一樣，一個人吃飯，一個人逛街，一個人歡喜，一個人悲哀，甚至是一個人去醫(yī)院，但又不如單身時候。除了剛開始的那段時間，后面我都感受不到你的愛，我也從開始的灑脫個性歡喜，到現在的自卑失望。

? 決定放棄，是想放過我自己，也放過你，至少坦坦蕩蕩，不然總是會患得患失。從滿心歡喜到攢夠失望，從不舍到放下，這種感覺你或許體會不到，但是過程是真的很折磨人。我真的是討厭在感情里很固執(zhí)的我，我總是會懷疑你喜不喜歡我，我很討厭你無視我的存在覺得我都是可有可無的。我也總是屁大點的事就跟你吵吵鬧鬧，我還總嘮叨你，問一些不找邊際的問題，我總是很小心眼，不管誰的醋都吃，這樣的我，你也很討厭。但我更討厭我自己，我總是害怕你會離開，也總是害怕你會厭煩。但是，你卻從來不愿意去哄一下我，也懶得去哄我，也從來不愿意給我一點安全感。但是，如果不是因為喜歡，誰會愿意讓自己變得像個瘋子一樣。我曾經因為你會哭到天亮，也因為你喝酒喝到胃出血，也會半夜想你想到睡不著，為你三番五次的放下尊嚴，放低底線去迎合你。即便是別你傷到不想再喜歡你的時候，只要還有那么一點希望，我都還想跟你在一起。但每次我以為你還喜歡的時候，你總會猝不及防的打擊到我。但不管什么原因我倆鬧不愉快，我都會說服自己，安慰自己繼續(xù)跟你在一起，但是，直到上次我因為擔心你身體，用不恰當的方式拿走你的煙，你很不耐煩的說著話生著氣，我才明白，原來我這么討你厭，原來我們的距離是那么大。你只知道現在的我會讓你厭煩，但你可曾知道我的出發(fā)點是為了你。你可曾知道，現在的我在你面前變得小心翼翼，我不敢跟你撒嬌，更不敢跟你無理取鬧……我每天都在跟自己打賭，賭你會想我，賭你會哄我，賭你會回我信息，但是，我從來都沒賭贏過。我在想，是不是因為你太容易得到我，所以才會這么不珍惜我。以前不管是什么原因我倆鬧不愉快，我都有說服自己的理由繼續(xù)跟你在一起，只是是因為我不想讓你后悔，也不想讓自己后悔。只是，我現在才明白，那些在愛情里低到塵埃里的卑微是不會開出花的，最后得到的也只是一次次的失望。