「當(dāng)我們大聲責(zé)罵孩子時(shí)，
往往會(huì)觸發(fā)孩子大腦的逃生機(jī)制?！?/p>
其實(shí)，大多數(shù)的家長
都不懂得和孩子講規(guī)則
?
周末和幾個(gè)高中同學(xué)在群里聊到孩子教育問題。
現(xiàn)在已經(jīng)是5歲孩子?jì)寢尩男√m吐槽到她家娃就是一個(gè)典型的“熊孩子”，每次高聲訓(xùn)斥他，反而越吼局面越僵！慢慢現(xiàn)在導(dǎo)致親子關(guān)系越來越糟糕。
她在群里這樣說道：
有天早上，我叫他起床去上學(xué)，連著大聲叫了7、8遍都沒反應(yīng)，我從床上給他弄醒之后，還是拖拖拉拉半天才穿好衣服。
這個(gè)時(shí)候我終于忍不住對孩子吼了幾句：“都幾點(diǎn)了，就要遲到了你知道嗎？叫你多少遍了，聽不見嗎！到底長耳朵沒有！這個(gè)耳朵是用來干嘛的！……”
這個(gè)時(shí)候，孩子哇哇就大哭起來，斥責(zé)道：”你是一個(gè)壞媽媽，對我一點(diǎn)都不好...“說完，孩子又跑回房間把門關(guān)上了。
我當(dāng)時(shí)就懵了，心底開始犯嘀咕：我是不是對孩子太嚴(yán)厲了，剛剛是不是不應(yīng)該對孩子大聲斥責(zé)呢？
同樣身為媽媽，這樣的場景我曾經(jīng)也束手無策過。明明就是很簡單的道理，很簡單的事情，和孩子說了N遍，可就是不聽！自己總是被孩子整得極度崩潰！
這到底是什么原因呢？
很簡單，其實(shí)大多數(shù)家長在平時(shí)都不懂得如何跟孩子講規(guī)則，方法不對，在沒有規(guī)則的前提下，一旦孩子不按照自己意愿來行事，說幾遍不聽，自然就會(huì)壓抑不住心中的怒火，然后就不會(huì)有好的結(jié)果。
孩子為什么越吼越不聽話？
生活中常常出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：
媽媽反復(fù)告誡孩子玩完的玩具要收好，再去洗手，但孩子依然會(huì)將玩具扔得滿地都是，也不洗手；
不管孩子被要求多少次寫完作業(yè)才能玩，但是他依然我行我素，放下書包就就往外跑...
好像父母說的話，在孩子這完全被當(dāng)做耳邊風(fēng)，孩子完全沒聽見一樣。那么，出現(xiàn)這種問題的原因是什么呢？
1、心理學(xué)上有一種現(xiàn)象叫超限效應(yīng)
孩子出現(xiàn)以上這種不耐煩而產(chǎn)生的逆反情緒，在心理學(xué)中叫作“超限效應(yīng)”。心理學(xué)家經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn)：人的機(jī)體在接受某種刺激過多的時(shí)候，會(huì)出現(xiàn)自然的逃避傾向。這是人類出于本能的一種自我保護(hù)性的心理反應(yīng)。
由于這個(gè)特征，人在受到外界刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久的情況下，就會(huì)極不耐煩或產(chǎn)生逆反情緒。于是就出現(xiàn)了提到的“超限效應(yīng)”。
”超限效應(yīng)”在家庭教育中發(fā)生作用的頻率非常高，只要父母不斷重復(fù)一個(gè)告誡、一個(gè)囑咐，孩子就會(huì)產(chǎn)生逆反情緒，自動(dòng)“過濾”那些令自己反感的話。
回想一下，當(dāng)我們第一次大聲斥責(zé)孩子的時(shí)候，孩子確實(shí)很害怕，會(huì)表現(xiàn)得很老實(shí)、很聽話。
可是大聲訓(xùn)斥的次數(shù)多了之后，孩子就會(huì)習(xí)慣和過濾掉這些“刺激”，表面上他看似在聽你吼，其實(shí)注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。
時(shí)間一久，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。
2、大腦的逃生機(jī)制
清明期間，我和閨蜜及她的外甥女Joy一起去逛街，Joy在專柜給自己買口紅，同時(shí)給她媽媽挑了一支口紅，我們都以為她媽媽收到禮物會(huì)很開心，可是當(dāng)Joy滿心歡喜地把口紅送給她媽媽時(shí)，似乎卻收到了一些不太悅耳的語言：
“整天就知道買這些亂七八糟的東西，一點(diǎn)心思讀書都沒有?！?/p>
”還在讀書階段就喜歡整這些沒用的，不能把錢用在學(xué)習(xí)上嗎？“
接著又說了一堆她不好好學(xué)習(xí)的話。
這時(shí)，Joy從一開始低著頭，滿臉的委屈的情緒，到后面的態(tài)度分明是越發(fā)倔強(qiáng)了。不管她媽媽怎么說，她都一句話也不回。
我立馬跟Joy媽媽一邊去坐下商量緩解氣氛，想著如何幫忙解開這其中的誤會(huì)，這時(shí)Joy媽媽又表示到：
“好好說會(huì)聽嗎？罵都沒用了！每次都說哦哦哦，做起來還是老樣子。”
這話聽起來似乎沒錯(cuò)。但實(shí)際上，“老油條”并不是孩子的錯(cuò)，只是他們的大腦已經(jīng)產(chǎn)生了逃生機(jī)制。
當(dāng)一個(gè)人感到強(qiáng)烈的恐懼、感到受威脅時(shí)，大腦會(huì)啟動(dòng)緊急逃生機(jī)制，精神緊繃，時(shí)刻準(zhǔn)備逃避災(zāi)難。這是人類的本能，孩子當(dāng)然也不例外。
有意思的是，當(dāng)我們大聲責(zé)罵孩子時(shí)，往往會(huì)觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機(jī)制。
雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時(shí)候結(jié)束？”
最后，家長責(zé)罵完問一句：“以后還這樣嗎？”
孩子立馬表現(xiàn)得很老實(shí)，回答：“不會(huì)再這樣了！”
其實(shí)，孩子當(dāng)時(shí)并不知道以后怎么做，只知道家長的責(zé)罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了。
怎樣不吼不叫管理孩子
1、培養(yǎng)孩子的規(guī)則感
著名心理學(xué)家威廉·詹姆斯說過這樣一句話：
“播下一個(gè)行動(dòng)，你將收獲一種習(xí)慣；播下一種習(xí)慣，你將收獲一種性格；播下一種性格，你將收獲一種命運(yùn)?！?/b>
也就是說，父母的規(guī)則教育會(huì)直接影響孩子以后的習(xí)慣，很多時(shí)候，給孩子定的規(guī)則總會(huì)因?yàn)楦鞣N原因被反復(fù)打破。想要孩子有規(guī)則意識(shí)，我們需要和孩子一起來商量制定規(guī)則。
比如，你可以問問他「寶寶，你覺得放學(xué)后我們要在外面玩多久再回去呢？」
孩子的回答一般都是不著邊際的，他很可能說 2 個(gè)小時(shí)、10個(gè)小時(shí)，因?yàn)檫@個(gè)階段，他們對時(shí)間是沒有概念的，只是希望越長越好。
這個(gè)時(shí)候就可以這樣引導(dǎo)：「爸爸已經(jīng)下班在家等我們回去吃飯，如果玩2 個(gè)小時(shí)，這樣爸爸就孤零零一個(gè)人在家吃飯了，我們先玩1個(gè)小時(shí)就回家找爸爸好不好？」
這樣反復(fù)幾次之后，孩子對時(shí)長就會(huì)就有了概念，漸漸也能達(dá)成共識(shí)，孩子慢慢也就接受了規(guī)則，會(huì)主動(dòng)遵守。
這里也可以再借用一下美國家庭用計(jì)時(shí)器來教會(huì)孩子樹立時(shí)間概念的一個(gè)方法，非常實(shí)用，粑粑麻麻們可以在家嘗試用起來：
計(jì)時(shí)器是一個(gè)將時(shí)間具體化的方法。像沙漏就是一種很適合孩子的計(jì)時(shí)器，可以讓孩子知道在沙漏漏完之前，就要完成某項(xiàng)任務(wù)。
有一些美國媽媽的做法很值得借鑒，她們會(huì)在臨近離開前，每十分鐘給孩子“報(bào)時(shí)”一次，比如12點(diǎn)該回家了，媽媽會(huì)在11：40時(shí)大聲告訴孩子：還有20分鐘我們就要回家啦，然后是10分鐘，5分鐘的報(bào)時(shí)，以此類推，一旦到點(diǎn)就告訴孩子time up, 果斷離開。
這樣既不讓孩子覺得突然，也能很好的培養(yǎng)他們的時(shí)間觀念。習(xí)慣了這種“倒計(jì)時(shí)”訓(xùn)練的孩子，往往對玩耍時(shí)間有個(gè)心理預(yù)期，到點(diǎn)了也不會(huì)再哭鬧。
2、態(tài)度上學(xué)會(huì)堅(jiān)定，而不是強(qiáng)硬
知道了如何去制定規(guī)則后，但終究人并非機(jī)器，特別是對于一個(gè)小小孩兒來說，未必每次都能遵循規(guī)則。這時(shí)候家長們就得靈活來處理，學(xué)會(huì)「堅(jiān)定」而不「強(qiáng)硬」。
那這兩者到底如何來區(qū)分呢？
強(qiáng)硬，是我們把自己的意愿強(qiáng)加給孩子，是一種命令的口吻。
比如：「現(xiàn)在是寫作業(yè)時(shí)間，不是玩玩具的時(shí)間，你必須去房間寫作業(yè)」。
而堅(jiān)定，則是滿足孩子需求同時(shí)，做自己應(yīng)該做的事。
比如：孩子想多玩一會(huì)兒玩具，可以告訴孩子：
「如果你現(xiàn)在特別想再多玩一會(huì)兒玩具，也可以，但需要用其他的已經(jīng)安排好的時(shí)間的來重新調(diào)整?！?/b>
這樣讓孩子有選擇的余地，ta會(huì)更主動(dòng)，也更愿意配合來執(zhí)行之前制定的規(guī)則。
3、父母要學(xué)會(huì)平復(fù)情緒、與孩子平等對話
還記得去年陶虹在某個(gè)綜藝節(jié)目上她也分享了一段自己吼孩子的經(jīng)歷。
有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她沖著女兒吼：
“你怎么回事??？”
被她這么一吼，女兒當(dāng)時(shí)就愣住了，滿眼恐懼地望著她。
陶虹看到女兒的這個(gè)表情后，此時(shí)才意識(shí)到大吼孩子是一件多么愚蠢的事，對孩子傷害有多么大！
當(dāng)女兒再次啪嘰把牛奶摔到地上的時(shí)候，她沒有批評，而是走過去抱住了手足無措的孩子，給了她足夠的安全感。
愛之深，責(zé)之切，做父母的很難完全避免吼孩子，當(dāng)明星的媽媽也一樣，當(dāng)我們對孩子大吼大叫時(shí)，反過來，也暴露出了我們自身的缺點(diǎn)：
一、對孩子犯的錯(cuò)，我們一時(shí)間無法想到更好的解決辦法來補(bǔ)救，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認(rèn)錯(cuò)誤的事實(shí)；
二、我們管理情緒的能力還很弱，孩子一個(gè)小動(dòng)作、一句淘氣的話就足以點(diǎn)燃我們的負(fù)面情緒。
一旦我們大聲吼了孩子，請記得給自己幾分鐘緩和時(shí)間，待到情緒平復(fù)后，蹲下來，試著去抱抱你的孩子，告訴他：
“媽媽雖然吼了你，但媽媽對你的愛一點(diǎn)沒有減少，下一次，媽媽一定努力控制自己的情緒?！?/b>
尹建莉曾說過：面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進(jìn)行引導(dǎo)。
你必須把他當(dāng)做一個(gè)人來平等對待，而不是當(dāng)做一個(gè)弱小的人來征服。
同時(shí)，我們也要也多多接納不完美的自己，接納孩子的不完美，畢竟，ta是一個(gè)，也只是一個(gè)還在慢慢成長中的孩子。
