故鄉(xiāng)有無數(shù)人在寫，無數(shù)人在講述著自己的往事，被無數(shù)游子描述成魂縈夢牽的地方，我潛移默化的以為我也這么認(rèn)為。
今年是我離開家最久的一年，也是我迄今為止工作最久的一份工作，之前不管是在讀書還是在工作，每隔幾個月都會回家一趟。家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)也很熱鬧，每逢年過節(jié)總是一大家人聚在一起，不管出去的人走多遠(yuǎn)都會打扮的“人模狗樣”的回來，不管路途多么艱辛，不管自己在外多么艱難，都要回去。好像只有在故鄉(xiāng)的團(tuán)圓飯上喝幾杯酒才能讓自己所有的不快一飲而盡，天生木訥的性格也能述訴衷腸，矯情的問候也能讓人潸然淚下。
昨天，我一大早起來去廣州見一個人，她是個性格時而外向時而內(nèi)向的人，學(xué)識很好，心態(tài)又很自如，略微有點得道的感覺。她既可以長時間埋頭苦學(xué)不管窗外事，也可以游歷諸國行走自如，既可以講一些陽春白雪的東西，也可以說一些柴米油鹽的葷段子。偶然，我問她，你怎么看待故鄉(xiāng)？你會回故鄉(xiāng)定居么？得道的答案是否定的。她說，其實我們留戀的不是故鄉(xiāng)的土地而是故鄉(xiāng)的人，故鄉(xiāng)只是我們出生在那里而已，除了那里的人，并沒有什么特殊意義。（大意如此）聽到這句話，我莫名其妙眼眶濕潤了，但是為了強(qiáng)裝堅強(qiáng)只能笑著去點頭。以至于之后的對話我心里已經(jīng)是漣漪不斷，現(xiàn)在已經(jīng)記不清當(dāng)時的心境，只記得五味雜陳。
中午我又和另外一個同事聊天，冷不丁，我問，你過年會回家么？回答是，我已經(jīng)兩年沒回家了，今年一樣不回家。我說，我貌似做不到，我很擔(dān)心自己突然離開父母，父母會不習(xí)慣，難以想象在春節(jié)的團(tuán)圓飯上，父母怎么會吃得下，又哪有心情去做飯。我說，是不是我應(yīng)該從今年開始不回家過年了，讓父母慢慢習(xí)慣我不在身邊。同事說，是啊，你他媽早該這么做了，你現(xiàn)在這么做都有點晚。我語塞，好像這么做很殘忍。但也只能這么做，嘗試著讓父母習(xí)慣我不再身邊，我要習(xí)慣獨(dú)立生活，他們也需要。以前父母會替我買衣服，因為覺得我買的老氣，（其實我只是想讓自己看起來成熟一些，言語間多得到幾分尊重，現(xiàn)在看來是過于幼稚了），還要替我設(shè)計發(fā)型，指指點點的告訴理發(fā)師，哪里應(yīng)該長哪里應(yīng)該短，理出來與街頭流氓無異（只因父母覺得我性格過于溫和，在這個爾虞我詐的人間行走會吃虧，所以就打扮的兇一點，讓人不敢招惹我。還好現(xiàn)在開始脫發(fā)，以后理光頭也能如他們所愿）導(dǎo)致我現(xiàn)在都不會買自己的衣服，買衣服也是一次買十幾套。原以為自己獨(dú)立生活的能力還是很不錯的，成年后幾乎沒有再依靠過父母，但也不過如此而已。
今年我決定不回家過年了，是的，今天中午的零時決定。為了讓父母慢慢習(xí)慣。
一個人在珠海快一年了，第一次來這個城市就喜歡上這個城市，甚至不了解這個城市的人文背景。但第一次落地珠海，下了飛機(jī)，通過機(jī)場快線路過一段很長的濱海公路，那是個下午，太陽就要落下去的時候，車窗外的海面波光粼粼，還有零零散散的漁船，馬路邊的榕樹在車窗外徐徐退下，此時，我就知道我愛上這個城市了。此后，我知道了這條路有一個很文藝的名字——情侶路。此后，不管開心還是不開心，我都會一個人提著酒和鴨脖去這條路的海邊坐下，吹著海風(fēng)，喝著酒，啃著鴨脖，抽著煙，背后是車河，面前是大海。往事像電影一樣在腦海中放映著，時而讓自己忍不住癡笑，時而讓自己煽情一下。而未來也像不可預(yù)知的魔盒一樣在自己的腦海中憧憬著，時而焦慮，時而期待。
PS：我的文字不能算是文章，是碎碎念。之所以寫，完全是為了取悅自己，所以不要點開去看，會辣眼睛的。
