? ? ? ?不知你是否經(jīng)歷過以下類似的情況呢，比如：領(lǐng)導(dǎo)總是給你一個(gè)人安排三四個(gè)人的活兒、朋友總會(huì)向你提出不合理的要求、父母一直在過度干涉你的生活……你很想拒絕，卻沒有勇氣說出來，這令你非常苦惱。

? ? ? ?當(dāng)這些情況不斷在你身上發(fā)生時(shí)，你就應(yīng)該明白，一切的根源都在自己身上，是我們?cè)诓恢挥X中允許并接受別人這樣對(duì)待我們，是我們沒有守護(hù)好自己的界限。

? ? ? ?究竟什么是界限呢？界限（boundary）的概念最初來自家庭治療，是家庭治療理論的重要概念，用來界定家庭系統(tǒng)中，個(gè)體、子系統(tǒng)或系統(tǒng)同外部分開的無形的邊界線，是一種情感的屏障和距離（來自百度）。簡(jiǎn)單來說就是，公婆不該干涉子女家庭或子女對(duì)自己孩子的教育、子女也不該隨意介入父母的爭(zhēng)吵、夫妻的矛盾不該牽扯孩子來做“擋箭牌”……家庭中的每一個(gè)系統(tǒng)、每一段關(guān)系都該有獨(dú)立性，同時(shí)又可以與這個(gè)系統(tǒng)外的其它人進(jìn)行交流互動(dòng)。當(dāng)家庭界限清晰明確時(shí)，家庭成員各司其職，相互依賴的同時(shí)也保持自主性，相互獨(dú)立又彼此尊重。

? ? ? ?隨后這個(gè)概念被拓展運(yùn)用到更廣泛的人際關(guān)系中，更多指一個(gè)人能夠在關(guān)系里拿捏好分寸，不隨意控制和干涉別人，也不會(huì)輕易被別人影響。關(guān)系里清晰的界限讓你知道自己是誰、自己喜歡什么、自己要什么，你能夠有自己的獨(dú)立性，不強(qiáng)迫自己；同時(shí)，你又有一定的彈性，可以進(jìn)行選擇。

? ? ? ?那么，當(dāng)你界限不清時(shí)，你可以迅速的識(shí)別嗎？下面是邊界不清的幾種典型表現(xiàn)，幫你識(shí)別自己是否存在界限不清的關(guān)系。

第一種表現(xiàn)是：重視別人的感受，忽視自己的感受

? ? ? ?生活中有一類人，總是太在意別人的感受而忽略自己的感受，認(rèn)為別人的感受比自己的感受更重要，導(dǎo)致內(nèi)心不自由。

? ? ? ?小H和我說，ta的朋友總是會(huì)“強(qiáng)勢(shì)”建議ta的穿著，若ta自己不太喜歡，稍微有些不同意見的表達(dá)，朋友就會(huì)不開心，會(huì)說，“你穿的那么幼稚，該換換風(fēng)格了，你不覺得自己穿的很像個(gè)小孩子嗎？”、“我真是服了，你以后不要讓我給你穿衣建議了，反正你也覺得不行”。此時(shí)的小H就會(huì)充滿自責(zé)，怪自己不該“傷害”朋友的好意、怪自己沒有站在朋友的角度思考，讓朋友多難過，所以，ta欣然買下朋友建議的衣服，但買回去也不會(huì)再穿。

? ? ? ?這就是關(guān)系里的“情感綁架”，把別人的感受放在比自己的感受更重要的位置。

第二種表現(xiàn)是：認(rèn)為自己有責(zé)任和義務(wù)滿足他人

? ? ? ?一期《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中，男嘉賓和媽媽同時(shí)喜歡一個(gè)女嘉賓，幾輪互動(dòng)下來雙方對(duì)彼此的滿意度也都在不斷攀升。然而，在最后一輪交流中，當(dāng)男嘉賓得知女嘉賓有個(gè)弟弟時(shí)，與媽媽緊張對(duì)視一下，充滿擔(dān)心的問，“女嘉賓是‘扶弟魔’嗎？女嘉賓非常果斷地在說完“不是”之后還更詳細(xì)的補(bǔ)充了她和弟弟日常的關(guān)系模式。盡管如此，最終還是未能全部消除男嘉賓和媽媽的擔(dān)心，男嘉賓在最后一輪主動(dòng)放棄了與女嘉賓繼續(xù)約會(huì)的機(jī)會(huì)。

? ? ? ?‘扶弟魔’是什么，為何讓男嘉賓和媽媽充滿擔(dān)心，甚至有些避之不及呢。我說幾個(gè)影視劇角色來幫助大家快速畫像，比如說《理想之城》里的吳紅梅、《歡樂頌》里的樊勝美、《掃黑風(fēng)暴》里的徐英子等。這類人受家庭的影響，會(huì)對(duì)自己的弟弟不計(jì)成本地奉獻(xiàn)，認(rèn)為自己有責(zé)任和義務(wù)去幫助他、扶持他。也許，她們有過反抗和辯駁，會(huì)與自己的家人說，“我也是你們的孩子，你們不能只想著弟弟…”。得到的答復(fù)往往是，“我們知道你也不容易，但他是你親生弟弟啊，你忍心不管嘛…”。

? ? ? ?為何管得這么痛苦，還是不能不管呢，因?yàn)椤胺龅芙憬銈儭闭J(rèn)同了父母的話，她是姐姐，對(duì)自己的弟弟是有責(zé)任和義務(wù)的。實(shí)則，這卻是一種沒有邊界的表現(xiàn)，不知不覺中，他們背負(fù)了別人的人生。

? ? ? ?類比到生活里，許多人從小乖巧懂事，是父母和大家口中的“好孩子”，自己也認(rèn)為自己有責(zé)任聽話懂事，有義務(wù)不給父母惹麻煩。當(dāng)被侵犯時(shí)，也沒有敏銳的覺察。

第三種表現(xiàn)是：交淺言深，過度分享

? ? ? ?交淺言深的惡果“智子疑鄰”故事中的“鄰居”已向我們說明，雖然老人只是與智子的兒子說了同樣的話，但因交淺還是被智子當(dāng)成了“偷盜的嫌疑人”。盡管如此，生活中還是充滿了“自來熟”、“初次見面就過分熱情”、“隨時(shí)隨地侃侃而談”的人，殊不知交淺言深是一種邊界感弱的表現(xiàn)，會(huì)有用隱私換認(rèn)可的嫌疑，也可能隨之而來的是一場(chǎng)社交災(zāi)難。

? ? ? ?“孔融讓梨”是中國千百年來流傳的一個(gè)道德教育故事。懂得謙讓是中華民族的傳統(tǒng)美德不假，但被迫讓和主動(dòng)分享是兩件事情，選擇讓還是不讓是我們每個(gè)人的權(quán)利。主動(dòng)選擇分享會(huì)讓我們有清晰的邊界感和充分的尊嚴(yán)感，被迫讓帶來的卻是困惑和對(duì)“原本不想讓”這樣想法的羞恥和自責(zé)。

? ? ? ?學(xué)習(xí)保持適當(dāng)?shù)倪吔绺?，是每個(gè)人一生的必修課，如果無法立刻讓與自己與邊界模糊的關(guān)系say goodbye，那就先從覺察一點(diǎn)點(diǎn)開始做起吧。