大家好，我是李潔雯，今天我要跟大家分享的主題是《做溫和而堅定的父母》。

我是一名心理咨詢師，也是一位20歲男孩的母親，現在我的孩子在加拿大留學。在養(yǎng)育自己孩子和接觸來訪者的過程中，有很多的感悟，想分享給大家。

那天老公還在感慨，以前的孩子們，沒有人過多的關注他們的心理，不也是長得挺好的，就像我們當年一樣，現在的孩子們怎么對這方面的要求那么高，動不動就離家出走，抑郁啦，甚至跳樓……

是啊，在物質相對匱乏的時期，人們處于一種求生存的狀態(tài)，對更高層級的需求就少，而在新時代，孩子們一出生面對的就是物質極大的豐富的生活狀態(tài)，自然對情感的需求就更多了。

而我所了解的現狀，很多的父母是又焦慮又迷茫又糾結，又想適應孩子的天性，彰顯他們的生命活力，又不能擺脫舊的，從自己父母那里繼承下來的養(yǎng)育方式有時過于嚴厲，有時又沒有原則的慣，就造成了一種局面，明明父母覺得自己是在殫心竭慮的愛著，而孩子不領情，說孩子不理解他們，甚至感覺是在被傷害著。那有沒有一種既有溫度又有理性，并且能讓孩子感受到父母深愛和真實的養(yǎng)育方式呢？

有的，今天我給大家分享的就是溫和而堅定的積極養(yǎng)育方式。

所謂溫和，就是父母不用吼叫，不用一陪寫作業(yè)就雞飛狗跳，完全可以在陪伴的過程當中春風化雨，聽起來是不是挺誘人。所謂堅定就是在孩子眼里家里是有老大罩著的，有指揮官的，有人在保衛(wèi)著他們安全的邊界，溫和讓孩子感受到愛堅定讓孩子感受到安全。

這兩點其實意義很重大，愛和安全，如果孩子在小時候一直不能滿足這兩者。即使他們到了成年也會呢，一直停留在爭取安全感，或者是在親密關系的事情上糾結。（這在咨詢室里比比皆是）而不能去追求自我的實現，只有當孩子能夠在家長的愛中獲得休息和安全感時，他們才能夠按部就班的成長。

我們下面先談一談，溫和溫和不是假裝出來的噢，它來源于你跟孩子最原始的情感鏈接，無條件的愛，（就像他剛出生時，面對那個小小的嬰兒，你會對他有一丁點的要求嗎？）不，完全是無條件的愛，那幾乎是神能夠給到的愛，而隨著孩子逐漸長大，父母呢就會對孩子一點點的產生有很多很多的期待和要求。最初無條件的愛就不知道去哪里了。

所以說養(yǎng)育孩子并非易事復雜而富有挑戰(zhàn)性，但他絕對是特別有價值的事情，如果我們父母自己仍未長大成熟，不能無條件的接納自己，就很難做到無條件的接納和愛孩子，所以我們家長在陪伴養(yǎng)育孩子的過程當中，把一部分的功夫放在自己身上，不斷的治愈和改變自己，讓我們成長為一個有能力無條件愛孩子的人。

做到溫和需要做到兩個關鍵詞接納和允許。

接納，意味著給自己停頓的時間，呼吸、思考的時間，而不是習慣性的即時反應和抗拒。

接納什么呢？這得跟大家分享，我認為兩個非常重要的點。

第1個點是接納孩子身上出現的所有問題。因為很多家長都是第1次做父母，孩子來到這個世上也是初來乍到，產生很多的摩擦和問題是很正常的事情，不信，你不用把眼光只盯在自家孩子那點兒事兒上，都跟其他家長溝通交流，你就會得出一個結論，原來有問題是常態(tài)，而且問題會是五花八門的。反正像薩提亞女士說的那樣，“問題不是問題，如何應對問題才是真正的問題?！?/p>

接納這些問題，停頓、呼吸、思考。你會發(fā)現，其實所有孩子的問題行為背后，都有他的心理需求。

例如最近疫情期間有一位朋友向我訴苦，他的兒子，8歲的男孩子最近總是擰他，擰他胳膊、肚子、腿，還挺疼，不管是好好說，還是以手還手，還是懲罰，都不能阻止孩子，真是愁人。

其實很簡單，8歲的孩子可能說不出，但是如果從他的行為背后去思考一下他真正的需求，不難找到答案。疫情期間大家都隔離在家，出門少運動少，而一個七八歲男孩子的能量是很足的，它需要釋放能量。并且他其實是在用極端的方式表達著信息，他非常愿意跟媽媽多親近多連接。因為是單親，爸爸不在身邊，給媽媽推薦了一些適合他們的室內親子游戲活動。果然做了游戲之后，孩子非常的開心，也不再擰他了，跟媽媽關系更近了，一舉好幾得，你看滿足了他的需求，他就有小怪獸變成小天使了。

第2點，接納孩子所有的情緒。

以往的傳統(tǒng)教育，父母常常以控制壓抑孩子情緒的方式來管教孩子。

因為孩子情緒激動不安而羞辱和懲罰他們，不但壓抑孩子的情緒，還會破壞他們的自我意志。

其實學會感受表達和釋放消極情緒是每一個孩子需要學習的基本技能，只有學會處理了消極情緒，才能激發(fā)孩子內在的創(chuàng)造潛能，幫助孩子成功的應對生活中的各種挑戰(zhàn)，那如果壓抑了消極情緒，就會逐漸喪失感知積極情緒的能力，失去感受愛歡樂信心，內心平靜的各種能力。

比方說我最近接了一個青春期孩子的個案，高二男生，自述最近情緒非常不穩(wěn)定，總是莫名其妙的產生很多負面的情緒，有時沮喪、失望，更多時候有很多的憤怒要涌出來，不可抑制，也無處發(fā)泄，不知道怎么去處理，最重要的是現在好像越來越對什么事情都不感興趣，小的時候還會很對好吃的，充滿了欲望，現在覺得連吃東西都可以免了，一天一頓或不吃都沒所謂。

這就是消極情緒不能夠很好表達和釋放的結果，很多抑郁了的孩子就是這樣過多的情緒壓抑累積會大大消減生命的能量。

父母接納并且?guī)椭⒆痈惺芎突庀麡O情緒，最好的辦法就是孩子表示同情和共情。

當然如果孩子用無理取鬧發(fā)脾氣來控制全家，并且不分場合、不分時間，這另當別論，后面會談及怎樣對待。

如果孩子是由于父母的限制而產生了情緒，不讓他按照自己的意愿去做某些事情?；蛘哒f因為失去了某個重要的人，或者對他來說很重要的東西，而憤怒，需要大哭一場。父母千萬不要阻止，他需要好好的發(fā)一頓脾氣來接受父母設置的種種限制，發(fā)脾氣是小孩子表達并進而感受消極情緒的方法，接納，允許表示理解同情，漸漸他們就會學會了在自己的心里感受消極情緒，不需要把這種情緒表達出來或帶到行為當中去了。

并且孩子在9歲之前時不時的發(fā)脾氣，再正常不過了，如果孩子沒有機會把脾氣發(fā)個夠，那么過了這個發(fā)展階段之后，他們可能一輩子都會有發(fā)不完的脾氣，現在的孩子比以前更加敏感，更加需要表達情緒，學會了如何成功的處理自己的情緒，孩子們的一些過度活躍或迷戀暴力或者自我貶低，甚至有自殺傾向的問題都會迎刃而解。

同情和理解是父母能夠給孩子的最好禮物，同情能使孩子敞開心扉，表達出表達消極情緒，能讓他們盡快平靜下來同情，讓他們感受到自己的想法是對的，而且是可以有各種感受的。

父母們總是匆匆忙忙的去安慰孩子，但在此之前，孩子首先必須感覺到父母是在傾聽他的，他們必須在短時間內感受到你理解他們的想法，然后他們才能聽得見你安慰的話。

如果父母先給予的是同情而不是幫助他們解決問題，那么孩子就能逐漸面對負面環(huán)境或情緒，就能夠靠自己逐漸放下消極情緒，進而自己解決問題。而大多數人成年以后卻還沒有培養(yǎng)出這種能力，是因為他們在童年時獲得的同情微乎其微。

而且如果當孩子發(fā)現每次從父母那里只能得到問題解決的建議或辦法時，他們就不愿意再找父母幫忙了。對孩子來說最重要的是他需要父母的默默理解和關心以及認可他們情緒的話語，所以很多孩子說爸爸媽媽你不懂我，其實是我們沒有理解表達出他的情緒和感受。

比較一下太快奔向解決問題的反應和同情的反應有什么不同？

如果孩子因為跟朋友鬧矛盾了，而情緒激動哭泣。

你說：別哭，明天就沒事兒了，小事一樁。反正不那么重要，你還有那么多其他的朋友。沒事兒，明天再跟他理論。

給予同情的反應。

停頓5秒，然后說，我知道，這真的很讓你難過。

停頓5秒，然后說，我知道你覺得受到了傷害，讓我來擁抱你一下。

停頓5秒，然后說，跟最好的朋友鬧矛盾，確實是挺讓人沮喪的，知道你很重視友誼的。

看到描述出來孩子內心的情緒感受，對他們來說就是極大的安慰了。如果孩子否認，你理解他的感受，這不重要，不要去爭論了，默認就好，因為他內心會同時有很多的情緒和感受，繼續(xù)聽他說，只要孩子繼續(xù)談論他的感覺，那你就離成功的交流更進一步，而且孩子之后會非常感激你的傾聽。

還有更極端的情形，看看我們平時有沒有遇到。

如果父母面對孩子的情緒不能夠冷靜自己表現出強烈的情緒，會嚇得孩子不敢表達自己的消極情緒，久而久之孩子會逐漸變得對自己的情緒麻木不仁。

有些母親通過尖叫大手或者帶著情緒的叫喊來管孩子，孩子可能會在瞬間變得很乖很愿意合作，但這種突然的變化是因為孩子覺得自己表達消極情緒不安全了，孩子是因為害怕而變得順從起來，這個辦法短期內會有效果，但會讓孩子對自己的情緒變得麻木，還會壓抑內心的意志力。

而有些父親會用惡狠狠的憤怒叫喊來管孩子，孩子立馬就規(guī)矩了，同樣他們的規(guī)矩也是因為不安全感，他們出于害怕暫時順從了。孩子因為父母的憤怒而壓抑自己的怒氣，但這種依靠恐嚇控制現在已經過時了，在這種威脅下長大的孩子，以后要么會叛逆拒絕合作，要么會變得百依百順，但缺乏自己的方向。

所以父母特別重要的是，首先要處理好自己的情緒以及自己情緒背后的需求。管理好自己，才能夠真愛孩子，這是父母需要治療和成長的地方。

特別欣賞《銀河補習班》里鄧超飾演的父親形象，無論他在外面有多苦多難，受到多少屈辱，回到家，面對需要父愛支持的兒子，總是很快的轉換角色和表情，理解孩子的感受，用幽默的語言激勵他，用四兩撥千斤的方法轉化他的消極情緒，朝向積極正向。

允許。

允許孩子犯錯。

沒有孩子是完美的，所有的孩子都會犯錯誤。當父母期待孩子完美時，孩子只會對父母的期待感到無助，面對孩子特別弱的領域，父母需要更多的是給予協(xié)助和引導，不應該讓孩子覺得犯了錯誤就說明自己有問題，太多的消極信息會使孩子覺得自己不好，不值得尊重，出了毛病會覺得很受挫，失去天生的動力和信心。

說到這里其實很痛心，想起我兒子小時候，當他做不好一些事情，尤其是在學習上，總也達不到爸爸對他的期待的時候，得到的并不是耐心的幫助和安慰，而是急躁的態(tài)度，甚至有嫌棄的表情和語言，現在還能回想起孩子當時那種沮喪和痛苦。

9歲之前的孩子應是純真無邪的，不需要承擔任何的責任。孩子不到9歲的時候，父母應該盡量忽略孩子的錯誤，或者是采取不知可否的態(tài)度。如果孩子過早的感覺到要為錯誤負責的壓力，他們會開始覺得自己在各個方面表現的都很糟糕，他們會喪失自尊。

如果孩子不小心打碎了碗或花瓶，先關心孩子，然后提供解決方案：“傷到沒有，一定要小心，這碗、花瓶是容易碎，讓我們把碎片打掃干凈吧?！?/p>

不必讓孩子知道他犯了錯，甚至不必讓孩子承認打碎的花瓶，因為害怕懲罰或者責備，有些孩子可能會說謊，真正的問題不是孩子說謊，而是對父母的恐懼，反復盤問他所犯的錯誤一點價值都沒有，要解決問題就要找到辦法，激勵孩子積極配合。

當孩子意識到他只需要清理一下花瓶的碎片，而不會有更大的懲罰，更不會失去父母的愛，那么他們以后就敢于對自己所犯的錯誤負責。

很多的父母錯誤的期望，年幼的孩子能有責任感，而這是19歲孩子才應該有的。9歲之前的孩子沒有自律能力，他們還不能夠進行邏輯思考，只能模仿。孩子不斷犯錯或者總是忘了你交代的事情，經常是因為他們缺少活動安排，生活規(guī)律或監(jiān)督從這個角度上來說，父母是對孩子的過錯負有責任的，讓孩子覺得自己有責任實際上是不正確的。

引導孩子學會彌補錯誤，最好的辦法就是從徐作中學，如果你的兒子跟小朋友摔跤時弄傷了對方，那你就拉著兒子的手把他帶到受傷的小朋友身邊說啊，不幸發(fā)生了這樣的事，我很抱歉，我們來處理一下吧。在你兒子的幫助下拿一塊冰塊慢慢的揉擦受傷孩子的痛處，不要因此而責備他，關鍵是要給出解決的辦法。

如果父母不準許孩子犯錯會產生什么樣的后果呢？第一他會隱瞞錯誤瞞住真相，第二他不會給自己設定高標準，或者不愿意去冒險，第三他會為錯誤辯解或指責他人來一次，保護自己第四會造成自我貶低和自我懲罰，孩子犯錯誤時父母感到失望就會不知不覺傳遞很多羞辱孩子的信息，使孩子感覺很差，覺得自己錯了，太笨了或者不值得尊重，下面就是一些常見的信息。

你應該明白，你應該做的更好的，你應該知道的更清楚，你怎么可以忘了呢？我以前已經告訴過你多少遍了，我警告過你，你怎么回事，你就是不聽，這些其實都是對孩子的羞辱。

我有一個來訪者，16歲的男孩子，初中已經休學兩年了，中度抑郁，他總是在批判自己，我應該怎樣，我沒有做好，我太差勁了，我都不配活著，這些呢其實都是小的時候，父母給他的責備的聲音，內化成他對自己的指責和否定。

第二，允許孩子要求更多，敢說敢表達自己的意愿對于成年人來說都很重要，而且不容易做到?！拔抑档谩薄拔铱梢浴钡穆曇舨⒉淮_定。

所以從小要給孩子表達要的機會，被允許的孩子會有更多發(fā)展自我的機會。當然，如果總是屈服于孩子的需求和愿望，有些父母會擔心孩子因此而變自私。其實寵壞孩子的因素并不是他們總能得到自己想要的東西，而是為了得到更多東西，不斷的以發(fā)脾氣來操縱父母，正確的做法是在孩子發(fā)脾氣的時候態(tài)度堅定，對并對孩子采取恰當的暫停，給孩子機會，調整自己的欲望并接受生活的限制，孩子才能更加的珍惜眼前已經擁有的一切，當父母有辦法處理孩子偶爾出現的強烈情緒，對想得到更多、要求更多的孩子采取寬容態(tài)度的父母，將會培養(yǎng)出自信合作且富有同情心的孩子。

比方說兒子在出國留學前已經買了筆記本電腦，還想換一個iPhone8x，沒有痛快答應他時，他非常的憤怒，我接納了他的憤怒，表達了能夠理解并愿意聽他的意愿和理由。也能理解他心理層面的需求其實是表達他很努力、很優(yōu)秀，他值得擁有更好的東西。充分的肯定了他的這種愿望，表達了對他的認可欣賞，同時也表達了父母經濟的局限，當然他如果特別想要他完全是值得擁有的，當他聽了這些表述之后，其實他已經得到了他想要的，他是值得的，父母是愛他的結論，已經滿足了。然后他還有了自己更高的追求，就是要通過自己的努力學習賺錢，去得到自己渴望的東西。最后孩子沒要iPhone8x，還是很開心，而且母子的心更近，情更深。

這個過程是滋養(yǎng)到孩子心靈的，人是需要通過意志來表達自己，當孩子的意志一直沒有遭受削弱或忽略時，他就有了空間和發(fā)展的機會，我們的一生都是被自身的意志激勵著，花點時間培養(yǎng)孩子的意志，會讓他們與父母的聯系更緊密，所有的孩子天生都充滿了激情，當父母允許孩子可以提出更多的要求，孩子的意志就會得到灌溉，并在與父母和他人和睦相處中蓬勃生長，否則孩子就會漸漸失去，孩子身上特有的那份朝氣，也就失去了對生活、愛情以及成長的熱情。

像那個16歲中度抑郁的孩子，他想要一件比較貴重的禮物，但是又覺得自己不上學、生病花了很多錢，覺得自己不配要，不敢要，還很自責，總是在欲望和自責當中糾結和沖突，生命能量越來越低。

我們總是迫不及待地要交給孩子們感恩的美德，每當孩子想要更多時，父母馬上說要感恩你所擁有的，因為擔心自己看上去對已經擁有的一切并不心存感激，很多成年人在生活中不允許自己要求更多。實際上我們現在擁有的資源比以往任何時候都多，你的孩子能夠心想事成，他們既可以享受內心的成功，也可以贏得外在的成功，這種成功的基礎是允許他們不斷要求，否則他們將不再夢想，沒有夢想就等于失去了一切。孩子成功的秘訣是對已經擁有的一切滿懷感激和愛，并對獲得成就和擁有更多充滿激情，當孩子能夠處理自己因為求而不得所產生的消極情緒時，他們就會回到過頭來珍惜已經得到的愛和支持，并對此充滿了感激，這樣的孩子就有了感覺真實欲望的基礎。

特別反對，有一些宗教里面的要義，禁欲，沒有欲望，活著還有什么意思？

而且在這期間還可以鍛煉孩子，通過談判獲得自己想要東西的能力，生活中常聽到父母的驚嘆，孩子在談判中表現出的力量，很多父母招架不住敗下陣來，或者是不講理的打壓，孩子們在談判中間表現出來的勇氣決心，以及對盲從的反抗是多么珍貴，要允許他們比我們當年強大給他們機會，有如此多的成年人不知道如何要求自己想要的東西，是因為他們在童年時代沒有多少機會練習，當他們最終開口要求時，卻又不知道如何談判，要么被拒絕，要么退縮，要么心懷不滿。

在談判的過程當中未必能得到更多，而不斷進行談判的孩子，遇事不會退縮也不會怨天尤人，談判需要創(chuàng)造力和毅力，當孩子被準許要求更多時，這兩種能力自然就會產生，允許孩子看起來自私，接受理解，不要妄加指責，允許他們想要得到更多，也允許他們試錯想要得到更多是人類再正常不過的期望，但孩子能夠控制膨脹的欲望和珍惜已擁有的一切，他們就具備了以后應對生活中所有重大挑戰(zhàn)的能力。生活中那些堅持不懈的人往往會取得成功，失敗者恰恰是那些放棄努力不再有夢想和希望的人。

在允許要求更多的養(yǎng)育中成長起來的孩子，有抱負志向遠大，他們對自己充滿信心，支持他們提出要求的背后，是一種掌握成功之道的自信與直覺，允許孩子要求更多的父母可以喚醒孩子的創(chuàng)造力和直覺性能力，使他們對生活充滿渴望。在過去并沒有多少人能體驗到這一點，內心有了這種自信和方向，孩子就能夠在生活中帶著目標和激情，勇往直前，成就超越自己的父輩。

下面我們要談堅定，當前面的溫和不能夠安撫你的孩子，當你做了前面所有的接納和允許，給了孩子你邊界范圍內的需求。孩子還是會有很多的不滿和要求，這時候就該啟動堅定程序了。堅定可以讓孩子明白家里是有指揮官，明白家庭的邊界在哪里。只有孩子明白這一點，他才真正有安全感，否則沒有邊界的溺愛和慣縱只會讓孩子自我膨脹，但很茫然，沒有安全感。然而很多家長是在沒有做到前面的溫和時，就開始用嚴厲的命令懲罰手段來達到控制孩子的目的，這顯然不是我們提倡的積極養(yǎng)育方式。

堅定的明確你的方向不是打敗孩子控制他，而是要讓孩子和你合作，明確你在這個家里在和孩子的互動當中是有主導權的。

命令是最后的防線。命令也是有方法和技巧的。

命令就是直接告訴孩子，你想讓他干什么，你可以用一種堅決而平靜的語氣說，“收拾好你的衣服”，“準備上床睡覺”，“別在那說話了，去睡覺”，當你用命令語氣說話時，必須保持強硬的態(tài)度。命令時不帶情緒，不解釋爭論不則被威脅，否則只會削弱你天然的威嚴和權威，就是你生氣或想說服孩子，只會讓他們覺得你是對自己作為將軍主導者或父母的角色沒有信心。

首先，用肯定性的命令，而且可以重復說。

比較一下：

否定式：不要說話了，我要你別再說話了。

肯定式：我要你現在安靜。

否定式：不要那樣說話。

肯定式：我要你尊重別人，說些好聽的話。

定時的命令，孩子知道你明確的指令是什么，而不至于無所適從。

當父母重復命令，孩子順從之后，要表達對他的感謝。

命令但不必解釋。

例如：解釋的，我整個星期都跟著你后面收拾攤子，我希望你把這些東西馬上收好。

不必解釋的，馬上把這些東西拿開，好嗎？

解釋的，每次準備去學校的時候，你總是忘記你的鞋在哪，我希望你把鞋放在固定的地方，這樣你就能記住了。

不必解釋的，把鞋放在固定的地方，好嗎？這樣你就能記住了。

解釋意味著放棄了你的命令，當你和一個理性的人處于同等地位，解釋才是有用的，一般而言必須等到孩子9歲時才可以與之理論，在孩子可以離家的18歲之前，他們與父母是不平等的，所以父母也無需試圖給孩子平等的地位。

孩子有權反抗，但你才是決策者，還是天生就準備好了，遵從我們的命令，只是需要我們給他們機會，在孩子遵從你的觀點之前，如果你傾聽他們的請求和反對意見，他們就不會盲目的放棄自己的意愿來順從你的意愿，而是遵循你的指導并讓你高興，孩子不需要過多的解釋，需要的是有力的領導讓孩子了解誰是主導者，這要遠比當孩子反叛時向孩子解釋什么是對錯重要的多，即使是能夠推理并進行抽象思考的十幾歲孩子在命令他們時，他們愿意合作也是因為你是父母，并且你期望他們那么做。

命令時不要帶情緒，威嚴就會增加，吼叫是沒有用的。

如果父母大叫大嚷，大發(fā)脾氣，表情沮喪或者威脅要懲罰孩子，就自動放棄了命令的力量，不良的情緒會把你的命令變成強求，你的正面形象也岌岌可危，或許孩子會合作，但無法激發(fā)他心中天生愿意合作的意愿，不帶情緒的命令，威力會增加，有助于你保持冷靜，積極養(yǎng)育不是以害怕為基礎的，所以威嚇毫無益處。

不要對孩子表達出你的消極情緒。

每當父母表現出負面情緒時，孩子都會覺得自己沒有達到父母的期望，或者某個方面做的不夠好，他們會覺得沒有讓父母高興，自己很失敗，這種挫敗感最終會使孩子失去坦誠回應的愿望。大人與人交流自己的情緒有助于減輕來自負面感受的壓力，但是為了讓自己心情愉悅而向孩子傾訴是不合適的，孩子需要合作，但是把他們當成醫(yī)生或好朋友就不對了，孩子自己還在學習如何應對自己的感覺，又如何能了解父母的情緒呢，父母負面情緒的表露只會給孩子感情受到操控的感覺，他們不但不會聽話，而且不愿意再傾聽自己的感覺。

希望大家能夠舉一反三，運用本次分享中的方法在生活中實踐，也希望以后能有機會來分享你的體驗、收獲和困惑，大家一起來探索。