今天和女性朋友一起聊天，同是職場媽媽，話題一下就切換到了如何帶動娃爸參與養(yǎng)育孩子的親子事業(yè)。

朋友是這樣說的：“指望他？我不如指望沒有他！陪孩子？不可能的事！這就是妥妥的喪偶式，我的做法是我可以搞定所有，他不拖后腿就行。”

相信朋友所講的，也是很多家庭會遇到的。如果，媽媽能全職陪伴，可能媽媽們會更樂觀的看待這樣的狀況?？扇绻侨殝寢?，相信朋友表達(dá)了很多媽媽的無奈心聲：“既要兼顧工作，又要兼顧孩子成長；既要兼顧個人發(fā)展，又要兼顧家庭走向；對不起，我精力有限，如果你不能與我并肩，那么我沒有時間等你反映，我直接將時間投資在孩子身上會來得簡單值得。沒有期待還會少些失望?！?/p>

面對這樣的情況，我少不了一番“審問”。

我：“為什么說他指望不上？”

她：“他的時間從來都不會花在孩子身上，回來就是玩手機(jī)?！?/p>

我：“聽起來，你對他玩手機(jī)很在意？”

她：“是很氣憤，很失望?！?/p>

我：“為什么氣憤、失望？”

她：“他眼里看不到孩子，手機(jī)比孩子還重要。”

我：“那他怎么做，你會覺得是孩子比手機(jī)重要？”

她：“陪陪她啊?！?/p>

我：“你確定他知道爸爸的陪伴對孩子很重要嗎？”

她：“我跟他說過?！?/p>

我：“說了，他怎么做的？”

她：“帶著孩子一起看手機(jī)?！?/p>

我：“聽起來，這樣的方式，你不能接受。那你認(rèn)為可以的方式是怎樣的？”

她：“當(dāng)然不能接受啊，他們兩都開心了，但孩子的眼睛怎么辦？陪伴不是看手機(jī)?！?/p>

我：“怎樣做是陪伴？”

她：“陪她玩，陪她做游戲?！?/p>

我：“跟他說過嗎？”

她：“沒有說那么細(xì)，說了他也做不到，他會直接走開。”

我：“為什么認(rèn)為他做不到？你說之后，他走開的時候有幾次？”

她：“記不清了，好多次了?！?/p>

我：“所以你認(rèn)為他是什么心理？”

她：“不愿聽，也不愿做，還不會做?！?/p>

我：“現(xiàn)在，你想讓他一起帶娃的決心有多大。1-10分打分”

她：“0分，失望透頂?！?/p>

我：“所以，不想改變了。那你的生活目標(biāo)是什么？”

她：“做好自己，過好自己?！?/p>

我：“不需要他參與？”

她：“是的?！?/p>

我：“如果你的目標(biāo)中包含他，會是什么？”

她：“一家人幸福在一起?！?/p>

我：“那你會怎么讓他參與?！?/p>

她：“再想辦法帶動他?！?/p>

我：“如果他還是會拒絕呢？”

她：“再想辦法啊?！?/p>

我：“所以，你現(xiàn)在不愿意他參與的背后，真正的原因是什么？”

她沉默了很大一會兒：“一直以來的失望，讓我把他排除在外了，我甚至于期待我們分開，我會更輕松?！?/p>

我：“如果這種狀態(tài)繼續(xù)下去，你的生活會是怎樣的？你的孩子會是怎樣的？”

她：……

后面的對話，我不再贅述了。不知道各位解讀到了什么，我想說的是：

1.每個行為的背后一定是有動機(jī)和價值判斷的。爸爸們對于親子陪伴的不參與，是基于不知道陪伴的重要性還是不知道如何陪伴，是要做區(qū)分的。媽媽們，面對爸爸們的狀況，是失望應(yīng)對，還是本身就沒有期待，這背后是對于爸爸們的不信任、陪伴方式的不認(rèn)同、還是對爸爸能力的不認(rèn)同，也是要進(jìn)行分析的。

2.目標(biāo)清晰且堅定很重要。媽媽們到底要什么樣的生活？自己想要的生活和現(xiàn)狀之間的差距到底在哪里？當(dāng)我們?nèi)ソ鉀Q差距時，一定會存在難度。然而，如果真的是使命必達(dá)，你會用什么樣的態(tài)度，會有什么方式去解決。就想，孩子陪伴這件事情。你會想什么辦法去達(dá)成，一種不夠，再試一種，再試一種，總有辦法是可以解決的。

3.兩性關(guān)系大于親子關(guān)系。養(yǎng)育孩子是一起的工作和事業(yè)。要完成這項事業(yè)，需要父母這兩位合作伙伴相互信任、目標(biāo)一致，沒有良好親密的兩性關(guān)系，怎么達(dá)成良好親子關(guān)系。所以，爸爸沒參與，是爸爸媽媽關(guān)系出了問題。