我媽在我現(xiàn)在這個年紀(jì)的時候生下了我，那年她剛24歲。但是當(dāng)我24歲的時候，她無論看我做什么事，都覺得太早了。
在這個大多數(shù)同齡人都在談婚論嫁的年紀(jì)，她也不可避免的需要和我去談及這個話題，和大蔥哥領(lǐng)結(jié)婚證的那一天，她拉著爸爸執(zhí)意走在我們的身后，要看著我們的背影。我看不到她的表情，也不知道她是否又像我訂婚那天一樣，自己在偷偷哭泣，只知道她一次又一次的和爸爸說：“她還這么小，真的不想這么早就把她送到別人家里，她還什么都不懂呢，以后的路她自己該怎么走？”
在這一點上，我爸明顯比她要寬出十倍的心。至少是表面上。我想，這就是父愛和母愛最大的區(qū)別，因此，當(dāng)她一遍一遍的撫摸著我的臉說：“媽媽想把你多留在身邊養(yǎng)幾年，你說好不好？”時，我突然發(fā)現(xiàn)，無論是現(xiàn)在長大的我和已經(jīng)逐漸老去的她，還是年幼無知的我和年輕貌美的她，我們之間，表達(dá)愛的方式，從來沒有變過。
我想我真的算得上是“命好”的人，雖然我不相信算命的人為了哄我媽錢說的一堆好話，但是我確實有這樣的想法：當(dāng)我媽，從那么多的天堂寶寶里選擇了我做她的小孩，我想這就是我命好的開始。
當(dāng)我們墜落在這個星球，仰起頭睜開眼看見的第一個人，便是我們的世界。
我的世界不算很完美，沒有那么多的驚喜，沒有色彩斑斕，連物質(zhì)資源也不夠富足。但是我在這個世界里得到了最快樂的童年，最飽滿的回憶，以及可以自由奔跑的賽道。
而我也從來就不是個完美的小孩，不完美的長相，不完美的性格。腦子也不笨，但是從來沒有拿過雙百分，總是差那么一點點，好像總是沒有辦法做到最優(yōu)秀。后來我接受了這樣一個事實：我無論怎么樣，都差不到哪里去，現(xiàn)在這樣不也挺好的。我不知道我這樣天生看得開的性格是不是遺傳了我爹，但是肯定不是我媽，因為雖然她不從來不逼我去做我不愿意做的事，但是她始終認(rèn)為，她不能放棄我，我可以更好一點，再好一點，她從來就不認(rèn)為我是個不完美小孩。
我媽骨子里的那份執(zhí)著和堅韌，是多少年都不會淡化掉的。
她24歲的時候，懷胎十月挺著個大肚子自己籌錢開店子攢孩子的奶粉錢，為了省點做房子的工匠錢，挑擔(dān)，挑沙，和水泥，全自己來。我爸年輕時候窮的只剩一輛二八自行車和一頭不用燙的自然卷發(fā)，其他真是一無所有。她這樣的大家閨秀偏偏看上他，只因為她執(zhí)拗的相信，和一個對自己好的人結(jié)婚才是真正完美的婚姻，至于吃過的那些苦和委屈，只不過是一路走來必經(jīng)的一部分而已。
但是我媽又是很矛盾的人，她認(rèn)為兩個人的婚姻需要一點吃一點苦，患難夫妻才更懂珍惜彼此，但是到了我這里，就不那么希望我多受一分委屈，只希望我“開心就好。”
“開心最重要”是她常和我說的一句話。也許我剛在她肚子里發(fā)芽的時候她就經(jīng)常念叨這句話，因此上天也并沒有辜負(fù)她這點不算過分的期待，我從小就是個開心果，但是活潑好動的孩子向來都不是什么省油的燈，在我的記憶里，我就是那樣一個光顧著“開心就好”便不斷給她制造麻煩的小朋友，上課上煩了就拖著小朋友去草場看兔子，碰到欺負(fù)女生的男生就跳上桌子飛起一記無影腳來宣示女子權(quán)威以及對友誼的衷心，上數(shù)學(xué)課做語文英語習(xí)題，上生物課畫畫…最后這些自認(rèn)為“很酷很開心”的事跡導(dǎo)致的最終結(jié)果無非就是：叫家長，叫家長and叫家長……
然后你們猜我的下場是什么？當(dāng)然是被她狠狠揍了一頓，但是小時候的我覺得很奇怪的是：為什么我媽打我屁股的時候，我很疼但是我不想哭也真的能忍住不哭，她不疼，但是為什么卻會哭得一臉鼻涕？她是手打疼了嗎？
所以后來我也不敢再太放肆的去做壞事了，因為我害怕她哭。后來長大了一些便會知道，那是一種只有父母才能體會到的矛盾情緒：當(dāng)你犯錯時擔(dān)心你會永遠(yuǎn)的犯下去，所以要教誨要使你銘記，而使你銘記的方式有時候可能又是有點殘忍的，但卻又不得不去這樣做，因為只有父母才會在你犯錯的時候不會抱著看熱鬧的心去替你改正。她打你的時候會哭，是因為打的是你，痛的是她的心。
直到我長大，直到我從近他們咫尺的身邊再到異鄉(xiāng)讀大學(xué)再輾轉(zhuǎn)到大城市謀生，直到在這聚少離多的日子里她邀著我爸一起不經(jīng)意的慢慢老去，我終于犯的錯越來越少了，但他們也沒有力氣再去教誨我，指出我做的一些錯事了。我仿佛一下子就自由了。但是實際上，我依然在不停地犯錯，試錯，只是我媽再也不知道也看不到，也沒辦法再教我應(yīng)該怎么去做了。
就這樣，在我十七歲之前，她極力去塑造了一個最基礎(chǔ)最原始的我：有點倔強有點浪漫主義也堅韌開朗。然后十八歲之后她把這樣一個我推出她的世界范圍之外，開始放我去探索我自己想要的世界。
所以在我十七歲之前是從來沒有離開過她的，我現(xiàn)在所擁有的很多明顯的特質(zhì)，秉性，志趣愛好，人格特點都是受到她極大的影響。
我媽常說，我能活在這個世界上，多虧了她當(dāng)時不嫌貧愛富執(zhí)意和外婆死磕后嫁給當(dāng)時的犀利哥老爸才能有的我。不懂事的時候我和爸爸吵架完了最愛說的氣話就是：“我媽當(dāng)時是憑啥看上你了！”我媽就會在一旁憤憤的吼道：“因為你爸善良，待我好，性格好，對別人真誠。我就圖你爸品行好！除了我能說你爸不好，其它人都不許說他半個不好！“
好吧，唯有這樣從一而終的堅韌才能讓她抵抗住有權(quán)勢的外公外婆”斷絕親人關(guān)系“的威脅，才能在全世界都不看好我爸的情況下依然站在他身邊，才能放棄掉舒坦的大家閨秀的日子和我爸一起白手起家，才能在一無所有的時候依然選擇讓我來到這世上。
我媽和我爸的愛情像是一部勵志偶像劇，而他們的婚姻則在我情竇初開之后選擇伴侶方面為我塑造了一個健康的婚姻價值觀：排除附加條件的愛，是最基本的婚姻原則。要找一個既能欣賞你的好也要能包容你一切不完美的人才是真，兩個人最終會從激情走到柴米油鹽，所以找一個善良，真誠，有責(zé)任心的伴侶勝過一切榮華富貴，沒有錢可以兩個人一起努力賺，如果沒有愛，沒有信任與包容，這樣的婚姻就是真的墳?zāi)?。我想我媽在選擇我爸的那一刻，她很清楚地知道自己最需要什么，她要自己選擇自己的人生，選擇自己的人生伴侶。
但是唯獨她無法選擇自己的小孩，所以我選擇了她做我的媽媽，我想這是我這輩子做的最明智的選擇。
我媽結(jié)婚的時候，外婆沒有來，沒有嫁妝也沒有祝福，酒席是我?guī)讉€叔叔伯伯，姨媽舅舅幫忙操辦的，我不知道那一天會不會是她一個永遠(yuǎn)的遺憾，但是在我長大之后，她時常對我念叨：”無論你找什么樣的丈夫，對方是窮是富都沒關(guān)系，媽媽都會為你準(zhǔn)備好一切將你風(fēng)風(fēng)光光的嫁出去，一定是風(fēng)風(fēng)光光的?！盀榇怂龔奈液苄〉臅r候就開始為我存嫁妝錢了，她希望我不要因為錢而讓一輩子一次的婚禮倉促平庸。
但是即便那個時候她沒有我這么幸運有母親為她準(zhǔn)備好一切嫁妝，基礎(chǔ)家電能買齊就算小康家庭的年代里，她居然給自己買了一整套卡拉OK音響，主機的體積差不多有一臺迷你冰箱那么大，主要用來播放磁帶調(diào)節(jié)音量什么的，兩邊則是黑色的長方體音箱，音效是很好的，調(diào)大一點聲音，方圓五百米的鄰居都是能聽見的。我媽極愛鄧麗君和王菲的歌，也聽張學(xué)友和劉德華，有時候會聽一些國外的搖滾音樂，記憶中每次做家務(wù)她就會打開音響，放著歡快的音樂，拖著地，跟著音樂扭動身體，跟著歌詞輕輕和，唱著唱著會拉著我的小手跳起來。老璀聽聞這段歷史后感慨道：“我終于知道你這隨性瘋狂的性格哪里來的了！”
也許我不一定如她那般深情果敢，但是所有屬于她的最深刻最真實的那一部分靈魂無時無刻的在影響著正在長大的我。
她是浪漫的，她有自己的少女心，瓊瑤的書她每一本都不錯過，她收集大量的卡帶，像每一個青春著的姑娘一樣，也曾有過一個吉他夢，并且真的靠自己的努力換了一把吉他和學(xué)費，雖然最后無良的老師卷錢跑掉導(dǎo)致這個夢暫時擱淺了。
她是有才情的，她寫的字極有味道，漂亮工整，她說這是練出來的，但是我覺得這是需要天賦的。她學(xué)什么都很快，所以她在總在嘗試不一樣的領(lǐng)域，能把出納做的好，也能當(dāng)上一個合格的醫(yī)生。
她是善良的，不僅僅是那種對他人有惻隱之心的善，而是不強人所難，不揭人所短，不因為他人貧賤低微而疏遠(yuǎn)，不為了得到什么而令別人失去什么。
所以我才能得以自由的按自己喜歡的樣子去成長，選擇自己喜歡的專業(yè)，去自己喜歡的城市旅行，生活，和自己喜歡的人做朋友，找一個自己真心相愛的人， 選擇自己熱愛生活的方式，遇見一些自己喜歡的故事。
我的自由，我一路橫沖直撞也不擔(dān)心受傷后無人依靠的那份踏實和自信，都是因為，我有我媽這樣的女人一直在我的身后，鼓勵著我。
在異鄉(xiāng)漂泊越久，每當(dāng)看到父母子女?dāng)y手散步或是暢聊的場景就越容易被觸動，總是會想“如果你們也在我身邊，那就好了。”
她把最好的歲月和最好的溫暖都給了我，當(dāng)我跑的越來越快了，也離她越來越遠(yuǎn)。而她始終微笑等待，不埋怨不逼迫，不言不語，繼續(xù)用她的方式愛著她的小孩。
我永遠(yuǎn)無法成為我媽這樣好的女人，但是，生而為她的小孩，由她塑造我人生最基本的人格，價值觀和信念，是我最大的幸運了吧。
