看到這個(gè)題目，很多人都會(huì)不解，什么鬼？沖突只會(huì)產(chǎn)生更多的傷害和仇恨，沖突怎么會(huì)讓我們更有愛？

首先，我們先聊一聊沖突：沖突從何而來？沖突有哪些表現(xiàn)形式？

沖突來源于差異、來源于不同，在這個(gè)多元的世界里，每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)人體，衣食住行，生活、工作、學(xué)習(xí)，在生活的方方面面，在生命中的每一個(gè)階段，沖突都是不可避免的，甚至和我們?nèi)缬半S形。但是我們要記住一點(diǎn)：“沖突來自于差異，但差異不一定會(huì)導(dǎo)致沖突?！?/b>

沖突有很多種，有我們內(nèi)心的沖突，有外在的沖突。在家庭當(dāng)中，有不同的關(guān)系之間的沖突，比如夫妻沖突、親子沖突、子女與父母的沖突、祖孫之間的沖突和個(gè)人的內(nèi)在沖突。根據(jù)沖突的外在表現(xiàn)，沖突又可以分為熱沖突（暴力）和冷沖突（冷暴力）。

處在沖突當(dāng)中，人們的表現(xiàn)會(huì)有：爭輸贏、妥協(xié)、雙贏。

我們會(huì)看到?jīng)_突并不總是帶來傷害的，人們可以通過溝通的技巧和態(tài)度讓沖突變成加深彼此的連接的機(jī)會(huì)而不是彼此傷害的理由。比如說：夫妻倆大吵了一架之后抱頭痛哭，彼此更加心心相惜；青春期的的孩子頂撞父母，一場吵鬧之后，父母更加理解孩子，孩子也更加體諒父母……這中間到底發(fā)生了什么事？為什么別人能在大吵之后讓感情升溫，能產(chǎn)生更多的的愛和理解？

馬歇爾盧森堡博士在他的另一本書《用非暴力溝通化解沖突》中就詳細(xì)介紹了如何如何用非暴力溝通深入改善你的人際關(guān)系和生活歷程，如何讓我們能夠生活得更美好。不僅僅是個(gè)人的沖突，地區(qū)、種族、國家之間的沖突一樣可以用非暴力溝通進(jìn)行調(diào)解、轉(zhuǎn)化，把沖突轉(zhuǎn)化成為加深彼此連接，促進(jìn)彼此支持的通道。

人們解決沖突的方式分為以下幾個(gè)類型：競爭、協(xié)作、妥協(xié)、回避、遷就。這些解決沖突的方式?jīng)]有對錯(cuò)之分，就像是九型人格中的九種人格類型一樣，在不同的情境之下，不同的立場之中，每個(gè)人都可能會(huì)做出不同的選擇。每一種選擇的背后都是為了滿足某些需要，對于當(dāng)事人來說很重要的需要。

如何用非暴力溝通化解沖突？

首先，我們需要學(xué)習(xí)使用非暴力溝通的句式或者思維模式“當(dāng)我看到……我感覺……因?yàn)槲业男枰玫?未得到滿足，你愿意做……？”這個(gè)句式里面涵蓋了非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。當(dāng)我們基于需要的意識去和對方溝通，我們會(huì)更加專注于未來或者需要的滿足，而不會(huì)被眼下的事情本身和它引發(fā)的情緒所限制。我們會(huì)更多地看到彼此的不同背后對于美好生活的共同的需要。

其次，我們要知道，我們用這樣的溝通句式或者溝通模式，不僅僅是用于和他人溝通，更重要的是和自己溝通。非暴力溝通一方面是為了幫助我們誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是為了幫助我們關(guān)切地傾聽別人。當(dāng)我們能夠透過行為，體會(huì)到自己的感受，借由感受看到我們的真實(shí)需要，能夠把它準(zhǔn)確地表達(dá)出來，而不是借由指責(zé)、埋怨、命令、強(qiáng)迫或者其他可能會(huì)引起誤會(huì)和對抗的方式，我們的需要就有可能在比較短的時(shí)間內(nèi)得到滿足。當(dāng)我們能夠透過對方的行為，用同理心去傾聽對方，理解他的感受，嘗試著去看到他的真實(shí)需要，就不會(huì)因?yàn)樗囊恍┻^激行為或者他的情緒而生氣，就能夠在最短的時(shí)間內(nèi)明白他的意思，就有可能避免一場更大的沖突或者傷害。

最后，我們要記住一點(diǎn)，沖突并不可怕，重要的是我們?nèi)绾慰创龥_突。在我們個(gè)人的成長中，無時(shí)無刻會(huì)面對沖突，在人與人相處的過程中，沖突也無處不在。沖突是我們成長的機(jī)會(huì)，沖突中我們能夠更多地了解彼此。只要能夠?qū)W會(huì)轉(zhuǎn)化沖突，能夠正確對待沖突，沖突會(huì)給我們帶來驚喜。

案例分享：

最近疫情讓我和孩子一起呆的時(shí)間多了，滿足了彼此陪伴的需要，可是同時(shí)帶來了一系列的沖突，比如要不要看電視，可不可以玩手機(jī)，看多久，玩多久。今晚我在寫作，孩子在一旁畫畫。我希望安靜地寫完我的文章，而孩子卻不停地問這問那，我跟他說過好幾次我要寫東西，不要說話了，可是他依然我行我素，還回復(fù)我“我自言自語不行??？”我瞬間要爆炸了，沒辦法，快滿七歲的孩子，就是這樣，他需要表達(dá)，需要理解，也需要看見，需要肯定，我大吼了一句“不行！你打斷我思路了！”“哦，我知道了媽媽?！彼菜泼靼琢?，可我內(nèi)心深處是知道的，他很快就會(huì)不由自主又開始念叨。怎么辦呢？他需要表達(dá)，我需要空間，同時(shí)我還要在旁邊隨時(shí)給予支持。我想到了戴耳機(jī)，播放了我喜歡的輕音樂。接下來就是一段歲月靜好的時(shí)光。我愛我的孩子，我想陪著他支持他，他也愛我，他想要控制住自己，但是實(shí)在控制不住。戴耳機(jī)實(shí)在是不錯(cuò)的選擇。