去年的這個時候，我們還是朋友，今年的這個時候，我們依然還是朋友，只不過還加了個新的身份—前任。

去年的這個時候，我正好生日，你送了我們兩個人的玩偶，我把你小心翼翼的放在鑰匙環(huán)上，今年的這個時候，我正好生日，你送了我鋼筆和筆記本，我依然把它放在我的柜子里，并且告訴自己要練好硬筆的書法，不能辜負你的這支筆。

去年，你的禮物沒有留言，只有曖昧不明的情緒涌動，今年，你的禮物夾了一封名叫《對不起》的信。

你說自己是渣男，辜負了我的真心，你說自己知道無法回頭，因為回頭也沒結(jié)果。

這一年來，我全心全意的付出，不是為了能夠獲得同樣的匯報，只是，我從來都固執(zhí)的認為，愛情里面，住著純粹的靈魂，只要我愛的清清楚楚、明明白白，你也亦然能夠感知到。

這一年，我們?nèi)ミ^成都、寧波、舟山、洞頭……所有的一切，在分手后都顯得越發(fā)清晰，他們都說，分離只會讓美好的回憶越發(fā)清晰，我想大概真的是這樣吧，我時常想起的總是你牽我手的畫面、你為我撐傘的樣子、你接我下班亞洲蹲的樣子……

但我也會時常想起，你分手時傷害我的樣子，我提分手的時候 ，你是那么的干脆和利落，我懂得你的苦衷，懂得你無法掙脫家庭的壓力，懂得你心中懦弱的那一面，所以，先開了口，只是依然還是被你的毫不猶豫所擊敗。

有的時候，很佩服你理智的一面，有的時候，其實更害怕你理智的那一面，因為你的理智，讓你把愛情中的甜言蜜語都成為一種奢侈。分手的時候，我問你，在被家里人催促分手的一個月里，是不是我提的分手，反而讓你覺得如釋重負，當(dāng)你回答是的那一刻，我內(nèi)心世界的防線頃然間決堤……

在那一刻，讓我覺得你真的是渣男，在那一刻，我覺得世界瓢潑大雨，在那一刻，我哭的撕心裂肺，在那一刻，讓我覺得似乎所有的一切，都是假象，在那一刻，讓我覺得你似乎從沒愛過我。

但也只有在那一刻，我才把感情里的一切通通否認。除了那一刻，我還是會想起種種美好，我告訴自己要放過自己，更要放過你，只有這樣，才是最好的結(jié)果。

我無法接受，所有的一切，都是因為你的渣所造成的，或許，換作我，在面對家庭的阻力的時候，也不知道會做出的選擇，我也不愿意相信，你的渣，就能讓感情的一切都被推翻。

在這段感情里，我們都付出了真心，也做出過自己的努力。雖然，也會想過回頭，但是，就像你說的一樣，終究是無果，我們兩個人都沒有那種反抗的力量，我們逃不過家庭的束縛，而這也是在分手后支撐自己唯一的理由，堅決不回頭。

現(xiàn)在再去回想分手后的時間，依然還是覺得心有余悸，那種心痛，我從不曾擁有過，忽然間就落淚，忽然間就心痛，痛到自己絲毫不知道該怎么辦，一度以為自己再也走不出來。如果，把這比做一場夢，我想，肯定是讓我記住一生的噩夢，永遠不想再經(jīng)歷第二次。

就像《使徒行者2》里面所說的，就讓我們停留在最美的時刻。我們的分開，依然還是好聚好散，依然還是對對方擁有情感，依然還是感到心中空了一塊的失落感。

我們互相相愛，只不過現(xiàn)實卻太過骨感。本以為，自己現(xiàn)在已經(jīng)慢慢釋懷，直到你在信的結(jié)尾寫了一句＂你陪我一程，我念你一生＂，我的眼淚還是不爭氣，終究沒有停留在眼眶的邊緣上，打濕了信紙。

這一刻，我還是無力的承認，對不起，我依然還是沒有忘記你，今天晚上的一瞬間，我還是想要擁抱你。

以后，大概也只能是朋友了，但我還是依然，在你信的結(jié)尾，補上了三個字——我愛你，雖然，你也不再會看到。