一月，東北的冬天，有暖氣的屋子和媽媽的剁餡聲音。

今天小年。

彼時(shí)大人們說(shuō)，小年開(kāi)始的日子就是開(kāi)始過(guò)年了，于是大街小巷掛起了一串又一串的燈籠，超市里放著中國(guó)娃娃的恭喜恭喜和劉德華的恭喜發(fā)財(cái)，就像是一到暑假空氣中就飄著花露水味道和電視機(jī)里不停放映的新白娘子傳奇一樣。

節(jié)日是人們給自己休息與團(tuán)聚創(chuàng)造的理由。

是給日復(fù)一日平凡生活的小小驚喜。

忽然明白了一直以來(lái)文章難產(chǎn)的原因。

二十歲，過(guò)于心比天高，動(dòng)輒出現(xiàn)“世界”這樣的詞匯，但需知對(duì)這個(gè)世界的感知實(shí)在太不夠，不如先細(xì)膩地感知生活。

重讀七堇年，重讀張愛(ài)玲，我發(fā)現(xiàn)我在嫉妒，幾十年前的十九歲的女子究竟是怎么寫出“生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了虱子?！边@樣的語(yǔ)句。

我不知道二十歲的自己和十八歲時(shí)究竟有什么區(qū)別，也許迅速增長(zhǎng)的不僅僅是年齡與體重，也許丟失的也不僅僅是臉上的膠原蛋白。

歲月終歸也賜予我了一些別的什么，而我現(xiàn)在還并不清楚。

長(zhǎng)大還是有意義的，我開(kāi)始有能力去完成一些兒時(shí)觸不可及的事情。

高二的書桌旁，我一邊百度著品牌一邊算著要攢多久的錢我能擁有自己的第一臺(tái)相機(jī)。

小學(xué)我和爸爸簽下了一個(gè)約定，說(shuō)上了大學(xué)就可以送給我一臺(tái)筆記本電腦。

初中畢業(yè)，我和兒時(shí)的玩伴還有我們的媽媽一起去了旅行社，最后兩位媽媽的決定是還是不放心我們兩個(gè)人出門遠(yuǎn)行。

...

如今似乎大多數(shù)的一切都如了愿，我所期盼的萬(wàn)事萬(wàn)物都遂了心愿，只是時(shí)間長(zhǎng)一點(diǎn)。

但最終還是實(shí)現(xiàn)了。

所以我想，我大可以繼續(xù)許愿與做夢(mèng)下去，世界溫暖又寬容，想要去的地方終會(huì)到達(dá)。

一兩年來(lái)開(kāi)始不喜歡華麗的語(yǔ)句，覺(jué)得小家子氣太重，而自己偏偏就是讀著女作者的書長(zhǎng)大，從七堇年，安妮寶貝，郭敬明與安東尼的世界里慢慢成長(zhǎng)，提筆就仿佛擁有千般憂愁，想要堆砌自己了解的全部華麗辭藻。

于是開(kāi)始不喜歡自己。

我還是更愿意做一個(gè)豪放派，像李白斗酒詩(shī)百篇，像孫悟空喜怒哀懼皆形于色。

最后我發(fā)現(xiàn)硬生生拗出來(lái)的文字反而像是故作姿態(tài)，我就像邯鄲學(xué)步最后把自己變成一個(gè)不倫不類的怪物。

一切都來(lái)源于生活。

不要再去憤怒的砸碎一面誠(chéng)實(shí)的鏡子，而是該認(rèn)真端詳鏡子里的自己。

即使對(duì)自己的文字充滿了否定感，甚至不想再讓人知道那些文字的作者就是我，我卻仍然需要繼續(xù)下去。

我不記得自己最初為什么提起了筆，也許沒(méi)有什么確切的動(dòng)機(jī)。

也許只是為了漫無(wú)邊際的傾訴吧。

我決定背井離鄉(xiāng)闖蕩世界，只是為了了解人們緣何不忘歸家。