朗讀三分鐘，第39頁從“尋求雙贏，真誠地處理沖突”開始讀到41頁最后一段為止。
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主題：真誠地處理婚姻中沖突才能使關(guān)系雙贏
我今天分享是要說說我和老公的沖突，用的就是這條原則：尋求雙贏，真誠處理沖突。
我和老公兩地分居了將近四年，今年年初終于調(diào)回杭州，本來是件很開心的事，但因為我們分開太久，各忙各的，各有各的想法，就像黃博士說的：兩地分居的夫妻在一起時間太短，各自往不同方向成長，就很容易分手。雖然我們沒有這么嚴(yán)重，但回來初期，兩人相處很別扭，不舒服，互相干擾到對方，各方面都不和諧，導(dǎo)致我怒火攻心，開始指責(zé)、攻擊他，他開始沉默，變成攻擊指責(zé)，而后冷凍、討好。我呢，一味攻擊指責(zé)，變本加厲，戰(zhàn)火不斷升級。吵架的后果是雙輸，每天我倆心里都不開心，心里氣鼓鼓，吃不下，睡不著，雙方零交流。吵架的那段時間，我看到他身體健康都受影響了，臉色偏青，腹部越來越大，一會兒口腔潰瘍，一會兒牙齒痛；我自己也明顯感覺到身體容易疲倦，臉色發(fā)黃，胃口不好。這個時候我還是沒有意識到我們的關(guān)系已很危險了。
直到有一天我們又爆發(fā)一場吵架，這次他在外面喝了點(diǎn)酒，借著酒勁把悶在心里頭的話，全竹筒倒豆子——全倒了，最后說了一句話，振聾發(fā)聵，一下子點(diǎn)醒夢中人，他說：你不是在學(xué)親密之旅嗎，是專為婚姻情感方面有問題的人講的課，那么你學(xué)到今天成長表現(xiàn)在哪里？我一下子語塞了，不知道如何回答。
那晚我獨(dú)自一人到小區(qū)散步，慢慢回憶吵架經(jīng)過，給自己做個情緒疏導(dǎo)五步驟，先讓自己情緒慢慢平靜下來，然后開始挖掘：以前他沒回來，天天盼他早點(diǎn)回家；現(xiàn)在他回來了，反而天天吵架，這到底為啥？是對他不滿意，還是對自己不滿意？我內(nèi)心到底要什么？他目前要什么？反復(fù)與心靈對話，了解潛意識中我的需求。
其實(shí)，我和老公之間的矛盾不是原則性問題，而是他回來打破了我的生活規(guī)律，我們各自習(xí)慣不同、愛好不同，他干擾了我的生活、學(xué)習(xí)，我心里不肯接納他，覺得他回來太煩，本來我一個人多自由自在??！而他的需要是按照他原來一個人住在單位的生活方式生活，與我不匹配，結(jié)果就是我要的是我自己設(shè)計好的生活方式，他要的是他設(shè)計好的原生活方式，同在屋檐下，這兩個人事先沒有溝通交流，就肓目生活，不吵架才怪呢。想明白后，我就用這個雙贏法來解決我們的沖突。
第一步驟：察覺表面立場。表面立場是老公早上起床就開始聽收音機(jī)，我是要聽英語早讀或親密之旅音頻；晚上回家老公要看電視新聞，我是要看書或者出去快走。
第二步驟：探索深層需求：了解表面立場下必須被滿足的深層需求。
我們開始進(jìn)入懇談與傾聽。之后我才了解到老公在外地工作時，一個人每天早上、晚上都是收音機(jī)、電視機(jī)陪伴，一方面是喜歡了解國家大事，國際形勢，男人嘛沒有哪個不關(guān)注新聞的；另一方面是因為一個人在外，孤單，我不在身邊陪伴，說話的人都沒有，所以養(yǎng)成了早晨收音機(jī)，晚上電視機(jī)，白天有空就是看手機(jī)的這個習(xí)慣。四年來每天如此，習(xí)慣已內(nèi)化，現(xiàn)在回到家沒感覺到有需要改變的，堅持一慣為之，沒想到他這個固定習(xí)慣已影響到我的生活了。
而我呢，一個人在家也養(yǎng)成了一個習(xí)慣，早晨起來有時候聽聽英語早讀，有時候會聽聽黃博士的課；晚上，飯后先去小區(qū)散步走走，然后回來看看書或畫圖。四年分居，我一個人基本不看電視，不喜歡看，覺得浪費(fèi)時間。然而他一回來，我平靜生活被打破，耳根不清靜，我倆要做的事情沒有交集，沒有共同語言，我己經(jīng)在努力學(xué)習(xí)，讓自己自我成長；這是我的需要。他的需要就是三個機(jī)的陪伴。
第三步驟：合力尋求雙贏
通過懇談與傾聽，我和老公都了解了雙方的深層需求，心里舒緩了許多。我們由對立方并肩坐到一起，合力尋求雙贏的辦法，最后達(dá)成的結(jié)果是：
1、早晨我們6:00起床后，我先聽英語早讀或親密之旅課程，我聽的時候，他做早餐；7:00后他打開收音機(jī)聽新聞早餐，我打太極。
2、晚上回到家，他看七點(diǎn)鐘電視新聞，我做家務(wù)；新聞結(jié)束，我們一起去小區(qū)散步半小時，回來后，他看海峽兩岸，我就在樓上看書。
達(dá)成共贏后，雙方的需求不僅都得到了滿足，而且我倆的關(guān)系比從前更好，雙方有交集，不像他剛回家時，他做他的，我做我的，互相受影響，把幾種沖突模式都演繹了一遍，我們爭吵時只一味只看自己的表面立場，我的學(xué)習(xí)環(huán)境被你打亂了，我就要指責(zé)攻擊，沒有去在意老公的感受，去深度探索吵架的深層原因。吵架是解決不了問題，到最后傷害了關(guān)系。
所以用真誠雙贏來解決沖突，才能讓雙方都感到滿意。
