哎呀~突然發(fā)現(xiàn)我總是過分解讀我自己。這很容易讓我將自己困在我所制造的牢籠里，困住，出不來。
有時候，我會讓自己去看一些其實我完全不感興趣的事情，可能因為我的愛好太局限了。一個人可以開心的呆一天，總是可以給自己找不同的事情做，可以什么都不想的發(fā)呆，也可以不停的追問自己為什么。我曾經(jīng)花了兩個小時在一張空白的A4紙上不停的寫我想要什么，追問自己。直到寫到哭，寫到所有想到的都已寫在紙上再也找不出還有什么好寫時，發(fā)現(xiàn)原來只是希望家人朋友健康、連同自己一起幸?？鞓?。沒有什么比這更寶貴的了。
我很少說，我許愿總會許一條，我怕自己太貪心就連一條也實現(xiàn)不了。
有人問過我攝影的技巧，也有人向我咨詢我什么時候開繪畫的課。我其實內(nèi)心并不知道自己到底會不會，說實話，技巧是什么？我自己都不知道。如果你認真問我會不會這兩樣東西，我內(nèi)心的回答是真的不太會，但我不能讓我覺得只是純粹的裝逼，你要認為我會，我，承認就好。可我至今都不記得我怎么在學習這方面的知識。
什么出名要趁早，甚至有朋友給我自行補腦，畫展之類的。這點對我來說算是最難的了。我實話說吧，我手上沒有自己的畫，不是便宜賣出去了就是送人了。這就好像，我畫完就畫完了，這個過程就結(jié)束了，與我無關(guān)了。我有時候都會在睡夢中想到如何讓自己畫的更好。比如在一幅畫里畫很多很多的小方格，里面每幅都是新的創(chuàng)意，但她們卻是連在一起。有比如一樣東西，畫它無數(shù)個角度，每個角度都不一樣。而我，就像一本百科全書，現(xiàn)在要做的就是不斷的收集收集，以至于到后來，有了目錄，有了內(nèi)容，想翻哪就翻哪。我想讓很多東西當成一件作品去完成，它有起伏，有高潮，也有低落，結(jié)局就是再也不會出現(xiàn)了。也許這件作品是人生。
我真的搞不懂哲學到底是什么，它總是能讓我一頭霧水，可能我天生邏輯思維就不強。也許你說是的時候，它告訴你不是，等你說不是的時候，它告訴你說是；也許它就是啰里啰嗦的一堆東西向你撲來，然后才說其實這些都不能說明什么。這就好像明明一句話就可以總結(jié)，你卻說了很多很多不太重要的東西，但這些東西就是不能直接去除。你說它不重要，但不能沒有。
反正我就是弄不懂。
也許哪天我還會在回過頭來看這篇文章，反正現(xiàn)在也挺無聊的。
這是幾天前寫下來的。今天想補充一點。前幾天又去了一趟798，令我自己感到吃驚的是：我居然存在了反感的心理。也許是看了很多感覺不到美的作品，反而都是商業(yè)。就這么說吧：不是你覺得美而讓它存在，而是你覺得它的存在會讓你賺到錢。我并不是說不能賺錢，如果能賺到錢那也挺不錯的。但如果你只是為了迎合市場，而不是相反市場迎合了你，這里區(qū)別很大的。
上次有位朋友給我總結(jié)了一個新鮮詞：“小確喪”。有時候，我會覺得我?guī)е婢哌^著每天的生活。有時候我卻希望我的雙臂是翅膀，可以自由自在的飛翔。有時候，我會想為什么我要不開心呢？為什么我總是日復(fù)日一日的重復(fù)些錯誤呢？甚至感覺我終于明白了苦難這個詞。所有的根源源于我自己。后來，我允許自己不開心，允許自己犯錯誤。允許自己……我不經(jīng)常發(fā)脾氣，沒有什么好發(fā)的。甚至有時候覺得自己挺冷酷的，我看著別人發(fā)脾氣。如果有人對我發(fā)脾氣，那就是對“我”的不滿意。這個我有兩層意思。第一層是對自己不滿意，達不到自己希望成為的那個樣子。還有一個就是別人達不到你希望她成為的樣子。我可能有時候真的對別人或者對自己沒有要求與期望，所以才不會生氣吧。
在寫這幾段文字的時候，我困到不行，快睡著又再次醒來，甚至不想知道自己到底在寫些什么。也許是年齡越來大了，玩王者榮耀會睡著，看書會睡著，就連寫些一文字都會睡著。再也不能躺著玩看電影了，不然睡著了手機就砸在了臉上，疼醒然后繼續(xù)再次被砸到。也許，我開始對很多東西的熱情都退回掉了。我開始靠著習慣而不是熱情在做一件事。日復(fù)一日其實也不錯。好了，我要睡覺了。
