我們復(fù)習(xí)一遍這四個要素，分別是觀察，說感受，然后說自己的需求，最后說自己的請求。

1.區(qū)分觀察和評論

首先，觀察，也就是說把你觀察到的結(jié)果說出來，不是說你說出來的東西，完全要是客觀的，但是起碼把這個客觀跟主觀分開是很重要的。

這一步挺難的，因為我們太喜歡把觀察到的事情和評論加在一起說。

你看到一個人三天沒有洗臉，每天早上不疊被子，你跟他來了一句：“你這個人太懶了?！睂嶋H上這是評論，甚至是批評。

當(dāng)你把觀察到的事實和評論、批評夾雜在一起的時候，就很容易造成一個結(jié)果：對方反抗你，有一點生氣，會產(chǎn)生逆反心理，你們倆之間的溝通就會越來越緊張。

咱們來看一下，觀察跟評論到底有什么區(qū)別？什么時候我們很容易把評論當(dāng)成觀察，把它們混為一談？

作者列舉了各種情況，我覺得其實總結(jié)來說，就是把主觀跟看到的客觀事實混在一起了。

比如把自己的預(yù)測當(dāng)成事實，然后跟別人說：“如果你還是這樣晚睡的話，你將來就會得癌癥。”

你看，你只是預(yù)測人家晚睡可能會得癌癥，你把它當(dāng)成事實來說教人家，人家就不愿意聽。

正確的表達(dá)應(yīng)該是怎樣的？

我們來區(qū)分一下觀察跟評論：“如果你還是這樣晚睡的話，我會擔(dān)心你的健康會出問題，我會擔(dān)心將來你有患癌的風(fēng)險。”

你這樣一說，別人就容易接受了，很多時候，我們都喜歡把自己主觀的預(yù)測當(dāng)成是事實本身，這就是把觀察和評論混為了一談。

還有就是說話沒有依據(jù)，一上來就評論人家：“你這個人花錢大手大腳的?！?/p>

你的依據(jù)是你觀察到的事實，所以你不能直接丟一個評論過去。你觀察到的事實是這個人在上個月花了5萬塊錢在淘寶上買衣服。

這個時候，你再說你的評論：“我認(rèn)為可能這樣的生活方式有點太粗放了?！睂Ψ骄秃苋菀捉邮埽仓滥阏f的是什么意思。

所以你看，你也不能把一些沒有依據(jù)的話丟出來，直接給別人一個評論，這都是把觀察跟評論混為一談的表現(xiàn)。

還有什么其它典型的表達(dá)方式，屬于把觀察跟評論混為一談？

比如用一些形容詞的時候，把評論當(dāng)成事實，或者評價別人能力的時候，把評論當(dāng)成事實。

我們經(jīng)?？吹接腥嗽诰W(wǎng)上說明星長得丑，你都長成楊冪了，你都長成趙麗穎了，還是有人說你長得丑，說趙麗穎長得很丑。

實際上，這個時候他就犯錯了，把觀察和評論混為一談：你只是覺得趙麗穎長得不對你的口味，對你沒有吸引力，你不能說她長得丑。?

如果你總是把觀察跟評論混在一起說，后面四個要素，你根本就不用再表達(dá)了，這時候你已經(jīng)被對方反擊了，趙麗穎的粉絲一定會罵你：你憑什么說她長得丑，人家還得按你喜歡的樣子長？

所以如果在觀察這一步，你做不到把自己觀察的結(jié)果客觀表述出來，可能你的表達(dá)就會帶來麻煩。

2.體會和表達(dá)感受

咱們再來說第二個要素，叫做體會和表達(dá)感受。

這個要素也很難表達(dá)出來，因為太多人都習(xí)慣了壓抑自己的感受，尤其中國人就是不被鼓勵可以表達(dá)一下你很痛苦，可以表達(dá)一下現(xiàn)在的心情很焦慮等等。

我們大多時候都是教孩子：壓抑住你的感受，不要老是講你的感受，你的感受不重要。

所以從小到大，我們都學(xué)會了怎么樣正確的講話，而沒有學(xué)會講真實的話，我們很少會把自己的感受表達(dá)給別人，就會導(dǎo)致一家人本來應(yīng)該是很親密的關(guān)系，但是彼此卻不親近。

關(guān)于這一點，我也要做自我檢討，在我讀非暴力溝通之前，我就很喜歡把自己的感受掩藏起來。

比如我曾經(jīng)交過一個男朋友，他特別不愛說話，然后我每次都會說他：我說你這個人怎么跟個木頭一樣。

但實際上，我們是把自己的感受掩藏了起來。

我感受到很孤單，希望他不要總是坐在身邊一聲不響，但是我不會講自己的感受。然后對方就感覺自己受到了指責(zé)，就會很委屈，并且變得更不愿意說話。后來，我們倆確實也掰了。

但是如果要是學(xué)了非暴力溝通，即使跟他后來掰了，當(dāng)時也不會說很多傷害別人的話。

在表達(dá)自己感受的時候，難點在哪？我覺得這個點是真的很難，叫做區(qū)分感受和想法。

你可能要問我：什么叫做區(qū)分感受和想法？

想法是比如我今天去演講，我覺得我講得特別不好，這是想法。

我評價自己演講講得不好，這不是在表達(dá)感受，感受就是作為一個演講者，我感覺有點失落，很郁悶，煩透了，這是感受。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，以“我覺得”開頭，好像說的就是感受，以“我認(rèn)為”開頭，好像說的就是想法。

這個發(fā)現(xiàn)，正確，也不正確，因為太多時候，我們喜歡用“我覺得”開頭，然后表達(dá)的實際上是我認(rèn)為的內(nèi)容。

也就是說，“我覺得”后面其實接的是一個想法，而不是感受。

比如“我覺得你誤會我了”，請問這是一句想法，還是一個感受？

可能很多人會說“感受”，你看人家感覺自己被誤解了。

No，你說的實際上是想法，”被誤會”這個詞就反映了：你的想法是你認(rèn)為別人沒有理解你，你的感受是我覺得我很著急，這才是感受。

所以說，區(qū)分感受和想法是很難的，我們一定要學(xué)會建立一個表達(dá)感受的詞匯表。

作者給我們編制了以下的詞匯表，包括怎么樣表達(dá)滿足，比如興奮、喜悅、樂觀、自信、高興、快樂；怎么樣表達(dá)沒有得到滿足，害怕、擔(dān)心、憂慮、緊張、心神不寧等等，我們一定要學(xué)會用這些詞去表達(dá)自己的感受。

但實際上，中國人很少有這樣表達(dá)感受的詞庫，我們也不擅長表達(dá)自己的感受。

我們在生活當(dāng)中，實際上要經(jīng)常練習(xí)，不僅練習(xí)自己去表達(dá)感受，而且也可以練習(xí)聽一下別人說的話，去分辨她到底講的是“我認(rèn)為”的想法，還是“我覺得”的感受。

3.感受來源于哪

接著，作者跟我們討論了一個問題，叫做我們的感受來源于哪？

很多時候，我們覺得自己的感受來源于別人：因為別人誤解了我，所以我感覺很著急；因為別人冒犯了我，所以我感覺很憤怒。

但是非暴力溝通強調(diào)的是，感受的根源來源于我們的需要，來源于我們的期待，來源于我們對別人言行的看法，是這些東西導(dǎo)致了我們的感受。

怎么理解這句話？關(guān)于我們對這個世界，對別人的看法，導(dǎo)致我們的感受，就不多做解釋了，咱們之前讀一本書叫做《思維改變生活》：

你為什么會生氣，一個人不理解你的時候？那是因為你認(rèn)為別人應(yīng)該理解你，應(yīng)該理解你說的每句話，別人應(yīng)該時時刻刻都支持你。

所以當(dāng)一個朋友表示對你不理解的時候，你就生氣了。

你看是朋友的行為導(dǎo)致了你生氣，還是你自己的看法導(dǎo)致了你生氣？還是你自己。

所以這就是非暴力溝通強調(diào)的，我們感受的根源來源于自己，來源于自己的某些看法，還有你的需要也會導(dǎo)致你的感受，你的期待也會導(dǎo)致你的感受。

比如你需要、你期待你的伴侶可以經(jīng)常陪你，你需要你的伴侶每天晚上睡覺前給你打個電話，你的需要沒有被滿足的時候，你就會產(chǎn)生感受，就會產(chǎn)生一些情緒。?

這就是為什么非暴力溝通說我們的感受，實際上來源于自己的原因。

當(dāng)聽到一段不是很中聽的話的時候，你有四種選擇：

第一種，你認(rèn)為自己犯錯了。別人指責(zé)你自私，你可能就會自責(zé)說：我這個人好像真有點自私，這樣就會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧、厭惡自己。

第二種反應(yīng)，指責(zé)對方。你沒有權(quán)利這么說，這樣的話，我們就會感覺到惱怒。

第三種，了解我們的感受跟需要。我們可以去體會一下，為什么我會有這樣的感受，我的需要是什么，別人沒有理解我的時候，我就傷心了，因為我非常看重信任，非常看重接納。

第四種反應(yīng)，用心去體會別人的感受和需要。對方指責(zé)我自私可能是因為什么，回想一下，他可能是需要我的幫助，我的支持和我的體貼，

所以聽到一句不中聽的話，我們是可以有四種選擇的，通過了解我們自己的需要、愿望、期待和想法，我們就會變得不再去指責(zé)別人，而是承認(rèn)我們的感受來源于自身。

如果你在表達(dá)的過程當(dāng)中，只提到別人做了什么事情，只是指責(zé)別人，你可能就已經(jīng)忽略了感受跟自己之間的關(guān)系了。

我們經(jīng)常聽到這樣一句話：我罵你，是因為我愛你。

對也不對，實際上，批評常常暗含著期待。

我罵你：“為什么你不理解我？”實際上我是期待你可以理解我。

我罵你：“為什么這次考不好？”實際上是因為我對你期待很高，希望你可以考得好。

但是你既然有這樣的期待，為什么不直接說，為什么就不能把自己的需要講出來？你一定要用這種批評和罵的方式來表達(dá)嗎？

所以即便批評飽含著愛和期待，但是批評仍然是錯的，你應(yīng)該學(xué)會非暴力溝通的方法。

當(dāng)你對我有期待、需要我、愛我的時候，希望你可以直接表達(dá)出來，這樣我才知道怎么樣滿足你的需求。

大家在表達(dá)需求的時候，就可以采用這樣的句式：“我感到...因為我...”

我感到很失望，因為你沒有把飯吃完，而我希望你能夠健康成長。

所以當(dāng)你把你的需要、期待講出來之后，其實對方反而會更容易理解，你們之間更容易進(jìn)行一個良性的對話。

但是我們的社會，其實并不鼓勵一個人去表達(dá)個人需要，尤其是女性，社會喜歡鼓勵她們自我犧牲，并不喜歡她們說出需要。而且在我們東方的文化里面，說出需要，不是一個高尚的行為，

但是非暴力溝通告訴我們：你一定要講出來，講出來之后，你的生活會變得更好，你跟別人的關(guān)系也會更健康。

4.個人成長的三個階段

作者在這部分，講了個人成長的三個階段：

第一個階段，叫做情感的奴隸。

那時候我們根本就不注重自己的需要，我們就天天看別人，讓別人開心是我們的義務(wù)，我們?yōu)閯e人負(fù)責(zé)任。

如果別人不高興，那一定是我們的錯，是我們做的不好，我們很容易把別人、把親人看成是負(fù)擔(dān)。

第二個階段，叫面目可憎。

這時候我們長大了一點，開始拒絕考慮別人的感受了，不想迎合別人，

你知道在微博和朋友圈里面，經(jīng)常流傳這樣的文章“少想點別人，多想點自己”。

想到自己日子過的這么憋屈，我們可能還會很生氣，

第三個階段，實際上是更成熟的階段，就是成為生活的主人，完全為自己負(fù)責(zé)，關(guān)心他人，但是不對責(zé)任大包大攬。

為什么我一定要把個人成長的三個階段，介紹給大家，因為我自己就是從這樣三個階段成長過來的，我認(rèn)為非常有道理。

所以如果你處于第一階段，我建議你也不要焦慮，你不要因為自己是情感的奴隸，就很自責(zé)：我這個人為什么總是要當(dāng)老好人。

如果你處于第二階段，建議你稍微收斂一點，實際上，我們是應(yīng)該對別人有一些責(zé)任的。

建議大家趕快走到第三階段，在第三階段待著，真的很舒服。