精心打扮一場(chǎng)只想出門迎接一場(chǎng)暖陽(yáng)，不料大朵的云卻被寒風(fēng)吹得搖搖晃晃。我還是被這陽(yáng)光下的寒冷吹進(jìn)了咖啡館深處。
饑寒交迫中體溫在咖啡館中慢慢回暖，加州的風(fēng)還是厲害的，手凍得有些不知道怎么打字了。很久沒(méi)有好好的寫下些什么，回家旅行結(jié)束后，整個(gè)人好像被扔進(jìn)了谷底，陰冷潮濕，似乎連尖叫和慌亂都被某種莫名的力量扼制住，逃無(wú)可逃，甚至因?yàn)楹诎悼床磺逯車囊磺校胍ь^也沒(méi)有月光，我就坐在谷底的深處，感到深深的束縛。
我總在做決定，似乎通過(guò)某種儀式感可以讓我徹底放下自己的某些欲望，比如下飛機(jī)回來(lái)想做的第一件事就是去見(jiàn)他。然而我的決定總是無(wú)濟(jì)于事，或許如書里的那些混亂又有序的人生一樣，必要經(jīng)歷某種漫長(zhǎng)的等待而不是簡(jiǎn)單的一蹴而就。你相信嗎？谷底的我經(jīng)歷了一場(chǎng)風(fēng)暴，好像末日浩劫一般，猛烈殘忍肆意搜刮著我殘存的樂(lè)觀。
兩天內(nèi)，我把自己灌醉了兩次，然后第二天若無(wú)其事的上班和同事說(shuō)笑。和朋友說(shuō)過(guò)迄今為止最牛的一句話，“你要知道成年人的世界，傷心的時(shí)候只有下班之后，我可是個(gè)大人了?！蔽液孟窠K于接受了長(zhǎng)大的設(shè)定，在一帆風(fēng)順的前面的人生里，我隨身攜帶著自己的天真和脆弱，肆無(wú)忌憚?dòng)譄o(wú)比懂事的走了那么久，終于在一次次醉酒后大大方方地長(zhǎng)大了。殘存的醉酒的片段，一個(gè)人小資般捧著已經(jīng)品嘗不出味道的紅酒坐在地上，壓低著聲音哭叫著，我對(duì)她說(shuō)了好多話，猶記得我說(shuō)，我可以三天后死去，換她出現(xiàn)陪我一天。我問(wèn)了她好多問(wèn)題，卻沒(méi)有人可以回答我。夏摩里說(shuō)，“當(dāng)答案來(lái)臨的時(shí)候，有可能問(wèn)題早已不復(fù)存在。”
這場(chǎng)風(fēng)暴早在兩年多前就該來(lái)臨的，在我不斷扼制和逃避和遮掩面前一拖再拖，差點(diǎn)一發(fā)不可收拾。第一次品嘗到失控，該和他有關(guān)，又或者說(shuō)和他毫無(wú)關(guān)系。我以為他可以帶走的風(fēng)暴，不料他卻成了風(fēng)暴本身，又或者他確實(shí)帶走了某些，某些我說(shuō)不上來(lái)的好與不好。從未體會(huì)過(guò)失控，那是種回憶起來(lái)會(huì)覺(jué)得莫名微妙的感覺(jué)。你費(fèi)盡心力嘗試了一切曾經(jīng)有效的辦法試圖把自己拉回原本的軌道，突然方法沒(méi)用了，軌道沒(méi)有了，你的慌亂顯得無(wú)比多余，某種力量在拖拽你告訴你放棄吧，你的生活會(huì)從此一蹶不振，放棄抵抗吧，你什么都沒(méi)有了，放棄吧，你所做的一切都無(wú)濟(jì)于事。這是絕望嗎？我唯一記得的絕望，是拉著她的手一遍遍喊著“我愛(ài)你”卻依然改變不了儀器上逐漸變成一條線的事實(shí)，那個(gè)場(chǎng)景里有變成背景音的哭喊，撕心裂肺還有儀器發(fā)出的嘟，嘟，嘟聲。面對(duì)風(fēng)暴，應(yīng)該不至于絕望吧。
喝醉的感覺(jué)，很分裂。離墻遠(yuǎn)一點(diǎn)，因?yàn)閮?nèi)心的痛苦和拉扯，手是感覺(jué)不到的，當(dāng)手回過(guò)神來(lái)，只剩大片的淤青和第二天敲打鍵盤的艱難。我癱坐在地上，殘存的意識(shí)終于放棄抵抗了，放棄抵抗這場(chǎng)風(fēng)暴，放棄抵抗我的脆弱不堪，放棄抵抗我自認(rèn)為混沌的生活。我癱坐在地上，癱坐在我的谷底，風(fēng)暴席卷得越發(fā)猛烈，心攪得生疼，我以為一切都會(huì)在我放棄的瞬間結(jié)束，我終于要結(jié)束。
清醒的第二天。房間一地慌亂。我卻感到異常神清氣爽。沒(méi)有人知道我經(jīng)歷了什么，一場(chǎng)谷底的風(fēng)暴，或是一場(chǎng)自我的傲斗。好像，莫名其妙地被平息了。不曾相信過(guò)注定?？墒蔷拖衲菞l莫名其妙斷裂的項(xiàng)鏈，莫名其妙地遇見(jiàn)和吐露，可能也許是可能，這場(chǎng)長(zhǎng)達(dá)五個(gè)多月的不安和焦慮注定要在那刻得以消解吧。真的消解了嗎？可能我也只是換了個(gè)舒服的姿勢(shì)在那幽深中繼續(xù)等待著某場(chǎng)救贖吧。
不知道自己想寫下些什么，最近遇上一本書，第一次感受到閱后即焚的自私感。書里出現(xiàn)了好多名字，如真，遠(yuǎn)音，鏡湖...他們都在各自的人生中經(jīng)歷不同的風(fēng)暴，卻又因這我都不敢去搜索的夏摩山谷中尋得安寧。這本書的文字很美，有種魔力，會(huì)讓我浮躁如我的心境瞬間感到安穩(wěn)。慶山的字配上燕池的歌，讓我常常把持不住的情緒平穩(wěn)安寧。我放棄的抵抗似乎也放棄了我，不思考成了某種思考，我任由自己的情緒放肆卻在這幾日失去了情緒。我的問(wèn)題依然沒(méi)有答案，也絲毫沒(méi)有得到解決，我依然坐在谷底，誓把谷底坐穿。夏摩里說(shuō)，“假設(shè)自己已經(jīng)死去，生命已經(jīng)結(jié)束，此后的歲月都是神額外恩賜給你的。那么好好地活下去吧。讓生命合乎你的本性?！?/p>
無(wú)常是常。我應(yīng)該擁有了某種奇妙的能力。任由風(fēng)暴來(lái)臨等待它自我平息的能力。我放棄抵抗了。放棄抵抗我始終無(wú)能為力的牛角尖和突如其來(lái)的所有情緒。不抵抗，不沉浸，任其如風(fēng)，來(lái)去自如。我不想成為一個(gè)佛系的人，最近的書和音頻卻一再讓我去尋得安穩(wěn)“盡力達(dá)觀，保持中道”，第一次覺(jué)得能隱藏自己情緒的人很厲害，可能在黑暗中摸索久了，眼睛真的會(huì)發(fā)光吧?！拔覜](méi)有宗教信仰，也抵抗一切試圖改變我的思想和內(nèi)心的外來(lái)力量。所以我絕對(duì)不會(huì)被洗腦，而代價(jià)就是我不夠圓融自如，于是只能撞南墻，一點(diǎn)點(diǎn)生抗，置之死地而后生，可能這也是我的一種堅(jiān)持吧?！濒斣サ脑挘囗?。生活要繼續(xù)的，南墻要撞的，風(fēng)暴來(lái)吧，我收好的脆弱下次再攤開(kāi)的的時(shí)候，我也有能力再將其收起來(lái)了。不做決定了，反正時(shí)好時(shí)壞，反正自我拉扯，反正狂喜和悲傷，反正這就是當(dāng)下的我。接受不是妥協(xié)，不抵抗的只是不需要抵抗的，我熱愛(ài)我的坦誠(chéng)，只是不再放大悲傷，不試圖強(qiáng)行堅(jiān)強(qiáng)假意轉(zhuǎn)身。該走的留不住，留下的，我定用盡全力珍惜。
夏摩山谷，如若真是世外桃源，此生，必去探尋一番。
這又是一篇假的讀書筆記。
